「荒唐的母親。」（2）

第一章 共情

他曾經，在我離開以後坐在巴士站裡很久。

他曾經，在組屋樓下對著樓上窗內的我揮手。

他曾經，鼓勵我在網上賣樂譜。

他曾經，給我意想不到的求婚。

我們一起去過台灣與韓國。

那已經是十年前的事情了。

在那以後，我再也沒有出國過。

我現在的生活重心，是他給的。

後來網上賣樂譜變成了一間小書店。

他想要孩子，我們也有了自己的孩子。

女兒出生那天，剛好是他上班的咖啡店結業那天。

我很努力地想要讓女兒喝上人乳，也似乎有點產後憂鬱。有了小孩之後，家婆開始變成了家婆，在那之前就像是遠房親戚。

女兒幾個星期大的時候，幫我照顧店裡櫃檯的朋友說壓力太大要辭職。我努力想跟她溝通，但或許是我理解不了她的痛，我失去了一個練琴的夥伴，也失去了一個朋友。

思緒被突然拉到第一段婚姻結束的前一年。

他幾乎是咬牙說的「連妳也不懂我的痛。」。

這一句話，在那之後幾乎是如影隨形。遇上任何人任何不解任何衝突，我的腦海裡都會蹦出一句「可能是我不懂他的痛吧。」。

第一次離婚之後，我感覺自己的共情能力得到了很大的提升。

後來才理解，應該與共情能力一起提升的，是設限以及自我保護的能力。

「荒唐的母親。」（1）

序

後來的後來，一切都會變得美好的。

不是別人認為的美好，而是我們自己感受到生活裡大大小小的美好。

很多人在明裏暗裏地聊起，抑或打聽。說我怎麼又要離婚，孩子們呢。

我已經學會了說「真的啊」「喔是嗎」然後微笑。

我的家人們，都是關心我的。我走了不尋常的路，家裡炸開了鍋。大家意見不一致，甲說乙這樣想就不對了，乙說丙怎麼可以這樣建議我呢。

丁對我說「你怎麼可以這樣做」「你總是以為你自己是對的嗎」。

生命裏每一個當下的選擇，是現實與人性的結合。談論自己與別人的對錯，都沈重了。

很多人都覺得我需要被建議，卻又不肯聆聽建議。

我真正需要的是被聆聽、被擁抱、被幫助。

我清楚自己為什麼做這些決定。或許當下未必清楚，但總有會清楚明白的一天。也清楚在你們看來這些決定有多麽荒唐。

有一個很愛自己的老公、一個可愛的女兒、還有溫暖的家，放掉不要，去追求所謂的愛情，結果把自己過得哭哭啼啼還連累孩子們沒有穩定的生活。

這個媽媽又自私又賤，真是可憐了孩子們。

我接下來要說的，是我知道的、感受到的全部。

我不希望你知道我、或者他們是誰，不希望身邊的人因為我的文字而被指指點點。

如果你知道我說的是誰，甚至是你，請你了解，這是我單方面的感受與想法，也可能是我對某些人的誤解，也可能是我有扭曲的價值觀。不代表那是真的你，也不代表我想抨擊任何人。

我真正想做的，是在每個人的有生之年，把心裡的傷與委屈和盤托出。不期待被理解，卻期望和解。

如果與任何人達成和解並無可能，也沒關係。

能夠跟自己達成和解，已達成我書寫的目的。

慢慢站起來。

人其實最難的就是看見自己的問題，並承認自己的問題。

能夠承認自己的問題，已經很棒了。

加油啊許小蟲。