这一年的我，廿三岁。

我走到当代文学的柜子前，开始搜索眼前可以看见的所有散文集。才突然想起自己因为一篇中学生写的散文而被深深感动着，所以才开始写起了散文。
那一年，我十三岁。
多稚气的年龄啊。

那是可以找到的第一间中文文学书店，多么可贵呀。在这个中文属于第二语言的环境，很多人不懂得珍惜中文，更有人抵制中文，那是怎么了啊。
那有着数千年文化的文字，岂只是博大精深四个字足以形容。

不过我一本书都没有买。
也许也没有资格说些什么，因为现在的我读英文比读中文来得多。
就只是坚持地写着自己喜爱的语言。
写着写着，就没有了从前写作的韵味。



总是在买饭的时候看着正在打羽毛球的那些人。有时侯很想说可以让我打一下吗。
有时侯他们察觉了我的目光，于是我惊慌闪避。

没有运动的感觉真的很不好。
我真的很想打球。再过一年，也许都接不到球了。

想起自己星期一到星期五每一天都打球的那个时候。
十五岁的自己。
多么青涩的年龄啊。

单纯地挥洒自己的青春，就象挥洒豆大的汗粒一般，蛮不在乎的。



家里停电的那个时候，我拿着家里唯一的手电筒检查了电箱。
那一把红色LED的手电筒。

在德士里和三姑讨论起星星、宇宙、爆炸、引力。
有多久没有看一看星星，辨别东南西北。

在我最美好的青春年华，我是多么热衷于抬头看夜空啊。
如今星图和手电筒虽然带来了，却原封不动地放在同样的地方。
生了尘。



日子过得有条不紊，充实而忙碌。
于是写的文章越来越长，象是累积了一整个星期的份量，不吐不快。
好多想要写的个别的分享，写在一起相互连接，不知道重点在哪里了。

第二篇了吧。



分手后的梦总是伤人，于是你一说我就晓得。

梦见他走了，怎么唤都唤不住，联络不上了，也没有了消息。
惊醒。
泪湿了枕头。
那一种很深很深的恐惧我晓得。

梦见他回来了，像以前一样的。
牵牵手，摸摸脸庞。
在梦里一直问自己，这是梦吗。
惊醒。
发现那真的只是一场梦。
于是更大的失落包围着自己，不可抑制地崩溃，发现自己真的无法挽回什么。

分手后的梦总是伤人，于是你一说我就晓得。
我也曾经。
那么深深地，深深地迷恋过一个人。

那一年，我二十岁。

从那一年开始我执着于流泪与哭泣的不同。
如果你不了解为何我要这么执着，那是因为你不了解我曾经那么痛过。



大家都在说地震海啸和天灾，惊恐害怕的也有，批判心疼的也有。
说是世界末日的也有。

说海水的水平面上升幅度惊人。说北极熊没有食物，都吃小北极熊，说它们因为冰山融化而跌入海里了。
说即使全球同时停电一年，也挽救不了这种趋势。

议论纷纷。

小虫在面书那里写着“無論在哪裡，以後出門決不用塑料袋，只用環保袋或紙袋，這是小蟲承諾的。檳城四個月的星期一無塑料袋日減少了超過100萬個塑料袋，希望新加坡政府可以效仿，也不應該在災難臨頭才提高醒覺。 Let‘s go green!”

希望大家也可以做一些事情，救救我们的地球吧。
不只自己做，也影响身边的人一起做吧。

很多事情不是切身之痛，于是不被当一回事，但这不应该是对的态度。



小虫也惊恐害怕。
如果这些天灾也发生在我身边的时候我应该要怎么办呢。
在那一刻脑海中想起了谁。

如果世界真的会淘汰其中一些物种，实行适者生存。
如果世界真的会破坏现在所有科技、建筑与文明，没有国也没有家。
如果再也没有现实与金钱，而回到了单纯的衣食住行。

是地球在尝试拯救自己吗。



我回到很小很小的时候。
夜晚很黑。
妈妈牵着我的手睡着了。

我说。
妈妈我很怕。



那一年的我，六岁。



P/S：大家觉得这里有几篇就有几篇。没办法，工作很忙，又很想写，哈哈！