最弱最强。

那是一种很深层的愧疚。
是的我是说对家人有一种很深层的愧疚。

以至于我对于家人的责备没有任何反驳的资格。
甚至隐藏我对家人的依赖与思念。

我不想反映自己最弱的部分。



我变强了。
或许不用身边的朋友告诉我，自己也可以感受到自己在说着自己坚信不已的事情，可以多么地笃定。
走起路来变快了，脚步也那么坚定。

家人怎么办呢。每一次当我说起你要努力去做自己想做的事情，大部分朋友给我的第一个反应就是这个。
你的家人呢。
“你可以，我不能。”后来他们说。
“我只是很努力地希望家人谅解我在做什么。”我总是带点欣慰地说。欣慰，因为觉得家人是谅解的。

可是事实上只是我的努力隐藏吗。
事实上我是得不到谅解的吗。或许不是被谅解了，而只是除了接受有我这样一个女儿之外没有其他选择。



我那么强，自己总是那么告诉自己。催眠自己也罢。
因为这样所以我要很坚强，因为这样我要很努力，因为这样我可以忍受所有，因为这样我必须经历更多。
我那么强，是一种催眠吧。要不然就不那么强了哦，就像是一种自我威胁。

家人这一块，每一次毫无预警，好像好好的壳突然就被剥开。
在地铁里、公车上、飞机上、马路旁，任何一刻只要想起。

我很爱恨爱的那些人啊，我却没有在你们身边。
而这是我所选择的。

就连想你们也说不出口。
而如果真的想念又为什么没有回家呢。



在想要说出思念以前，就已经被羞愧还有深层的爱淹没。
是啊，没有回家的女儿，女儿也想家。
不是偶尔想起，而是一直都想家。

你说如果我真的想，为什么又没有回家呢。
我想我真是一个会让父母白了头发的女儿。



我背负着什么。
后来我除了用眼泪与无言来回报以外，还被深层的愧疚淹没。
就在最弱的地方。

除了身边一些陌生人以外，大家只看见我的最强。
我呼吸着。

这样也好。
我之所以最强，皆因我来自这个，有你们的，最弱的地方。