March 26, 2013

浪子的安定。

愛情聚散得多了,會開始讓人疲憊,然後麻木,最後變得無所謂。

無論是誰都要經歷磨合。
少年時的義無反顧,無限勇氣和精力,早沒有了。

不想再經歷一次疲憊麻木與無所謂,這就是安定。
浪子就是這麼安定下來的,或許是開始相信沒有那一個特別適合自己的獨一無二,或許是相信了身邊的那一個就是獨一無二。

你說的我懂得。
我也愛流浪過。

March 20, 2013

找不到你的寶藍色。

那一天說好不聯絡以後就找不到你的寶藍色。
不敢張望你,只能張望你的寶藍色來猜測你在不在。

是不是我一定要走到你的面前,要不然,就無法感受到你存在過。
我竟然沒有那種勇氣。

March 19, 2013

假如我們必然重逢。

因為你對我來說是重要的,所以我才不對你說話。說了我想你你便會等待,說了我沒想起你你我即刻心傷。就因為你對我來說是重要的,所以我不要你蹉跎歲月,也不要你泥足深陷。我希望你用心生活。如果有一天我們必須重逢,那我必然把其他人全部忘記,然後用全新的姿態站在陽光下來等候你的目光。
這是我對你的尊重。
你值得抬頭挺胸炫耀你的愛,偷偷摸摸的愛太委屈了你。

March 18, 2013

Don't utter a word.

我不該出現,表現得若無其事太殘忍,所以寧願不假裝。
我不該說話,說其實我每一刻都想你或者我過得很好都是殘忍,所以情願不說甚麼。

或許這一刻的苦痛只是生命中一個極小的部分,或許是註定要相遇分離。

而如果就算他在身邊我也想你,為何不對自己誠實。
而如果他在身邊我慢慢地忘了你,我依然感謝你美化我生命中的某些時刻。

時間會給我答案。它會告訴我你來到我的生命當中,是為了要努力扮演好甚麼角色。

March 8, 2013

「是你的就是你的,不是你的就不是你的。」

我都有看見的。
只是都沒有留言,無聲無息的。
你會更堅強一些,我也會更成長一些。

說了今天不想出現的,但我還是去張望了。
想逃避卻忍不了想看看,最好能夠每次都不讓你發現。

我問自己怎麼這麼窩囊。
甚麼時候才能像從前那樣給彼此陽光般的笑容,不是這種禮貌性的。

或許回到從前也是一種奢望。
我總是習慣太貪心,還沒改得了這毛病。

12點我就睡了。

我告訴自己明天醒來甚麼都不曾發生過,這樣好嗎。
這是我的選擇,手中握著的,僅剩。

那就負責到底。
那就從新來過。

睡醒之後,一切都沒發生過。
12點我就睡了。
你也是,你,也是。

只有文字知道,但文字總是安靜。
噓。
只是一場夢而已,我們12點就已經說晚安了。

我把你的留言聽完。

你一邊說我一邊聽。
麻麻地竟不知道是甚麼感覺。

你知道我不會回覆你。

我希望你會好好的,沒有我也會好好的。

痛瘋了。

是的是我頭也不回地走了,我走了,停在角落裡看你。
是的是我狠心把你丟下了,你一個,在冷風中痛。

告訴我我這麼做是對的。是對的不需要證明。
你知道這麼做是錯的。是錯的但為甚麼還要失去理智。

對不起。對不起這麼一句傷人的話,這一個星期以來,我說了有一百遍。

告訴我我的殘忍是對的,是避免了更殘忍的情況。告訴我可以嗎。
我快瘋掉了。
你也是,你痛瘋了。

除了更狠下心以外,告訴我還能有甚麼辦法。
告訴我有甚麼辦法能夠使每個人都不難過。

我竟然擅長了玩這種殘忍的遊戲。

我明白了。
也開始看不起那樣的自己。

March 7, 2013

「妳不痛嗎?」他問。

我竟變得那麼殘忍,原來我最出色的才華是傷人。
一個又一個。

我怎麼會讓愛我的人難過,怎麼會讓愛我的人都難過。

March 5, 2013

This too will pass.

我竟需要你那麼赤裸地掀開,才看見你累積幾天不斷撕裂的傷。你像一隻驕傲卻被馴服了的獸,我竟然那麼隨手刺傷你最柔軟的部分,卻以為強壯的你必然安然無恙。
我想像自己拿著匕首,一邊問你怎麼會流血,那樣殘忍。

你問為什麼一個愛我的你,竟不是最讓我緊張關心的那個。
你問難道還有你不知道的嗎。
你問為什麼他對我而言那麼重要。在傷痕累累的你面前,關心他有沒有出現,該怎麼開口,未來會如何。

我問自己怎麼會呢。
怎麼我必須讓你傷得透測,才發現自己愚蠢。

我懷念從前的我們。
沒有的,親愛的這一切不是事實。
沒有的,親愛的對不起一切都會過去的。

我悔恨不已。
這些會使我們成長,會的。
然後我們會更強壯的,真的。

能讓我說甚麼呢。
是我有罪,我將盡全力挽回。