November 27, 2009

他落发的那天。

火车站变了好多。
印象中的火车站总是站满了好多人,不像这样,空空的。

排在前面的人有着黝黑的皮肤,他用英文问柜台的小姐,可以用美金吗。
后来进来了一个金发碧眼的,说要去怡保。

噹噹噹噹噹。
我坐在椅子上,等待火车从面前经过。

噹噹噹噹噹。
然后他出现了。



我愣了一下。他说,认不得我吗。
火车都还没有过呢。
噹噹噹噹噹。



后来的后来我把他载到了极乐寺,他问,你要不要看我剃发。
很奇怪吧,我一个女生站在外面看你剃发。
你不觉得会有很多家长都看自己的子女剃发吗。
真的吗。我说。

阶梯之前写着游客止步。
今天我不是游客,我是家属。

结果还是看了他的剃发过程,没有想象中的神圣庄严。
他穿着褐色袈裟,问,很不象和尚吧。
我说,像终于醒悟的吸毒者。

然后他很快地拿起相机,我们拍了一张合照。
他突然说哦我的豆豆,摸了自己额头上的豆豆一下。

后来的后来的后来,我离开了。



在睡着之前,突然想明白,原来马修是Matthew。

他落发的那一天,是星期二。

November 26, 2009

虫妈妈生日应该怎么办呢。

虫:“买一样礼物好了。”
妹:“买什么?”
虫:“衣服?”
妹:“不要啦如果我们买了她不喜欢呢?”
虫:“买她平常有穿的款式?”
妹:“如果她都有那个款式了还买来干嘛?”

(沉默两秒钟。)

妹:“不如请她吃饭好了。”
虫:“一点都不creative。”
妹:“要不然?”
虫:“每年都一样。”

(沉默一分钟。)

妹:“要不然你想怎样?买戏票叫爸爸带她去看戏?”
虫:“欸不错耶~”
妹:“我只是随便讲讲罢了喔!”
虫:“够creative,不错的喔!”
妹:“可是妈咪很少看戏。”
虫:“心意嘛,没有去看她也感受到的。”
妹:“真的?”
虫:“而且又不贵,她没有去看也不会浪费哇咔咔咔咔咔!”

妹:“我很想看。”
虫:“你要去吗?”
妹:“不要啦我们就是要给他们机会...(顿一下)Hmm hmm hmm?(做靠近的手势)Er er er?(挑眉毛~)哇咔咔咔咔咔~(虫式奸笑)”
=.="'



结果被设计的虫爸和虫妈(不知道有没有无奈之下)就去看了《2012》。

妈:“Idea不错,戏不错啦~”
爸:“那个椅子不好坐,最后一行的,都没有得躺,只是大一点罢了。那个戏没有象宣传的那么好看。”
虫:“那个椅子不是给你坐的,是给你抱来抱去的啦~”

啊~
(",)???



虫爸!





11月26日,祝虫妈妈生日快乐!XD
=)



P/S:原来今天也是阿布瓜瓜的生日,哈哈!祝瓜瓜生日快乐!^^

November 24, 2009

随便吧。

所以已经不想再说些什么了。
所以很想草草结束。



可以坐在椅子上,一动不动。
我不想说眼泪的事情,因为不争气的眼泪总是廉价。

我说随便了吧。
我真的只是想结束。

随便了。
小事情而已。
我说了很多次。

下一次说随便。
应该比这一次说得更快吧。

会不会有一天。
连随便都懒得说了。



心。空洞得可以。
你问我怎么了吗。

我连想想要怎么解释都懒惰。
于是我说。
没什么事情。我还好。

你说。真的吗。

我停了两秒。
说。
随便吧。

November 23, 2009

谁离开谁。

好不容易前几天都比较早睡了不是吗。

我不停地找事情消磨时间,就是不愿意到房间去睡觉。
不想太快回家也是同样的原因的。

好寂寞。

宁愿浪费很多时间,只要有人在我身边。
和小弟弟小妹妹玩游戏。

一个人上网也无所谓。
如果妹妹可以坐在我身边看小说。

他们都睡了。
你们都睡了。



突然好讨厌电风扇的声音哦。



什么时候开始。
寂寞也是不睡觉的理由呢。



谁离开谁。
有那么重要吗。

我们都会习惯一个人过生活。

November 20, 2009

看不到的那些,什么呢。

在自己的房间里面,看着电脑,倒在床上也可以过一天。我喜欢这个房间,每个家具都是自己添置的,每一样东西都是私人拥有。
我开始倒数,住在这里的最后一个月。

中五的时候也有机会自己睡在一间房间,里面有一张双人床、书桌、梳妆台、好大的衣橱。如果它们还在,现在应该可以用古董的价钱出售了,那是以前阿公和阿嬷的房间。
我做了一张卡,一面写着“读书中,嘘...”,另一面写着“进行非法交易中”,挂在门前。中五的日子,不是读书就是睡觉。
阿嬷把房间和我掉换了,是因为我读书和睡觉的时间都很不一样。
能不能想象小虫晚上十点就睡觉,凌晨四点就起来读书,啊那可真是健康。

可是那一间房间怎么能够和这一间房间相比呢。
阿嬷说,门是不可以锁的,要不然火灾的时候他们没有办法冲进来救我,那可怎么办。
好象有点道理。

如果我把门锁上了,她还是会用钥匙把门打开,哦那一次我还来不及穿衣服。
那次以后我就不敢锁门了。
可能阿嬷是要检查我是不是发育良好。

所以那一间不是我的房间,是我借用借睡的房间。



我搬过来这一间房间过后不久,老家也要卖了。
在老家最后一次弹琴,那时候弹的是《不能说的秘密》里面的那一首《Secret》。
背对着只剩下沙发的客厅,我在弹的时候竟然觉得时光在倒流,然后客厅里的家具都回来了。

小虫毕竟是在老家长大的小孩。
阿嬷就象妈妈一样地照顾我。



哦阿嬷还很健康。只是路走得太多会有一点喘,她还可以爬山,就是Pantai Kerachut那条路呢。
还有,她记忆力瞬间衰退太多,开始会忘了自己正在煮东西。
还有还有,她变得越来越唠叨了。

如果我和虫妹在她讲话的时候笑的话,她会说“我知道,你们笑我讲了又讲。”。
我们总是“没有啦没有啦~”地应着。
其实我们笑是因为太无奈了。

所以小虫和虫妹喜欢找新的电脑游戏给阿嬷玩,那也许她可以了解为什么年轻人总是坐在电脑面前。
反正也可以预防老人痴呆不是吗。
阿嬷最喜欢玩任何有麻将的电脑游戏了。



虫妹放假了,近来回家都可以看见她。她变得开朗了很多,也许她总是需要别人的肯定来建立自己的信心吧,不过有谁不需要别人的肯定呢。
上个星期回家,兄弟姐妹们疯狂迷上《百万富翁》这个游戏。虫小弟也变得很唠叨,在小虫睡觉的时候跑来枕头边说“大姐我那间屋子卖给你你就可以起屋子了”,同样的话一直说到小虫睡醒,他就在厕所外面喊;吃饭,他就在饭桌边说。
虫妹陪着虫小妹和虫小弟寻找童年,连虫爸和虫叔都围观献计。

那是从父亲年代就开始流行的童年游戏呵。



从房间说起,然后老家、阿嬷、虫妹、百万富翁。
你以为小虫想要说什么。

看得到的东西,也许有一天不会再属于我。
屋子、房间,也许是人。

永恒的,都是些看不见的东西。
回忆,还有爱呢。



前几天凌晨和几个朋友打算去看流星,流星没看见,看见了老朋友们,天狼星、猎户座、火星。
以前会喜欢上天文学,是因为喜欢上自己很渺小的感觉。
很渺小,所以遇见的所有挫折,也只是尘埃。
所以遇见的所有美丽,都是值得赞叹的。

近来灾难片很多,所以地球也是渺小的对吗。

又是前几天,遇见了一个学妹,聊起让我们认识的游子吟。她说她好久都没有回去了。
“因为我没有得到我想要的东西。”
“那你想要得到什么?”虫问。
“每一次他们都是叫我唱歌,我不想做一样的东西。”
“哦!也许因为没有足够的训练时间,所以只好要你们做回最拿手的事情。”
“那你得到什么?”她问。
“朋友。”我没有思考。
“也许就只是朋友吧。”她点头。

友情也是看不见的。
不过却一点都不渺小。



原来让人渺小的,不是宇宙。
宇宙只是让人看不完,或者看不清。

最让人渺小的,总是看不到的那一些,什么呢。
即使摧毁了地球,在宇宙间依然生生不息的。



在自己的房间里面,看着电脑,倒在床上也可以过一天。
我以为会很舍不得,不过我会把最珍贵的都带走。

难道要说得很白才会明白吗。
要紧紧地拥抱家人、朋友和爱人,他们会给你最强的东西。

小虫自我安慰地觉得,写这种稍微正面的零乱文章,会比转发“珍惜朋友”的电子邮件显得有诚意一点。



哦。
知道吗?
太阳有一天会变成白矮星的。

只有看不到的那些,什么呢,才可能永恒。



P/S:时间很多,难得今天不教课;又无聊,于是不停地写,写得好长。

November 19, 2009

会吐太阳的太阳花。


这几天喜欢上Plants vs Zombies里面的太阳花。
那是一种会跟随音乐左右摇摆,即使被zombie吃也保持微笑,还会吐太阳出来的太阳花。
这种太阳花是需要时间recharge的。



小虫累了。
不是只要足够的睡眠那么简单的。



谁可以借我能量吗?

我也是rechargeable的。
借我一下就好。



好希望自己可以变成那朵总是微笑,会吐太阳的太阳花噢。

November 16, 2009

钥匙睡着了。

走到了分岔路口,那是两扇门。

第一扇门写着“留下来”。我从门缝中窥望,看见了老朋友,还有一些什么被遮住了。
第二扇门写着“走吧”。我从锁孔中看见忙碌的自己,还有一些被掩盖了的什么。

那是一个选择,而想法总是足以决定人生。

如果我拥有钥匙,也许可以把你们都看得很清楚。
不过那可真是一把顽皮的钥匙。



我把其中一扇门给推开。
于是,我看见了你。



P/S:小虫想也许很多人都不晓得为什么《钥匙睡着了。》被名为《钥匙睡着了。》。就象小虫不知道为什么《一天》被名为《一天》一样。

小虫相信很多事情的发生总有一定的原因,这一个世界,或者社会,总是有自己的潜在规则,这也是《穷爸爸富爸爸》、《秘密》(吸引力法则那一本)尝试告诉大家的。
想要站在世界上面,你需要看清规则;学会规则;并利用规则。这在某方面解释了富者越富,穷者越穷的道理。

不过生命除了金钱以外还应该要有更多意义。
思想观念,还有个性,决定了大部分的生活品质,少部分是运气。
因为思想观念以及个性,直接影响人生中每一个细微的选择。

每一扇门都是一个决定,而我们都没有钥匙。
小虫一直寻找钥匙,是因为想知道走过了很多扇门以后,我究竟是为了哪一扇门后面的未来不停地做选择。

就象一场游戏。终点是什么,而游戏结束之后到底是怎样的。
所以我走过了一扇又一扇的门。
然后在推开其中一扇门之后,我找到了你。

钥匙永远都不会醒。
因为我们永远都看不到,另外一个不被选择的门后面,究竟藏着什么样的未来。

November 15, 2009

所以我们只是静静地拥抱。

我申请了facebook,本来是打死我都不会申请的。
不过我太害怕失去你们了,我的朋友们。



阿布瓜瓜说我的头发有一点庞克,我想起了黄美珍。
我把从前的那个斯文皮囊给抛弃了。

学会了护肤,也偶尔会化妆。虽然一个月前的我只懂得什么是洗脸霜。
喜欢上那个有神采的自己。



我把用来学习西班牙文的时间,都用来学习英文。看英文小说,学英文生字。从前我都只看中文小说。

我把从前偶尔用来弹一下吉他过瘾的时间,都换给了钢琴。

我在睡醒的早上,睁着惺松的眼睛对着镜子里的自己笑一下,然后说“新的一天是美好的开始,加油”。



能量散发得就好象失恋过后要重新振作一般的。

把从前的自己遗弃掉,再重新地活过。
不是说过给自己一年的时间吗。



可是。



亲爱的。
你是不是宁愿这一切都没有发生过。

怎么除了这些说得出来的变化以外,我们都不能肯定是不是还有其他变化。

我们都说不出,是什么不一样了。

November 14, 2009

剪掉了。

那很令人错愕吗。
我只是在msn的个人信息上写着“長長的蟲髮被剪掉了”。



走在没有路灯的小路上,漆黑的。很大的雨,大腿到鞋子那里都全湿了。一直到出现了黄色微光,我看着水滴的倒影流过伞上的笑脸,才发觉笑脸在下雨的时候也可以很狼狈。

小学和中学的时候,头发长度都不可以超过耳下三公分。看见长发的女孩子,总是有想摸摸别人头发的冲动。不停地羡慕,然后答应自己要留好长好长的头发。
是一种被压抑的,对长发的渴望吗。



平常这条路上总是有好多很凶的狗,我喜欢狗,却也怕极了它们。我把脚踩进了充满泥泞的水洼,雨水冰凉,小石子跑到鞋子里面去了,不过我不在乎。

离开中学以后就再也没有到理发店剪头发。它长得很慢,身边的朋友从一开始的大家都比我长,然后染了、剪了、烫卷了、烫直了,我还是一样的长直发。
一直到有人羡慕我的头发长度,或者也有受不了常常唆使我剪头发的。
没有人认为我会剪,我也不认为。



我在厕所里清洗自己的脚,大腿也有被泥土溅上的痕迹。很喜欢这样的感觉,有一点小小的放纵。在下雨的时候选择撑着雨伞走捷径去享用晚餐,而不驾车,看起来很奇怪吗。
当驾车变成习惯了之后,也许我越来越不喜欢自己驾车了。

我在镜子面前看着自己的样子,衣服上残留着一些发丝。很不一样的感觉,至少是新鲜的。我在一些人说她们喜欢我的头发之后选择剪短它,听起来很奇怪吗。
当长发看久了以后,我越来越有清汤挂面的感觉了。



很震撼吗,其实小虫自己也不太能够相信的。很多小虫维持了很久的生活信仰,只用了一个月就改变了,无论是细节还是观念,无论是外表还是兴趣。
我变得和以前象是不同的两只虫,以前的那个我不见了,而我还在急速转变中。



我剪短了头发。
也剪掉了好多东西。

November 11, 2009

我只是任性。

我并不勇敢,我只是任性。



出国勇敢吗?

那是一种巧合吧。

我曾经走过那些阶段。那些一开始觉得不可能、在怂恿之下不带希望地尝试、到最后希望自己真的可以。
很多人都还在第一个阶段,想的阶段。

分享一下这个阶段会发生的事情。
(一)觉得自己会放不下家人,自己有责任。阿嬷很老了,弟妹还很小,父母要退休了,我说的是自己。
(二)觉得自己也许没有办法出国,学历不比别人好,成绩不比别人好,经验不比别人好,它们会要我吗?
(三)这里其实也不错,也许到了别的地方我会应付不来,适应不来,身边也没有别人可以聆听我。

所以现在小虫要做的是第二个阶段的事情,怂恿大家,哈哈!
(一)其实不需要想太多,如果有公司要聘请你再想不迟,如果该公司条件并不是很好,你会放不下家人。否则,如果那是黄金机会,相信我,你不会让自己有后悔的机会。如果那不好也不坏,你才烦吧。
(二)不要在尝试之前说不可能。(我之前好象也一样,没有什么资格说人,可是鼓励的话还是要说。)尝试之前说不能=不能。不尝试=不要羡慕别人=不要埋怨生活。不要总是不满意现状却没有想办法改善它。
(三)如果想要改善,就必须允许自己进步。

真正让自己踏不出去的,是“我不可能可以踏出去的啦”这种想法。

看起来这些很需要勇气,需要勇气让自己进步,需要勇气让自己把履历表寄出去,需要勇气让自己一个人生活。
勇气,可以从朋友那里偷来的,如果你需要,请来找我吧。(无论我们是否认识。)

勇气不是天生的,是一点一滴累积成的。(这是小陈的句子,不是我写的。)
小虫并没有累积勇气,我不顾一切,是因为我有朋友的鼓励,最重要的是,我任性。

我并不勇敢,我只是任性。



豁出去勇敢吗?

我相信部落格可以带出来一些信息,至少从文字里面,可以大概感受到一个人,有多实在;有多坚定;有多自以为是;有多么封闭自己;还是有多懦弱。
我知道有时候我写的文章很无聊,没有什么特别意义。
但有时候我真的希望可以带出一些什么。
尤其是一直看我部落格的朋友,看着小虫毕业,修读天文学、放弃、选择当老师、放弃、最后到了新加坡。
当然,那是反复无常的。
善变得就如我。
我的不安定,是因为我还没有找到可以安定下来的理由。现在不是安定了吗。

不是因为这是一个黄金机会。
只是,走一个小步总好过原地踏步。
所以我豁出去了。

就好象当初选择天文学,有人说那很勇敢。
其实并不是那样的,我只是任性。

我并不勇敢,我只是任性。



勇气,必须靠累积,不是靠羡慕。

停止羡慕别人,或者羡慕自己曾经的生活。
羡慕学生,还是羡慕什么的。

也许有一天,当你没有工作,你会羡慕有工作的时候。
如果生命是用来羡慕从前的,为什么不要,至少苦中作乐?
因为有一天,现在会变成从前。



最后我想说的是,今天又一个人告诉我,我将做的工作很辛苦。
那绝对不是听起来那么好的,绝对不是外国的月亮比较圆。
是的,工资不高,与超长的工作时间不成正比,还有很多条约。

我不顾一切,不是因为它好。
我有付出所有时间来换取两年的心理准备。
而且我不认为两年的合约绑得住我,虽然我得赔偿新币三千,但有更好的,我还是会走。

这听起来绝对不是勇敢接受挑战还是什么的,这绝对是一种豁出去的任性。



我希望可以带出一些什么,至少是正面的鼓励。
没有优美的词句,也没有八卦。或者有一点自说自话。

用时间累积勇气吧。
除非你和我一样任性。



我真的真的要澄清,我并不是一只勇敢的虫,我只是很容易不顾一切地豁出去。

小虫只是,很任性很任性。



P/S:突然发现身边一些比较任性的人,从来没有说过小虫是勇敢的。

November 10, 2009

遗。弃。

我在星期日的那个晚上听到了足以融化我的音乐之后,突然觉得有一天我也会爱上那个地方的。
除了用心过生活以外,还有什么能够比音乐更融化我呢?

所以都无所谓了吧,反正我已经决定了。
我的工作在明年开始,明年开始我就在新加坡了。
是一个很好的开始吧。



然后我真的很想让自己进步。
努力进步到,我可以坦然面对所有原本可能措手不及的事情。

提升自己是一个过程。
相较起之前的:三年内达到第一个转捩点。

之后。
现在小虫说:一年内我会不一样的。
我承诺自己。

关于细节,自己知道就好。



啊。
虽然这几天我总是常常感觉自己被城市遗弃了。
无论是槟城还是新加坡。

November 7, 2009

这里出现了十二个人。

今天我难得地很早就醒了,是九点,不过很难得了。
家里还没有人起床。

我听着响了一遍又一遍的闹钟。
还没有人起床。



过去。
疯狂的留言。


我真的真的想起了刚开始写部落格的那段日子。
修,我说的,是你我、人和伦在人那里疯狂留言的日子。
那是我第一次说吗。
修,真的好高兴认识你。

我并没有拉拢你成为同类,因为我们本来就是的。
“你承认吧你承认吧”。
你的马式幽默很火红。
我想起了另外一个人。
我也没有拉拢他。

昨天在你的部落格看到你和岁的留言,我想起了那段日子。
那种感觉很熟悉。

嗯,我想我是寂寞了吧。
很需要朋友呢。



现在。
很想去台湾。


我在昨夜到Palapes的星星家,为了拿回一本书,她的母亲多给了我一些。
那是。
台湾的资料和地图。

今天早上看了大P的部落格,她从台湾回来了。

我想起一个星期前和Ellen的网上通话,说如果她家顺利开了一间豆花店,我要到她家住个半年,然后去驻唱,在豆花店里唱也可以。
她说,要在夏天的时候去台湾,那时候有海洋音乐祭,而且工作的机会比较多。

最后的最后,我想起亲爱的,他说。
如果你一直飞的话,我要到哪里去找你。

我慌乱地说。
还很久呢,别想太多。



明天。
又去新加坡。


早上就要搭飞机到新加坡去了呢。
不是在前四篇说过吗。

在新加坡的jiOnG和Jiaxi很紧张地讨论。
是需要郑重宣布吗。
两位,明天小虫有过去啦~

还好新加坡有好朋友。
有她们,还有小陈。



未来。
先设想好吗。


这几天我常常在想,其实部落格,好象一本长篇小说。
它只是一本用日志手法呈现的小说。
当然,不是每个人写部落格都象写日志。

小说里有开心的时候,也有不开心的时候。
有平淡,也有转折。

小说,是先有了大纲,再写的吗。
它也许可以允许自己在一些情节上偏离。

部落格,也可以吗。

先为自己的人生都设想好了,然后允许命运还是机遇让自己有少许的偏离。
明明吸引力法则说,可以这样的。

相信自己将成为什么样的人,自己就将成为什么样的人。



闹钟已经都不响了。
现在是十点五十二分。

还没有人起床。

November 5, 2009

晕晕笑笑脸雨伞

近来最大的收获应该是那把晕晕笑笑脸雨伞吧,我想。

虽然刚把它买下来的时候是有一点心疼的。
那是Giordano的Halloween Edition黄色晕晕笑笑脸雨伞,你们知道吗?

在下雨天的时候带出去,好象带着温暖的阳光。
我在这时候想起几米的《月亮忘记了》。



小虫好象很久都没有仔细地观察白云的形状。
车上的露珠。
草上面的蜗牛。

住在晒衣架子上的鸽子,是多了还是少了。



常常坐在机车后座,把眼睛闭上,听风,从耳朵旁边快速经过。
还来不及闭气,就把巴士喷出来的黑烟给吸进去了。
如果眼睛还张开的话,不知道里面可以藏多少颗石子呢。

我们的城市好象不流行观察一些身边的小事物。



我想起了《你眼睛里的我》
很突然地,想起那一片有着风筝的蓝天。
那一片本来只是存在在想象之中的蓝天,原来就在那里

你明白吗?
也许有些人本来就是要出现。

我只是忘了问那个问题。
“你眼睛里的我,长什么模样?”



买了那一把晕晕笑笑脸雨伞过后,我突然喜欢上了黄色。
很温暖,很阳光。

如果我也是黄色的,那有多好。
我的意思是,如果我也可以当一颗太阳。
=)



何必拿雨伞出去照耀布满阴霾的天空呢。
先把自己的情绪打扫一下,然后走出户外,拼命地微笑。

和煦的,也许是一种温暖的表情。
美丽,是因为神采飞扬。



那么...
你眼睛里的我,到底长什么模样呢?

我看着雨伞上的笑脸,笑脸的眼睛是两个叉。XX
它们是晕了,还是太乐了?

我是长这样吗?



我很想带晕晕笑笑脸雨伞去流浪。
它不停不停地对我说,记得要快乐。

November 4, 2009

啪嗒啪嗒啪嗒。

这里很安静,吵的是风扇的声音。



我云淡风清地写着,可是我回来之后,一切都变了。
变得怎么,我也无法具体地说上来。

也许我坐在椅子上,看着另外两个人为我的前途坚持他们的意见。
或者,长长地记录着,需要处理的事情好像写不完。

然后身边的人都变了一个模样。



有时候会定格。
有时候会重叠。

耳朵翁嗡嗡地。
和风扇的声音纠缠在一起。



我想起你的笑容。
可是没有特别感觉。

我想起你的机车。
好像在黑白画面里的苍老。




在那一个山上。
我把别人送走了。
我被别人送走了。

那是一种空。



很久很久。
对于怎样表达我正在思考的,也显得手足无措。
慌。



我看着自己的影子,落在桌子上。
头发不停地飞,配合着风扇的旋律。

啪嗒啪嗒啪嗒。

我还是,不知道怎么表达我正在思考的。



啪嗒啪嗒啪嗒。

这里很安静,吵的是风扇的声音。



P/S:看见槟威大桥吗?还有那个大一时候住的宿舍后面的山,总是在下雨之后盖上了浓浓的雾,晚上看起来乌漆嘛黑的。

November 2, 2009

不小心。

不小心,就整理了房间里的东西。其实,我只是想找出一片光碟而已。
光碟没有找到。
不小心,找到了牵挂的理由。