来一趟西班牙之旅吧。

我那是抑制不了啊，抬起头小声吸鼻子，还以为自己会成功呢。
结果还是输给了眼泪的重量，还反复了那么几次。

又是感性的季节了吗，怎么大家都很爱哭似的。
我没有，我的感性指数还在稳定状态吧。



爸爸听我提起西班牙，苦口婆心劝了一小时，我什么也没说。
是呀，是想去西班牙。去一趟西班牙可贵了，小虫口袋空空的，去什么呢。
即使那是再好的机会，也不该是我去的吧。

过后虽然没有再说什么，不过听说爸爸那晚睡不着觉呢，是太担心我了，听说。
爸爸觉得我是要来新加坡赚钱存钱，两年后回国的。如果两年后回国或许没存什么钱还负债，那离乡背井究竟是为了什么呢。

所以第二天爸爸终于又提起了这件事情。
我怎么能够告诉他，其实我从来都不是想要存钱回家的，如果有一天我离开了新加坡，那或许是想到另外一个地方去。
我又怎么能够告诉他，爸爸啊我想去流浪，爸爸啊我教音乐是因为我喜欢音乐，这样爸爸会相信吗。
这样爸爸会不会觉得年轻人就是这么不会想，总是幻想一些不现实的想象。

我怎么能够告诉爸爸，爸爸啊我还没有想过要回家，这么一句残忍的话。

那一晚，我说，最想去的首两个国家，是台湾和西班牙。
学了好几年的西班牙文，学文化、学地理、学食物，能说因为没有钱就没有兴趣吗。
后来爸爸自己回到房间里去了。
我爬到爸爸的房门外，灯熄了。心里觉得爸爸还没有入睡，但还是只站在门外愣了一会儿。
心里想说的话终究没有说出口的机会。

在床上翻来覆去地，想做的事情，终于和想爱的人产生了矛盾。



隔天就要离开了。

离开的那天早上，爸爸搂着我的腰对我说，妈妈说让你去，你想去就去吧，一定要存钱知道吗。
只轻轻应了一声，我匆忙地逃开。
爸爸爱我，我又怎么能不懂。

一直到机场，我都窝囊地逃。
聊一些轻描淡写的话题，谈一下食物论一下天气。

我真的要走了，爸爸把我抱了一下说再见。
我没有抱他，转头就走，边走边回头。
原谅我只是不想大庭广众哭得很丑陋。



飞机上坐在身边的是一对老年夫妇，看起来很恩爱。
在关机之前发一封短信给爸爸告诉他我会想他。
看着飞机上面的灯，开始抑制起了自己的眼泪。

不晓得这个岛可以有多少魔力，我看着它变成了青色的一小颗，那形状太过明显，红色的屋瓦在哪一个角落出现，与回忆太过吻合，没有具体的改变。
眼泪终于滑过了鼻翼，快速地，太轻易。
就这样反复了好几遍。

我想起同样在新加坡的姑姑，会不会不舍，不舍是否这么重。
过几年我是不是就不会有这样的感觉，是不是只要再长大一点，就可以免疫。



告诉自己要更好一点，才能够承担被爱的重量。
之前因为生活里只有工作而出现的茫然请消失吧，我需要更努力一些。
如果目标明确，生活或许会更有生气一些。

爸爸，有一天我一定会回到你们身边的，不会远。



你们都说，我不恋家。
但你们，一直是我最想保护的人。