May 31, 2013

為愛而活的厚度。

今天是妹妹生日,我打了電話回家。
聽說家人覺得我想結婚的念頭太快了,連我想要嫁的人是什麼樣的也還搞不清楚。
大概知道名字與樣子吧。
畢竟我們在一起,原來也才一個月半。

一個月半為什麼就想嫁了,或許全世界都無法理解我。
或許連我也無法理解我自己。

遇見這一個人,彷彿我從來不曾愛過。
彷彿以前每一個人給過我的,​​最深刻的最轟轟烈烈的最浪漫的最難過的,那些愛還有回憶,都只是為了讓我走到這一步,讓我理解讓我知道,是他。
所有曾經發生過的感動與甜蜜,都沒有辦法超越他給的一點平淡。
或許他給的所有平淡,全是別人所給的不平淡。
這樣說能夠理解嗎。

我其實是不懂愛的。
我只是一直都不懂,原來我不懂得愛。
我喜歡被愛,被愛得理直氣壯理所當然的,就好像全世界本來就應該來愛我。
然後以為自己很懂得愛。

但是沒有。
我也一樣是自私,揮霍別人真心的傢伙。

但是你來了,你愛上我的全部。
你看見我的極度醜陋,卻又同時看不見那是醜陋的。
你欣賞了我的醜陋。

你感謝上天讓你遇見我,你感謝上天給了你你想要的。
無論我需要還是不需要,你一直在那裡。
只要會讓我快樂,無論聽起來多麼不可理喻,你就會做到。

但是我呢。
我有沒有那麼愛你心疼你。
我有沒有偶爾做一些會令你開心的小事情。
原來我是一個只懂得獲得卻不懂得付出的小傢伙。

也或許我是懂的。
只是你太愛了,像大海一樣的愛,無邊無際的。
聽起來多麼像是情話,但我們知道那不是情話。

從小事情就會感受到的無邊無際的那種愛。
讓我常常都問自己,其他的女生遇不見像你這樣的男生,那她們就會像一朵花兒一樣綻放又謝了。
她們會以為她們遇見了最適合她們的人,但是她們不會有你,她們不會也不曾感受這種超越一般的愛,也無法想像與預測得到。
如果我沒有遇見你,那我也會那樣的。
跟一個人相愛,有時候吵架有時候恩愛,擁有了愛情,然後覺得那是生命中的一部份。

但是你給的超越這些,或許有可能超越了大部分人類擁有的讓他們相守一輩子的愛。
那是我從來都沒有感受過的超越一般的厚度。
你像一個為愛而生的女孩,細膩敏感,卻同時是一個大方開朗的男孩,那麼陽光般。
為愛而生是你的天性,而你把如何愛人當成藝術般發揮得淋漓盡致。

每一個特點,每一個小動作,每個最自然的反應。都是最適合我的,最讓我感受得到愛的模樣。
就像你說的,我也想這麼說,我還能要求什麼。

我們都沒有辦法離開對方。
我應該要學習怎麼去愛,我不能總是負責接受。
雖然我一點都不介意被你寵壞。

而如果家人沒有辦法在短時間內認同我們,那其實真的可以被理解對不對。
不過就像我們走過的所有事情一樣。
就像後來乾媽也說支持我們了,這只是我們要一起去面對的其中一件事情。
前面的路若是走得比別人苦,那我們會更有能力應對以後的路。

我們都是樂觀的孩子。
我相信你會讓我的家人有信心,也相信全世界會認同我的選擇。

我相信有一天我也會學會用全部去愛你。
就像你給我的一樣,你這個為愛而活的小男人。

May 28, 2013

回不去。

對於一個用文字紀錄了最多的人,用最長的歲月凝望過的人,我該如何感受這樣的錯過。
字眼透露了感受,或許錯過才聽起來可惜,或許現實中該用的字眼是註定。
相遇可以是註定,放手也可以是註定。

我沒有去想,你跟我以後會怎麼樣。
我搖頭了也否定了,忽然你說你一直是有信心的,就算在我搖頭了以後。

是太有信心了所以可以揮霍信任,還是太沒有信心所以把我送走了。
才悔恨。
都沒有關係了你知道嗎。

對啊。
我們看過的電影情節,發生在我們身上了。

沒甚麼的快去睡吧。
希望你一切安好。
無論過得多好多壞,請你隨時來找我。

謝謝你給我的所有回憶,那些過去,就像你所說,都美好得不像話。
而且永遠清晰。

對啊男子。
這樣是結局了。

看起來聽起來多麼地難以置信。
或許變化得太大太多總是讓人措手不及,所以好像還沒走到最後。
但是。
回不去了男子。

我想安定了我在感情之間漂泊得已經好累。

May 22, 2013

美好的「有時間」。

下班回家用吸塵器把家裡吸了一遍,然後洗澡,再整理電腦文件。
摺好的衣服早上都燙完了,昨晚也終於有時間敷面膜,今天中午也進行了一次全身磨砂。
「有時間」是多麼美好的感覺知道嗎。

只要再熬過幾個月就好。
我已經厭倦了職場生涯,想走了,只是被責任羈絆住了。



時間都被粉紅色的戀愛氛圍佔據。
我終於也穿越一切,記取一切經歷,只為有天能夠平凡安穩。
以前都沒有學會這麼認真。
你們都懂的,或許帶點懷疑,哈。
不是都陪我走了這麼久嗎。



是該睡覺了。
還有一堆工作呢。

我只是肚子在叫了。

May 10, 2013

選擇傷害的罪過。

我過得很好,就算忙透累透依然是好的。工作壓力幾乎接近無法負荷,但我還是過得很好。
我是說一個對的人帶來的那種安穩與幸福,越是家常越是溫馨,那種看見未來的好。

但我其實卻也沒過得那麼好。
無論那一段時間發生多少事,我今天的幸福,是以一些人的難過換來。

直到今天,我們都還沒有放下,都還沒有對嗎。
或許是因為還沒找到答案所以我沒辦法就這麼釋懷。
究竟是我把他看錯了,還是他把自己看錯了,還是,從他的角度看就會對了。

但若果不說對錯,傷害了就是傷害了。
你承擔了被傷害的痛,我承擔選擇傷害的罪過。