August 31, 2008

原来...

我真的是这么一个,冷漠的人。

我嫁给了九月。

八月就要结束了。
我似乎什么也没有。

没有读书。虽然有考试。
没有练琴。虽然有弹吉他。
没有上课。除了一些已经被老师记得的之外。
没有过得很健康。其实应该说很不健康。

没有做什么很对得起自己的事情。



然后一转眼,八月就要结束了。
而我只是冷冷地回顾被自己荒废了的一个月。



写部落格、听歌、弹琴、弹吉他,和朋友出去。
除此以外再也没有做其他的事情。
一个很厉害的学长说,这是享受生活。
是吗?
我不懂。

要结束的八月提醒我,再不读书,我就要倒大霉了。



我好像看到九月从前面走过来,对着我贼贼地笑。笑得很可恶。
我不能拒绝地,终于了解善良的八月早已离我远去。

九月,我不爱你,请你死心吧!

九月:“你已经是我的人了,劝你还是乖乖投降吧!”
... ...



呃!我想我还是乖乖读书好了。

August 25, 2008

迷恋上吉他的味道。

我迷恋上了吉他。

迷恋深夜的吉他。轻轻地,弹奏内心深处的爱恋。
淡淡的吉他。隐藏浓浓的思念。
不是有人说,思念是一种病吗?

迷恋海边的吉他。年轻地,炫耀无穷的活力。
疯狂地,无视别人眼光的。
想向全世界炫耀,此刻我是最快乐的。
我愿意永远对着大海说爱你。

迷恋路边的吉他。沧桑地,带着些许黯然神伤。
流浪的人啊!他没有家。
时间过去了好久。他还记得第一个吻他的女孩。记得女孩的家在哪里。
可是他已经忘记了那个女孩的模样。

迷恋上台上的电吉他。轻摇滚的味道,不屑的眼光。
不管市场上的音乐再怎么样吧!我只做我想做的音乐。
歇斯底里地,爆发压抑许久的力量。



迷恋上了吉他的味道。
淡淡地、狂野地,都是吉他的味道。

你唱着的时候,我就只听见了,城市角落里,最真诚的声音。
于是我用眼泪和微笑给你鼓励。

你知道吗?
吉他很棒。
真的。



我迷恋上了吉他。
迷恋,不是没有原因的吗?

August 23, 2008

螃蟹会听海的。

小虫答应过自己,只要看见螃蟹,小虫就要开心起来的。

螃蟹螃蟹螃蟹。
小虫要去找螃蟹。



小虫其实没有找到螃蟹。
只有一只假的螃蟹。

小虫没有伤心。
只不过开始担心了。

担心开学过后负荷不来的忙碌。
还有以后负担不了的学费。



如果瓶子里的愿望真的会实现。
小虫也会把自己的愿望写进瓶子里面,把它丢到远远的。

如果不快乐可以被海风带走。
小虫愿意在每一个不开心的时候,到海边听海说话。

大海,经常都是最好的聆听者。
其实小虫相信大海也有很多话想要小虫去聆听的。



对不起啊大海。
亲爱的螃蟹,你可以答应小虫,当大海的聆听者吗?

小虫知道,螃蟹你最好了。
不愧是小虫最好的朋友!麻吉!
靠你了!

August 21, 2008

Happy-Go-Lucky家族

好久没有那么早醒了。

赖在床上的时候,爸爸说,我们很难得一家人一起吃的。
妹妹很“粗暴”地把窗帘拉开,到阳台浇花去了。
弟弟跑过来像树熊抱着树一样地压着我。



到北海“驰名”的超全茶楼享用点心。
啊哈!心情超级美好,一路上都是我最吵。



只不过,我突然发现妈妈长得有一点像四姨了。
我很认真地看妈妈。
发现是妈妈的白头发多得好吓人。

妈妈的白头发怎么突然多了呢?
是我好久没有没有没有没有回家了吗?
是因为生活压力吗?
还是我很久没有研究妈妈了。



我的妈妈很搞笑的哦!

我受伤了。我的妈妈会一边微笑一边说:“身体发肤,受之父母,你这样浪费我生给你的身体,真是的。”

母亲节的时候。我做了一首歌送给妈妈,大意是虽然我没有回家,可是我是很爱你的哦!
妈妈的反应是,“只有最后一句讲话的像你而已。”
呃...什么嘛!

妈妈问我“有没有人追你?”。
然后她很认真地讲出我认为最经典的话。
“你不要像你的爸爸这样。虽然他整天口花花,girlfriend多到要死,可是你爸爸很专一的。你不要伤害人家...”
我来不及反驳,就笑到肚子痛。



今天早上我告诉妈妈,我要学diploma了,学费可能要两百多。
妈妈的手摇摇摇,对着妹妹说,“我的手震...”

妹妹对我说,“还好你那么会花钱daddy mummy才会觉得我不厉害花钱...”
呃...



不要以为我总是写妈妈,其实我也爱爸爸的。中学的时候写太多爸爸了,现在要写一下妈妈才可以平衡。爸爸太爱我了,每次都把我抱得快要喘不过气(有点小夸张),然后会带我去吃好吃的,平常会send mail给我,然后每次看到我都会拿出他经典的,这几年才练就的,慈祥的微笑。
因为我小时候爸爸很凶又很严格的。
我还以为爸爸一定是不喜欢我。

直到我失踪的那一天。五年级。
婆婆说,爸爸到处紧张地去找我。
到现在想起还很想哭。

傻的。



婆婆到香港去了。
老人家,多走走也是好的。
她也想带我去的。
只是我太忙,只是在很小的时候去过新加坡姑姑的家。

婆婆最爱念我了。
因为只有我和妹妹给她念。
我一回来,妹妹就不见了,把被念的“殊荣”留给我。

如果我不给她念,她会对妹妹说,“想要和你大姐联络一下感情都不能,大小姐很忙啊...讲两句就跑了...”
如果我们两姐妹都不给她念,她就会去念...
经。

呃...



在家,被爱的感觉好幸福。
在家,好多人抱我。
在家,好多人叫我猪。
在家,才有三餐温饱的(拼命吃)。

傻的。



就像小时候大家形容的。
我们家的人真是happy-go-lucky,哈哈!

其实我不知道什么意思。
也不知道哪里来的。
不要问我。

我怀念的。

怎么办。
感觉好悲伤。

想起亲爱的Zart。
明天早上没有人喂小布喝水。



天上的云一层一层的,把月亮和星星遮起来了。
想起在Balik Pulau看见北斗七星和南方十字架的那一晚。
还有第一次震撼我的,天蝎座的美丽。
还有被蝎子尾巴托着的月亮。



想起三个人在码头的那一晚。
地方还在。人不在了。

想起看见螃蟹的那一天。
螃蟹依然。人不同了。



想起自己理智好久了。
很怀念冲动的感觉。
怀念一点点叛逆。
怀念一点点悸动。
怀念一点点朦胧。
怀念一点点窃喜。



什么都没有留下。
连你的笑容,我都忘记了。
只依稀记得,你外套的味道。



这时候又响起另外三首歌。
《我怀念的》,《外套》和《味道》。

原来懂得多几首歌,是很混乱的一件事。



你的外套,被我收起来了。
你留下的雨伞,坏了。

你的一切,遗失了。





我怀念的,是你很激动求我原谅,抱得我都痛。

August 20, 2008

谁要唱歌给我听?

心情超好的时候,才发现找不到可以分享的人。
结果心情就不好了。


在这种时候,就会响起热情奔放的《终结孤单》。


心情好 心情坏
怎么开始怎么办
你有的不爽
让我来分担
Everything gonna be alright
Tomorrow will be fine
有我的陪伴
你再也不孤单

August 19, 2008

我是宅女。

没有上网好像会死掉。
我好像得了上网嗜瘾症,呃...我也不清楚,就是时下年轻人都会得的普通病症。
中毒太深,难以自拔。
即使用气功,也逼不出来,还会将毒素逼至五脏六腑,结果...

下个星期无法负荷所有责任而宣告死亡。

Choi choi choi!



所以现在要关掉电脑,开始空虚的一天。

今天真的不要上网了!
如果我上网,就罚自己吃KFC!

我真的没有钱了,拜托!



谁要请我吃?

August 17, 2008

谁来解救我!

昨天晚上,躺在床上的时候,突然觉得很热。
下意识地望了一眼我的风扇,吓!!!
我的风扇,它又自己移动了。我记得我记得我记得我真的刚才没有动过它的!
我很热很热。可是我不敢去动它,任由它把我的衣橱吹得摇来摇去,我闭着眼睛,叫自己睡觉。
“我是physics的学生,世界上不可能有那种东西的,没有得解释啊!而且我那么善良,不会有什么事情的...”
“我刚才有没有动过它?”
“难道我人格分裂我动过它自己却不知道?可是以前都没有发生过这种事情啊...”
“难道地上滑,它自己滑过去?”
“难道...”

“什么时候开始它会自己动?”
“什么原因它会动?”
“要不要问housemate以前是不是有发生过什么事情?”
“那个风扇从自己家里搬过来,陪我睡了几年,应该不会有问题的啊!...排除掉这个可能性。还有什么可能性呢?”
... ...

大约凌晨五点,我迷迷糊糊睡着了。



早上醒来的时候,全身都是汗。
把风扇转了过来,然后自己“啊啊啊啊啊啊啊啊啊!”,我转它!
看看它,就只是风扇啊!
然后又睡过去了。

再醒来的时候,又看着它。咦?怎么它后退了?刚好顶着我椅子的脚。
它昨晚不是换方向的吗?今天是后退了。



我真的不知道要拿我的风扇怎么办才好。
它好奇怪。
之前都是我觉得突然很热,发现它转方向了。
刚开始以为是自己动到它,可是很多次之后,我有时候真的记不起我有动到它的。
有时候它真的很远,我觉得我的手应该没有那么长的。
像昨晚,我把它调好了,关灯,睡觉。
平常是吹着书桌的方向的,我转了它对着床,可是怎么会对着衣橱的呢?

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!
谁来解救我!



救命啊!

P/S:今天搭电梯的时候,门关到一半的时候,它又开了,又很迅速地关了...
老实说,我毛骨悚然... ...

还有还有,前一个星期我朋友生日,我拨电话给她的时候,有提起我的风扇会自己移动,她还骂我乱讲话的...

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

August 16, 2008

放空

爱上了一首歌。



有一个部落格,名叫《紫色苹果园》的。
http://purple0614.blogspot.com/

我只是喜欢打开她的部落格,听着那悠悠的吉他声。
虽然我不知道她是谁,不过这些都没有关系。

后来朋友帮忙,我终于不用打开她的部落格也可以听到悠悠的吉他声。



MusicPlaylist




悠悠的吉他声,好像出现在海边奔跑的画面。
一些青春岁月里会做的无聊事情。

“我是超级无聊白痴的大笨蛋!”
夕阳的沙滩,黄澄澄的。
有一个小女孩在大喊。

我是路过的路人,看着这群傻孩子。
他们笑着。
而我突然觉得自己好寂寞。



风,徐徐地吹。
我站着,一直到生出了白头发。
看了无数个日升日落。

后来,我就这么,站到了地老天荒。

悠悠的吉他声。静止了。



再点击“play”。
依然是那一个黄澄澄的日落。

“我是超级无聊白痴的大笨蛋!”
另一个小女孩在喊。



To be continue...

选鞋子

不知道什么时候开始,就觉得选鞋子和选男人其实是差不多的。

以前选鞋子,觉得只要不错就好,买的,通常都是对面巴刹的第一档,很方便。要买也容易。
后来受了“1个人”的影响开始懂得买Vincci的鞋子,现在我穿着的那一双,也是Vincci的。

慢慢地,不看路边的鞋子了。
人长大了,对鞋子的要求在慢慢提高。

前几个月,买了几双鞋子。
一双透明的鞋子,一双可爱的学生鞋,一双超级可爱的大头红鞋。

透明的鞋子,穿久了,第五只脚指头会痛哦!
可爱的学生鞋,脚后面会痛哦!我买了可以黏在鞋后面的胶纸,结果情况没有改善。
小红鞋,穿久了,脚板那儿黏着的东西脱了,黏黏的。

痛了的鞋提醒你,其实它不适合你的。

于是我穿回了旧旧的Vincci鞋子。鞋底都起毛了,可是还是它最好,老了,丑了,可是最舒服。



记得以前朋友问,选女朋友,要选自己喜欢的呢?还是适合自己的呢?
虽然那时候我没有犹豫,就说应该选择适合自己的。可是,适合自己的,如果自己不太喜欢,那...
其实我不知道。呵呵!

Vincci的鞋子,我好像也不是全部都喜欢。有时候整间店里面,没有一双我喜欢的。
是自己挑剔吗?而如果脚上面的那一双还好的话,我也不会踏进去鞋店。
好的鞋子,一双就够了。
没有必要,也没有力气,再适应新的一双鞋子。



不舒服的鞋子,穿一两次还可以,体面嘛!
但是我不会容许它拖缓我的步伐。
两个人,如果步伐不一样了,走得快的那个人,会停下来等走得慢的那一个人吗?还是渐渐地,就走得看不见了?

... ...



其实自己又很喜欢,什么场合都适合穿,又舒服的鞋子,有一点难找。
是要求太多了吗?
即使让我找着了,也会很贵。我有这样的条件去拥有它吗?



对鞋子的要求,应该会随着年龄降低的吧!
就像我现在穿着的黄色鞋子。不是很美的,但还算大方;不是我很爱的款式,但是它很舒服。

其实,我早就不该这么挑剔了。

August 10, 2008

看图说故事

我说过,要post在部落格让你们把故事写下来的。

“你认为图片里的故事是什么?”

August 8, 2008

我有一点小小的快乐

原来,早上的时候,对着窗口弹琴是一件很好玩的事情。

街灯还亮着。外面的那条马路上满满都是车辆,上班啦!跑道上有一个人在跑着,看起来有点像运动员的。理大里面的巴士走动了,学生们要上课去了。
我有这么一个小小窗口。窗口很小,世界很大。



我只是一直重复地弹苏打绿的《小情歌》。前奏响起的时候,气氛好像浪漫了起来。一种属于一个人的小小浪漫。
我有这么一个小小房间。房间很小,装了满满的浪漫。

没有人听我弹什么。所以我只是淡淡地弹着。淡淡地,是因为我不会弹澎湃的,只会弹轻轻的,呵呵!有一点小小的快乐。

早上的声音有一点沙哑的。反正没有人听到,我就随兴地唱着,哈哈!有一点小小的快活。
一个人,没有压力,自在地,有一点小小的愉悦。

这只是小小的一会儿。十一点要考试。哈哈!听说很难呢!不知道自己干嘛还那么高兴的,呵呵!



快乐,其实是世界上最简单的东西。
我有这么一点小小的快乐,让我唱给你听。
“...就算整个世界被寂寞绑票,我也不会奔跑...
...写下我,时间和琴声交错的城堡...”

August 4, 2008

怪叫vs烂调

总是觉得有一些人怎么那么棒?
这些奇怪的人。
Ahh!!!

为什么我尝试了,却碰不到那些人的边边儿?
我快要崩溃。
Ohh!!!

神啊!
救救我吧!
这些奇怪的人,让我快要崩溃。
God!!!

P/S:如果音乐有不同的曲风,那么我的部落格也可以有不同的落风吧?疯掉啦~~~