35-40歲之間。

是學習「不要太把關係當回事」的年紀。

把自己的元氣與生活調整好，為下半輩子能讓自己快樂的因素種種子。

「關係」裡需要你去忙的，理解自己為何而忙，理解自己為了哪部分的自己而忙。

40歲以後的女人要是發出溫柔的光，不是因為閱歷呀，是因為掙扎與重生過。

接受與面對不完美，是因為「不完美的人事物」，讓我們有機會成長為「更接近完美的自己」。

跳脫受害者思維。

這真的很棒。

大部分人都沒有辦法跳脫受害者思維，這是很正常的事。

所以這需要被鍛鍊。

不是一定要變強。我們被迫變強，因為我們不想再受傷了。

或許我可以嘗試一下，是不是跳脫受害者思維，就可以不再受害了呢。

看到一篇文。

接受命運的安排，包容自己。

這世界紛紛擾擾，但是本質是自己一個人內心的世界，是自己選擇怎麼看待這個世界。

我們都是來經歷的。

自己得往自己內心深處尋求一份安穩。

你對我也選擇其一就好了。

我們並非可以無話不談，但是你很好的詮釋了爸爸的角色。

對老公的期待，跟對孩子的爸爸的期待，跟對拍檔的期待不一樣。

沒有人是完美的，選擇其一就好了。

很多話都無法對你說。

因為在嘗試理解我的感受之前，你就已經先受傷，認為我沒有看見你的付出，再以表示無法理解來結尾。

該長大了。

我很想要從新變回一個小孩，因為小孩可以安心地被人疼著。

到底是為什麼不能再安心地被人疼著呢。

我想是因為自己無法感覺安心，也沒有一個可以讓我感覺安心的人在身邊吧。

是我太貪心卻能力不足對嗎。

兩個人的時候想貪心，覺得總是得有目標。

一個人的時候貪心不了，讓自己跟小孩活好就好。

無法重來的遊戲。

如果人生是一場遊戲，越強的玩家遇見的大boss就越多的話。

我應該要跟應該會怎麼玩下去呢。

刀槍不入。

我希望自己能夠刀槍不入，才能夠在必要的時候，保護好自己與孩子們。

到底要經過多少事情才能夠刀槍不入呢。

要是能夠當一個不懂世事的小女孩，多好。我也不是想變強，但是想要保護比我還弱的人，那些我不想拋棄的人，我別無選擇。

但是我真的可以刀槍不入嗎。

我也希望可以相信最美好的事情。簡單的就好，不要想太多。但是所有的小細節，每個人一點點的感受總加起來，都在說著「事情不簡單呀」。

從以前到現在，我一直對未來充滿了好奇。要是現在的我回到十年前，或許會選擇不結婚吧。

至少得是一個演員。

談戀愛的時候，你需要一個相愛的對象，一個可以讓你開心的人。

在婚姻裡，你需要一個能夠把父親跟老公這個角色演好的人。

沒完的功課。

這世界有很多的善意，也有很多的惡意。我們把自己想了一個遍，然後學習感恩與承受。

也有被善意包裹起來的惡意，或是看似惡意的善意。

自己的行為，與他人的行為，都是我們需要學習的功課之一。

自己的陽光自己掙。

有時候需要承認自己脆弱，越是脆弱越是站不穩，越是懷念溫暖的懷抱。

別衝動啊，別老是為衝動而付出代價。

你能夠做的只是不斷地變強再變強，變得更優秀更獨立也更有照顧人的能力。自己的陽光自己掙，別老是蹭別人的陽光。

我也只能努力生長，因為你，或者從前的你在從前的時候，不再能當我的陽光。

我居然花了38個年華才懂得。很多人，前半生都是用來跌倒的。

我也跌得差不多夠慘了，希望這是谷底了。

感情裡細膩的柔軟的部分，藏著從前，最不顧一切的愛，那些年華，還有那些回憶。還是偶爾會想你，想你好的時候，雖然知道自己也接受不了你不好的時候。

我想起「往後餘生」。

往後餘生，自己的陽光自己掙。

只是剛好。

我曾經很愛你，愛得足以與世界抗衡，愛得就算你不夠愛我也沒有關係。我不需要你眼裡只有我，甚至也不需要你對著我大笑。

你也曾經愛我，這就是你愛人的方式。只是我過了好久以後才懂你的愛，還有你的傷。

我們只是，希望在對方身上看見的那一點小東西，剛好不是對方能給的。

我也給不了你想要的細心與關注，說什麼愛呢，明明就是愛孩子比較多。

也或許是那個很愛你的我，在發現我愛上的是我「以為」的你的那一刻，就已經消失了。

就這樣剩下的故事不斷偏離，也算是想當然爾。

我知道的。

應該很多人在決定離婚後常常感覺困惑吧。

應該這樣嗎？他說的是真的嗎？我該不該這樣？事情真的能有轉機嗎？我是不是不好？

一方面又說服自己。

都已經是這樣了。不可能的。算了啦。不要心軟了。

離婚帶來的情緒拉扯，調整適應，各種累，真的需要被持續幫助。要不然自己可能會消耗很久。

於是我們偏離得越來越遠。

遇上了你，必定是當時的我太急於逃離。我們撞了個滿懷，各取所需，在很短的時間內其實就理解了這是一種暫時性的關係。但是我們從小被教育，在理智以外，仍舊抱有對happily ever and after的期望。

情債與一身輕。

星期六玉米不再有繪畫課，看家裡好像沒人，獨自帶玉米出門了以後想起忘了帶東西。囑咐玉米在門口等我，走下黑色大理石階梯，看見老公從另一個角落出現。「原來他昨晚睡那裡啊！」我想。聽見玉米叫我的聲音，奇怪難道是從下水道傳過來嗎，我對著下水道口回應了一下「妳聽到嗎？」我問。

我們站在草地上，旁邊一棵樹下坐著三位中年男子。「我不喜歡把妝畫得很濃的，這樣淡淡也好看。」「有時候需要遮掉一些不好看的地方妝就濃了。」我往他們的方向一看，好像是殯葬業者，偷睨了一眼，竟然在他們手機的屏幕裏看見了自己！

我慌忙擁抱身邊的玉米，玉米說「媽咪站在這裡。」她指了一下我腳下站著的草，繼續說「你看這些草在動，一定是媽咪站在這裡所以草動。」我往下看，似乎風吹所以草動了，我死了？

玉米跟著老公走掉了。她看起來並沒有什麼情緒，比我想像中好多了。我看著現任老公的背影，傷害與恨都不見了。人死了，只剩下愛著與愛過的記憶。

搭捷運的時候跟朋友提及這場夢，她說通常現實與夢境是相反的。我查了一下解夢的，說是放下過去從新開始新的生活的意思。

忽然開始覺得解夢挺有趣。

其實，死亡可能也挺有趣的。感覺像是經過了人生這一場考試以後，無論成績好壞，只剩下愛，還有輕。