May 31, 2009

喧嚣是城市里的寂寞。

第一章:寂寞的开始。

这一个城市,名叫喧嚣。
喧嚣的不只是路边的小贩、公路旁的黄色路灯、人群的骚动中还有高分贝的叫闹。

融不进喧嚣的,是一种渺小。
渺小的也许是难以启齿的寂寞,是的,原来寂寞这个字眼也辽阔得足以涵括一切。

只有寂寞的时候,才会感受到身边的,原来叫做喧嚣。
寂寞,让你站在了喧嚣中央,除了“嗯”“啊”之外安静得不得了。



第二章:寂寞的矛盾。

寂寞的时候,其实你并不是那么寂寞的。
矛盾的在于,其实寂寞的人很多,当你寂寞的时候,有很多人,是在陪伴你的。
不过也许你不在乎。
你也许就只是在乎那一个人。那一个人,他这一刻寂寞吗?
矛盾的在于,你希望他过得好,却不希望知道他不寂寞。



第三章:郁闷所以更寂寞。

这是一个季节。情绪波动的季节。不是身边的人都开始忧郁,也不是身边的人都开始谈恋爱那种的。是属于,郁闷的。对了,就是这个词。
各种各样的。
胸口累积了很多石头的。
压抑而无处发泄的。
很想放纵地大哭可是还没有哭的。
很想疯狂地淋一场大雨让自己生病的。
那是一种累积。于是大家都说,他们都不知道为什么自己会那样。

除了很容易就情绪低落以外,也很容易和最亲爱的人争吵。
在浑浊的呼吸以外,还懊恼着是什么样的自尊让“对不起”显得珍贵而稀有。



第四章:自以为是的寂寞。

温热的眼泪落进了水里,靠近水面的那只鱼感受到了,它没有动。
有些人说,鱼的记忆只有7秒。
羡慕鱼的自在,还有吐泡泡的悠闲。

有些人说,那是骗人的。
其实鱼很聪明,记忆力好得很。

怎么说都可以吧!没有人在乎。
那一天的温热,那只鱼是不是记得,只有鱼知道。



第五章:突如其来的寂寞。

情绪很多时候都是突如其来的。灵感也是。所以寂寞也是突如其来的。
如果你突然寂寞了。
无论你是认识小虫的,还是无意中看到这篇废话的。
虽然这是一篇废话,但是小虫还是希望可以带给你们一些温暖。

小虫应该怎么做。
除了坚定地说,寂寞会过去的。
也许坚定,最关键的,还是眼神。



第六章:那一层膜叫做寂寞。

这一个城市,名叫安静。
没有喧嚣,没有叫闹。
只有电脑的声音。

如果你只是想要倾诉,也许可以找小虫。
有时候信任网络上不认识的人,比信任生活中认识的人还多。
那也许是一种小心翼翼。

只是这一种小心翼翼,不知道什么时候开始,也名叫了寂寞。
大概是在你开始学会寂寞的那一年吧!
在你离开了那一个,喜欢咯咯笑的年纪之后。



第七章:寂寞的结束。

只有感受到身边的,原来叫做喧嚣的时候,才突然发现原来寂寞那么靠近。
寂寞,让你站在了喧嚣中央,除了“嗯”“啊”之外,还习惯挂上了一个礼貌性的微笑。



就是那一个城市里的寂寞,是它,名叫了喧嚣。

May 27, 2009

Look How They Shine For You.

当我对Dr. Chong提出想要在理大当天文学硕士研究生的时候,他看起来是有那么一些惊讶的。于是我开始怀疑,我是不是第一个留在理大修读天文学的虫。
“为什么不要到国外去读呢?”他问。
“因为我成绩不好。”
“那为什么不要去工作?”
“因为我想读天文学。”
“为什么选择天文学?”
“因为我喜欢。”
他没有再问什么,好像有一点疑惑。可能我看起来好像没有什么热诚的样子吧!哈哈!
Dr. Chong正在学习说中文,以上的对话是我翻译的。

这是小虫想了好久好久以后的决定,绝对不慌张的。或者说,在《噗噜噗噜噗噜。》那一天以后我就知道自己会选择天文学,只是到了今天,才算是装备储存带齐了所有勇气而已。

我以为自己应该要从新来过,为新生活加油,培养早睡早起的好习惯,再培养多一点努力看书弹琴的超级好习惯,不过,显然这个计划是注定要失败的。当Dr. Chong提起木星会在凌晨三点升起,我可能会因为要得到data而在Unit Falak度过美好夜晚的时候,小虫就知道,我的夜虫子生活可以不用改了。
而且应该好好地培养早睡午起的习惯才是。

Dr. Chong很忙,我怀疑他的工作应该是巡回演讲,而不是理大教授。而且他的演讲都是从晚上到凌晨的,我想我也会跟着东奔西跑吧!这个星期他会去柔佛,这我就不跟了,下次吧!哈哈!
他说会很辛苦,可能需要留在实验室到三更半夜。不过如果研究星星的,不工作到三更半夜,还有什么时候能研究星星呢?



话说下个星期一,需要弹两首古典音乐给朋友的钢琴老师“过耳”。如果满意的话,她会收我为徒吧!已经很久没有弹古典音乐了,非但生疏,还很容易手酸,哈哈!
跟我最久的钢琴学生要考ABRSM Grade 2了,过后就是Grade 3了,再不加把劲,学生也要超越我了。(飚汗~~)
所以也应该好好努力才是。



最近当了马修先生的英文学生,谁让小虫的英文真的差到不行。他可以上网的时候,我就得写英文信给他;现在他暂时不能上网了,我只好读他给我的Twilight。

说起要读的书,还真的很多。
首先要读关于Radio Astronomy的资料以及课本,再向Dr. Chong提议我想要做的研究是什么,再写计划书。可不是两三个月可以读得完的。
每一次出门一定带着一本pocket-size的"First Steps in Music Theory Grades 1 to 5"。近来小虫又有新名言:“当一个好老师之前,必须先学会当一名好学生。”
再加上Twilight。(马修,我是真的想读的。)



那么多要做的事情,再加上一些小比赛、小杂事,可以说忙到不行。
手指上弹吉他的硬皮也快要不见了。

所以小虫的生活就是主修天文学,副修音乐,再elective blogger。哈哈!
千万不要叫我申请facebook,千万不要啊!(杀虫般的音量)



当然,欢迎大家找小虫“饮茶”,不管再忙虫友叫一声就到!哈哈!

做了这个决定之后,感觉好像越来越梦幻了。音乐之路本来就有点小梦幻了,想不到天文之路更为梦幻。哈哈!
不要问我将来要做什么。三年前当我选择物理的时候也不知道能够做些什么。
可以说我不切实际,可是说我天真愚蠢。
不过,我不后悔。(固执有如一头蛮牛)

如果庸碌是为了赚钱。
至少我现在还可以赞许自己的勇气。(自我安慰)



Look at the stars, look how they shine for you.
小虫来啦~~~(发狂奔跑)

(结果跌倒)
***^^***


MusicPlaylist
MySpace Playlist at MixPod.com

May 26, 2009

那娇艳的红色。

昨天是我的生日。没有出门,一整天都在线上。下午的时候,爸爸突然病得很严重,晚上看了医生,现在睡着了。
妈妈给我买了一个蛋糕,很好吃,一下子就吃完了。

收到很多人的祝福,很开心很开心。谢谢所有打电话给我的人、sms我的人、msn我的人、送礼物给我的人、送卡片给我的人、写信给我的人、还有正在打算送礼物给我的人,哈哈!
有几个人的出现,还蛮令我意外的。
感谢你们,让小虫觉得小虫的虫缘还不错,呵呵!



除此之外呢?
这是另外一篇了。



我突然害怕。害怕你失落了,落到失望的尽头,冷却了。
当你沉默,当你说再也没有什么好说的。
当你冷静,当你沉淀了。

我突然害怕。害怕也许距离总是那么简单地被拉开,无法弥补了。就像伤口一样。
很深很深的伤口,只有用无限的爱,才能填满它。

如果爱情可以是公平的,没有理智以及感性的拉锯,也许世界上就少了很多著名的爱情小说。
也少了你和我。

关于认真以及不认真。
是否只有温热的眼泪可以证明?

如果心颤抖了。如果大力地呼吸依然无法平息它,那强烈的颤抖。
如果脑袋在深夜里空白了。
如果你不知道自己怎么了。
如果我搞不清楚自己怎么了。

我突然害怕。
难道幸福,是我制造的笑话。我以为可以的,原来只是无知无聊的假象。



所以。
我只身走到了荒凉的花圃,掀开爬满墙壁上的匍匐植物,细细抚摸墙壁上的裂痕。
那是用你最满足的微笑换来的。

我的眼泪,灌溉了脚下娇艳冷漠的玫瑰花。
而我开始怀疑,玫瑰花的红,是天然生成,还是来自于被利刺刺伤的发肤之内。
深深的。
那娇艳的红色,冷漠了。

May 22, 2009

我是小人物。

我知道自己是一个小人物。
所以没有关系了。

做你想做的事情吧!
我以后不会再管你了。



因为我只是一个微不足道的小人物。
所以还是少说一点吧!
反正说了也还是没用。

我不是要你的敷衍。



也许我早就该认清自己,好好地当我的小人物。
也许在开始关心别人之前,深呼吸,告诉自己,我应该好好地关心自己就可以了。



小人物给予的关心,连大便都不如。

石灰石与碳酸氢钙。

如果爱情是一个画面,它会是一幅怎样的图画?

13岁的时候。
白色的图画纸里面只有一颗单眼皮的眼睛。黑色的瞳孔里有一个戴着青蛙眼睛的小女孩,短短的头发,笨笨的脸庞。

16岁的时候。
白色的图画纸里面画着一扇窗,是巴士的玻璃窗。外面的足球场上有一群踢足球的男孩子。

19岁的时候。
白色的图画纸里面画着一片枯叶。落在了一辆汽车上。风一吹,被后面那一辆汽车的轮胎碾过了。

22岁的时候。
把白色的图画纸剪成了两个人。
只有用他和她的头顶着对方,才站得牢。

把他的耳朵画得大一点,把她的嘴巴画得小一点。
给了他一把钥匙,再给她一双翅膀。

在他们的背面写上名字。
他名叫石灰石,她名叫碳酸氢钙。



只有碳酸氢钙,才能融化石灰石,变成美丽的钟乳石。
但若不是用了很长的时间,钟乳石也只是普通的石灰石而已。

碳酸氢钙:
不要觉得手上的石灰石不好,也许你需要更多的时间以及温柔。

石灰石:
有一天当你变成钟乳石,请不要忘记陪你走过的碳酸氢钙。



该为两个纸人上什么颜色好呢?



P/S:最近在教独中化学。囧~

May 21, 2009

不要想你。

对自己说,不要想你。

却连自欺欺人都失败了。

May 20, 2009

螃蟹可爱有什么用?

今天早上爬石头去了。那是我想做很久了的一件事情,怎知道去了那里,也还只是爬了一半。
就是海边上的那些大石头啊!

其实小虫不是要说这个的。



当我和红屋村姑两个人爬得还蛮狼狈的时候,有两个老伯健步如飞地,带着两支鱼竿走过,两秒就消失了。
我们呆了一下,囧~

其实小虫也不是要说这个的喔!



话说我和红屋村姑两人分别休息在不同的大石头上,然后就看到了螃蟹!哇咔咔!好多只哦!黑红色的。
螃蟹看到了我,应该是被我兴奋的样子吓着了,所以它就很“歹势”地“躲”在石头的缝里(它很大只,其实躲不进),两只眼睛黑黑的,把两只大手遮在眼睛上面,很可爱!哈哈!

不禁想起螃蟹对于小虫的意义。
也想起4月17日那天的一段对话。
“要去找螃蟹哦?”
“嗯。”
“螃蟹是什么颜色的?”
“红色!”
“你看过螃蟹吗?”
“有啊!”
“螃蟹是黑色的。”
“没有啊!我看过的都是红色的。”
“你看过的都是死的!”
“是咩?我一直以为螃蟹是红色的!”

其实小虫也不是要说这个的啦!:D



发现现在怎么写,都好像没有以前写部落格那么好玩了。
重读4月17日那一篇文章,想了一下,终于来到小虫真正想说的话了。
我看见海边大石头上的螃蟹。
可是我没有相机!



你可爱有什么用?!

May 18, 2009

谈小虫对音乐创作的看法。

引文一:
曾经也有点藐视那种,在男生面前和在女生面前表现不同的女孩子。不知道什么时候,突然就觉得,那也许只是别人寻找认同的方式。每个人不同,没有什么值得特别讨论的。

引文二:
除了送走猴子的那一天,其他时候若有人问我,对于演绎会17首歌的看法,我都以四个字来带过。
“不予置评。”



每个人寻找认同的方式不同,在音乐上,也是一样。音乐就是音乐,没有高低之分;音乐的创作,只会是有没有用心、有没有进步、有没有突破之分。

也许我不够资格来谈论这些吧!我没有很好的创作,也没有很常地创作(怎样才算时常?),更没有很高的音乐造诣。
不过看法应该是阿三阿四都可以有的吧?:P



第一,流行音乐真的不好吗?
也许会有人看不起创作流行音乐的人,不过,创作流行音乐,本身并不是一件可耻的事情。因为流行音乐“感觉上”比较容易创作(完美的流行音乐不容易),和弦进行(Chord Progression)也通常就那几个样子,只要稍微不用心,就会给人千篇一律的感觉。
创作可以有很多目的。如果是为了要卖歌,创作市场需要的音乐是无可厚非的。有些人可以是为了喜欢,或者各种理由。不过小虫觉得,自己必须很清楚自己写这首歌,目的在哪里。正确的目的,可以带来创作者本身的进步。
如果你是一个不创作流行音乐的人,有一天突然想要突破自己,让自己有一个创作流行音乐的经验;或者你是新手,第一次想尝试写歌,即使作出一首不太令人满意的歌,依然是值得被鼓励的。重点是,你突破了吗?
如果你是一个经常写流行音乐的人,你必须要清楚,我写的这首歌,和之前那首有什么不同。这首用心在了哪里,那首尝试了什么弹法。
只要是作品,就会有人批评。但是你自己必须知道这首歌对于自己的价值究竟在哪里。

创作流行音乐并不可耻,可耻的是创作了一堆音乐却无法从里面听出你的进步。

第二,歌曲像另外一首歌怎么办?别人会认为我抄袭吗?
这是很多人蛮避忌的事情。也许做了一首还算满意的歌,却因为像另外一首歌,就被打入冷宫。小虫觉得,只要不要太像就可以。如果要用心找,一首歌里有一句旋律完全像极了另一首歌的另一句旋律,是常有的事。有时候创作者本身也不是故意。
其实抄袭,有时候是会带来进步的。不是鼓励抄袭,也不要说是模仿,好听一点就是取其精华,去其糟粕。研究一下为什么某些歌曲某些部分听起来特别好听,是因为技巧、和弦、编曲、歌声还是什么的,然后融合进自己的音乐里。
如果做出来的歌曲,很像是抄袭的,那只能说,你还需要进步。
如果你没有听过某一首歌,却创作了很相像的音乐,那只能说,也许你听过却忘记了(潜意识),或者,就是那么凑巧,笑一个吧!:P

如果抄袭是为了寻求进步,进步的第一步就是,抄袭得让别人听不出你在抄袭。(哈哈!)

第三,不懂得弹奏乐器的人可以创作音乐吗?
答案很显然的是可以,身边就有蛮多这些例子。不过要提出另外一些看法。
懂不懂得弹奏乐器当然不应该是局限音乐创作的关键,事实上,创作本来就不应该受到局限。不过如果你已经创作了好长一段日子,却不打算懂得一点音乐上的知识,就必须谨慎地检视自己的作品是否持续创新,还是在原地踏步。算是小虫老调重弹也好,一样的东西,创作数量再怎么惊人,也没有什么值得好骄傲的。

第四,请学会淘汰自己的歌曲。
当然不是要丢进垃圾桶还是怎样的。自己要清楚哪一些作品比较强,比较弱的,可以淘汰或者修正,或者检视。就好像写文章,也一定会有比较好的和比较弱的一样。差别只是在于,有些人的文章,平均水平比较高(弱的比较少),有些人的文章偶尔可以写得不错。
为什么要这样做呢?如果每一首创作都是自己的心血,都有用心过的话。

因为,知道对自己而言什么是不好的,才会知道什么叫做好的。



乐手有很多,基本上是越强的越谦卑。如果你认为自己已经很棒了,那通常就“啊哈哈”了。即将开始筹备演绎会了,如果还有“年轻一辈”的游子看到这里,小虫就想写一些题外话。
不知道什么时候开始,就开始流行这句话:“站在台上,要pro。”
虽然一开始是提醒大家站在台上要记得演绎,即使弹得不好,也要假装自己很强的样子。
可是小虫要说的是,要pro,不是说你一定要弹很高难度的东西,而是你是否清楚自己的岗位。

如果你在“弹自己”的同时,没有办法“听别人”:你弹的东西再好;你可以弹得多快;你可以弹得一点错误都没有;你超级陶醉在自己的弹奏里,可是却没有办法和整体的音乐融合起来,你还是“啊哈哈”的。

而有些人,弹的只是很简单的东西,也许不是主要的旋律,声音也还蛮小声的(相较其他乐器),却一直弹得很刚好,这个叫做尽自己的本分,很讨喜。
虽然一开始可能会觉得好像听不到自己,不过,尝试弹错一点点,你就会发现你弹得有多“特出”。
在一个团里,有一些音乐,是对了没有什么人察觉,错了却很有影响的。
不要认为自己不重要,事实上,少了一个不行,错了一个更不行。

其实我只是想说,只要做好自己的本分,再寻求进步,机会总是有的。



无论是创作,还是弹奏,一个音乐好还是坏,对小虫而言,就只是取决于:有没有用心、有没有进步、有没有突破三项而已。当然每个人意见不同,短短的日子,就可以看出大家的想法不一样。

所以,在这里祝福大家:拥有一颗不会灰心的心!学会持续努力的秘诀!经常可以找到下一个努力的方向!
也祝福我自己。
=)



P/S:在这里也介绍这篇文章。引文只是纯粹写写而已,哈哈!

May 13, 2009

人类真聪明。

看着马路旁绿油油的叶子。
想着我是一只虫。
变小。
我变小我再变小。

想象自己停在叶子上。



不知道为什么想让自己变成一只虫。
或者不起眼的小东西。



这不是逃避。
就只是,不想被人找到而已。



怎么人类那么聪明,都知道小虫在那片叶子上?

虽然小虫住在人类的环境里,不过何必对虫弹琴呢?
没有用的。

May 12, 2009

爱情里的天择说。

拜读了kinkyskiny的这篇文章,终于把我想要写以下这篇文章的勇气累积到极限了。
不过,基于勇气好像还有少少不足,在此声明,此文章不代表本部落格长久之立场。哈!

很好,很久没有写废话了。



这篇不讨论爱情的美好,也不打算把爱情继续神圣化。
只不过是,我想了很久的一些思考。



当你们问我,为什么要分手呢?
我可以给你们千百种理由,的确也曾经那么做过。后来,我把它简略了,理由变成“他不爱我了”或者“我不爱他了”。

如果你们继续追问,为什么不爱呢?



也许我们都不小心,把爱情现实化了。不过,爱情的现实面总是存在,从来不曾消失过。不爱可以有很多理由,而且通常可以是很现实的。
现实得可以用市场的供求来给予同样的衡量。

我们从外观(美丑)、实用度(内涵:智慧/贤慧各有所求)、耐用度(可以相处得久吗?)、价钱(容易到手吗?),再加上一些额外的,如“这个款式适合我吗?/我比较喜欢那个款式。”等等,对身边的异性开始了价值判断。

姑且不谈那种安分的、痴心的爱情,我们都会在能力以内,得到自己最想要的东西。

如果在这以后,你在同等能力里得到更好的,这就叫做 ---> 变心。
如果在这以后,你觉得有更强的能力拥有更好的,这就叫做 ---> 嫌弃。
如果在这以后,你觉得尝试也还不错的,这就叫做 ---> 花心。
如果在这以后,你觉得自己可以应付更多,这就叫做 ---> 贪心。

没有人会承认自己变心、嫌弃对方、花心或贪心,越想隐藏的人,就越想出办法让分手看起来自然一点。于是,“爱情淡了”就是这样来的。
(注:得到更好的,也许只是指这一个陪伴我的时间比较长,减少我的寂寞。)



情侣,通常都是自己生活圈子里的人。一开始的时候,分歧点很小。随着时间消逝,两个人方向不一样了,或者两个人步伐不一样了,都可能可以找到更贴近自己的人。这样说,好像还不够现实,要再现实一点也可以。

就说两个中学生本来是一对很好的情侣。
方向不一样了就是:一个读了医学系,一个读了美术系。艺术家说“我看到你就缺氧了”,医生说“怎么了你的红血球有什么问题吗?”。长久以往,医生和护士在一起,也算人之常情。
好像还不够现实。
再来一个。

步伐不一样了就是:一个读了医学系,一个在乡下捧咖啡。如果读医学系的是男生,条件不差、人格还好的话,恐怕都会有护士轮流制服诱惑他。(或者自己主动被诱惑。)如果读医学系的是女生,她会否觉得男生养不起自己呢?
就算医生没有提出分手,那捧茶的会不会因为自卑而提出分手呢?

人性和现实,不就总是残酷吗?



爱情里,也会有适者生存的概念。
不是全部,却会有。
是一下子泼了冷水也好,却也是很多人不愿提出的事实。



身边的人,不懂为什么,好像总是痴心男比较多。
也许也只是刚巧。

不过如果这不是一种刚巧的话,也许也就证明了,女生比男生更早看清现实。



写到这里,我并没有怀疑爱情的坚贞和神圣,毕竟那是很多人一辈子的追寻。之所以把焦点都放在分手,只是觉得,分手,很现实而已。

这是一个也许要花上一辈子来了解的人性,也不是现在说了算。如果不是拜读了kinkyskiny的文章,不知道什么时候才会有写这篇文章的决心与勇气。



是爱情,也逃不过达尔文的天择说

May 11, 2009

蚂蚁的安慰。

我一直不停,不停地告诉自己,我不够好,是因为我不够努力。可是我突然发现自己错了。
原来我一直以为的,只不过是为了给自己安慰。

安慰自己,只要努力,有一天,会很好的。



原来得天独厚,不是一句因为妒嫉而出现的成语。
它是真的。

不管这个人,是像小周杰伦第一次听老师弹钢琴就能重弹一遍,还是王若琳的美国音乐环境;还是,他可能就是我们身边的一些人,拥有美丽的声音,而这是来自遗传的。
不管这个人,是天生的潜质,还是生长环境赋予的完美。

虽然不能否认一些人的成功,来自于努力。



终于认清了,有一句成语叫做得天独厚。
而我一直以为的,只要坚持,终有一天会成为最后的赢家的信念,会不会也只是安慰自己的方式?

每个人若是那么独特,为什么我找不到自己独特的地方?



走在路上,停在路灯下。
看着车子,过了一辆。第二辆。
抬头,深呼吸。

影子被拉得,好长。



独特,也是属于得天独厚的人的吗?



我在宇宙里,不就只是一只微小的蚂蚁吗?

蚂蚁是一种勤力的昆虫。
于是,我继续告诉自己,再平凡,也当一只蚂蚁吧!



当一只平凡的蚂蚁。
原来我不是毛虫。

所以我只能欣赏,蝴蝶的美丽。


王若琳 - Vincent.wma -

May 9, 2009

《习惯没有你的不习惯》

你走了。

你们,都远去了。



街旁的灯,怎么一点都没有热闹的气氛。
月亮,怎么不见了。

一首半年前的歌。
带我掉进半年前的漩涡。



我必须,很独立了。
戒掉你。
戒掉你给我的温度。

回到属于自己的生活,那一种,只有自己可以掌控自己的步伐以及速度的生活。



我会,渐渐地,习惯没有你的不习惯。



P/S:不好意思,因为素质实在太差(夸张的杂音和自己会跑拍子的软件/电脑),所以就没有把这首歌放上来了。

May 7, 2009

我忍住了抽搐的声音。

是我喝的水太少了吗?

怎么眼泪那么咸。
味道一点都不好。



我们下次,不要再为芝麻绿豆的事情争执了好吗?



听到你的声音。
一秒,就足以落泪了。

我忍住了抽搐的声音。
在电话的那头。

原来我是爱哭鬼。


爱哭鬼 - 江美琪

May 6, 2009

噗噜噗噜噗噜。

噗噜噗噜噗噜。
沙...

噗噜噗噜噗噜。
沙...

浅蓝色。还有很多条深蓝色的线。
它们要带我到哪里?

几乎每一次游泳,我都会思考。那是一种宁静。看着池底的线条,想着它们通往哪里。



我的耳朵在水里,听。
眼睛看着黄色的云。

有燕子。黄色的蝴蝶。绿色的叶面下布满黑色的点点。
泳池旁的灯柱,还有两盏大灯炮,像极了一只站着的大外星人。
只有我才知道它是外星人,你们不知道的。

我想起天文学教授说起的外星人。
也想起很小的时候发过的,重复一样的噩梦。



很长很长,用石头铺出来的路,通往很深很深的海中央。
尽头,两只木,绑着一个破旧的轮胎。
我坐了上去,摇晃,荡。
天空灰蒙蒙的,在我掉下水的那一刻下起了细雨。
父母在遥远的海边。
我无法呼吸。

长大了。
我依然相信,这一个地方,在槟岛的某一个角落,确实存在着。



我不怕水。
或许很少人知道,我很小的时候,就到泳池去了。
我的先天性哮喘,医生说,游泳了会好的。

我确实溺水过。
不过回到水里,无论时间过了多久,还是有一种很熟悉的感觉。



如果很多人都喜欢描述,深夜的宁静。下雨的宁静。还是什么的。
那我要说的是一种蓝色的宁静。

很熟悉的感觉。不骗的。
当我很多年以前,喜欢看着蓝色的池底,听泡泡的声音。
想着我会游到哪里。
到了尽头,转身,脚踢。
蓝色会带我到哪里。

我想,那是一种从小培养的情结。
关于我记得的,几乎每一天游泳,中午十二点,泳池都是我的。
妈妈打包麦当劳到泳池旁。
薯条真是好吃。

从此晒成了我健康的古铜色肌肤。



我已经不会常常去游泳了。
自从我发现泳池真正爱的不是我,是chlorine了之后。



蓝色的宁静。泡泡的声音。
我想起刚学会走路的弟弟,迅速跳下泳池,全家一起去抢救的画面。
刚冒出水面的弟弟咯咯笑个不停。



泡泡。
把我拥有的画面,抽离。
浮到水面上。



噗噜噗噜噗噜。
沙...

噗噜噗噜噗噜。
沙...

泡泡,没有得过我的同意。
它们把画面,都蒸发了。

May 5, 2009

明知道

很多时候,常常会有控制不到自己的情况。

就好像。
应该读书的,结果颓废了。

或者。
应该要忘记你的,但是却不小心地一直想你。



我告诉自己不要想了。
不要想你。

结果,我只不过学会了反复想起自己不应该想你。



理性认识与感性认识,天使与恶魔一样的。
拉扯。
挣扎。
而赢的常常是恶魔。
好像不费吹灰之力似的。



也许有一天我会突然清醒的。
当我终于看清了恶魔真的是一只大恶魔。

不过,会太迟了点吗?



让我错过的,究竟是理性认识还是感性认识。

小虫还没有懂得。
可能永远都不会懂得。



明知道不应该的。
有些教训,为何总是让人学不会?



P/S:小虫近来好像比较少写部落了吧!瓶颈了。(部落也可以瓶颈?)