December 30, 2008

摩天轮·童年

前两天经过pesta的时候看见了摩天轮。
摩天轮很美,我一直不停地望着,可惜我没有相机。

有好多好多的车找不到停车位,听说里面的停车场收费两块钱,外面路边竟然收费三块钱。那些人赚死了,一天可以赚几百。那么多辆车,可能可以赚超过一千。
也听说去pesta玩需要很多很多钱,很贵。

小虫没有钱。
当小虫还是小小虫的时候,曾经进去过一次。
对我而言,那是寻找童年的地方。



其实,不知道什么时候开始,小虫经常都会说“我没有童年的”。
当我开始发现我不会玩别人小时候玩的,也没有看别人看过的卡通片。
我不会蜡笔小新,也不会玩mario。
我只会剪刀石头布,不会chim ku pak。
我只会21点,不会锄大弟。
不会玩uno。
不会折飞机折纸船。
也不会那个很多个格子画在地上跳来跳去的,不知道叫做什么东西。

可能那只是每个人童年的不一样。
也许有人像我一样。
我玩拼图积木和口风琴。
不看可以明天再续的卡通片,都只看那种Disney的,两个小时就看完的。



也许“我没有童年的”这句话讲多了,有一次竟然在爸爸面前脱口说了出来。
阿弥陀佛!耶稣!阿拉!还好爸爸没有听到,要不然他一定很伤心。
冒冷汗ing...



回到摩天轮,有时候我会想为什么还是很多人想去pesta玩。
可能他家有小孩。
可能他没有去过。

只不过小虫去不去都没有所谓了。



有一些事情,要在那一刻做才会有意义。
包括在考试的时候读书,在遇到爱情的时候学会去把握。
还有在还是小孩的时候玩别家小孩玩的东西。

我没有玩过洋娃娃,虽然现在还可以拥有soft toys。
小时候都没有soft toys...
哇啊啊!(放声大哭ing...)
T.T



摩天轮很遥远。
花一笔钱寻找遥远的童年,不像是我会做的事情。



也许就是因为遥远,所以才那么美丽。

December 28, 2008

喜欢白白的东西。

今天很高兴哦!因为收到一只很可爱的礼物。
就是这只白白的小龙猫。



小龙猫和大龙猫,以及煤炭屎的全家福。



不好意思,小龙猫比大龙猫大只,哈哈!



很开心。
突然想念宫崎骏动画。

宫崎骏宫崎骏!

只不过...
Thesis thesis!!!

可是还是...
开心开心!

呵呵呵呵!
傻笑ing...

:P

模糊了。迷糊了。

这一个月来,一直不断地在忘记朋友的生日。前所未有地,在我喜欢上记录朋友们的生日日期那么多年以后。
有一些朋友,是每一年我都会记得的,今年忘记了。
昨天是一个很要好很要好很要好很要好的朋友生日,我忘记了。
这一个月,除了在圣诞节生日的那一只绵羊之外,剩下的都忘了,无论交情深浅。
都忘了。

生活步骤变得有一些奇怪。
有时太快了,一天只睡了一个小时。
有时太慢了,一天可以睡二十个小时。

只不过,快与慢之间,有时候只是相差一天。
有时候是几天。

我不知道。



模糊了。
我不知道。

模糊了。



这一个星期,要做的事情,也排得满满地。
一点都感受不到跨年的不同。

迷糊了。
我不知道。

迷糊了。



诶!跨年耶!可以让我轻松一点吗?
我不要表面的假期。

Yerrr...
人家没有mood了啦...

December 25, 2008

我不是蜗牛。

原来还有一个星期,就是新的一年了。
原来只有在写着毕业论文的时候,才有真正从梦中醒来的实在感。
原来一直要等到没有时间了以后,才看清自己的真正面目。
原来需要在结束逃避之后,才发现面对应该要面对的事情,其实并没有那么痛苦。

不好意思。小虫差点忘记了,小虫原本名叫懒惰虫。



每一年都会假假给自己定一些目标。
今年是订得最早的一年了。



目标一:
不要让自己瞧不起自己。

目标二:
要让自己瞧得起自己。

目标三:
等同于目标一和目标二。

哈哈!
2009年只有一个目标。
听起来好像很少,其实难得很呢!



加油咯小虫!
“我要一步一步往上爬,在最高点趁着叶片往前飞,小小的天有大大的梦想...”
:P

December 24, 2008

我不会唱歌。

记得小时候很喜欢唱歌,老爸偶尔会带我到卡拉OK唱歌,那时候那些uncle都会跟我爸爸说:“哇你的女儿好会唱歌哦!”...

中学的时候不知道怎么地突然好像开始流行唱K了,我只记得,upper 6th的时候我只唱过了一次而已。
我不敢唱歌。

升上了大学更糟糕,大家唱歌好像是一种天赋(有些人啦~~),不是天赋的都说可以练,小虫没有练啊!搞到我唱歌好像是一种压力一样。我不会唱歌。



我不会唱歌。
你说什么气音转音尾音抖音高音海豚音真音假音和音实音虚音什么共鸣我全部都不会。
我会的是sharp flat chromatic arpeggios chords and rhythm.



明天圣诞啦~~
还是要唱一下...
"We wish you a Merry Christmas We wish you a Merry Christmas We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year"...
哈哈!

更重要的是...
"Happy Birthday to you Happy Birthday to you Happy Birthday to SuYin Happy Birthday to you"...
绵羊~~~生日快乐!咩...咩...咩...



我不会唱歌。
又如何?
我有我会的东西。

睡觉是忙碌中的最佳消遣。

圣诞的前一个夜晚,我一只虫在房间,听着方大同的《小小虫》。
因为有一只小虫吓到一个女孩子,方大同才有机会抱到她,所以方大同在歌词里面谢谢小虫。
哈哈!原来我还有这种功能。
这种招数还蛮新的,可以偷学一下,哈哈!



又开始忙碌的生活。脑海中的时间轨道又慢慢成形,每一个时间点又开始填得密密麻麻的,所以再也不能像假期那样地放纵了。
有些人仿佛不能了解为什么我选择呆在家。
只不过,我的圣诞、新年、噼里啪啦的种种节日,在假期的时候都过了。假期的每一天都像是庆祝节日一样,还需要庆祝什么?
庆祝节日,也要看情形的嘛!

星期六日是黄龙华杯辩论赛,还没写稿。
下周二要交thesis,还没有开始做。
下周三之前要记得所有学过的西班牙语,真是压力。
之间:不知道会不会接一个JPOP的表演。
1月10日:新创奖,要忙一段日子了。
1月17日:到雪隆一带,大专辩论友谊赛,只有一个星期可以忙。
接下来:还没有安排。
...
...



压力。
这两天已经没有说“糟糕了糟糕了”。

只不过换成“睡觉是我的幸福”。
睡觉是我的幸福睡觉是我的幸福睡觉是我的幸福睡觉是我的幸福睡觉是我的幸福。

我喜欢睡觉。
无论何时何地。

睡觉。与我同在。
睡觉。您最佳的选择!



P/S:呵呵!很熟悉的广告台词。

December 22, 2008

主流口头禅

糟糕了糟糕了。
糟糕了糟糕了。
糟糕了糟糕了。

什么事情糟糕了?

糟糕了糟糕了糟糕了糟糕了。
啊?没有啊!



P/S:不知道这种主流的口头禅,在虫界可以流行多久?

December 16, 2008

时间不多

我突然聆听到现实的召唤
惊吓中醒来

我以为空气里残留着你的气味
只不过那是不可能的

我依稀记得你望着我的眼神
就像在梦里的不真实

我慢慢地感受时间的压迫
才发现自己偏离轨道太久了

我慢慢地要自己适应新的生活节奏
才惊觉自己多么地不愿意从你给的温柔中脱离

纵使
只是多一秒
也不愿意

耳边响起我们五个人一齐唱着
“时间不多...时间不多...时间不多...时间不多...哦哦哦...”

你的眼睛,说了只有我们听得见的话。

... ... ... ...



见到好多动物。

“它们是快乐的吗?”
我反复地问了好多遍。

其实,我不是它们,怎么知道它们快乐不快乐呢?
会不会,它们其实很喜欢表演给人类观赏,是我自以为是地觉得它们表演是被逼的,其实它们根本很喜欢这种只要表演就吃得饱的生活?



有一个小孩,踏孔雀的尾巴。
我惊呼一声,小孩看见我,跑掉了。
后来他又去追孔雀,我一直看着他,他一伸脚我就“喂!”

然后我说得很大声,“哪里可以这样欺负小动物的?他的妈妈呢?”
其实他的妈妈就在我的后面。

我不喜欢这个小孩。
很不喜欢。
也不喜欢他妈妈。



晚上的时候我和一只驴子说了好久的话。
摸摸它的头,它的毛发。
它的大眼睛一直望着我,泪汪汪的。眼睫毛好长好长。
我说了一句,它点头。
再说一句,它点头。
也许它不知道我说什么。
但我相信它明白的。
它听不懂,但它感受到了。

突然想养一头驴子。
可以吗?
驴子它好可爱。
矮矮的。
很乖巧。


... ... ... ...



吃了好多。
下次有机会我还要吃。
个人最喜欢的还是面包鸡。
喜欢喜欢。



喜欢喜欢。


... ... ... ...



其实我们也没有演戏。
只是大家都决定什么都不想了。

好吃的。好玩的。好看的。
只要你在我身边,就是旅行的意义。


... ... ... ...






天空下你摸着我的头,就像我摸驴子一样。
我想养驴子。


... ... ... ...



你呢?


... ... ... ...

December 15, 2008

你说过的。

天是微亮的。
歌曲是播着的。





天色很美丽。

那一瞬间我却迷惘了。
好像到一个书本里才有的地方。不知道要通到哪一个方向去。



还好,你在我的身边。
通到哪一个方向,你都一直在我的身边。

我记得的。
这是你说过的。

如果连你也是朦胧。



距离,对你而言,也是那么美丽吗?
我看不见你,却感受得到你的呼吸。

December 6, 2008

四个戏子的旅行

小虫要旅行去了。
先到Kuala Kangsar,再到Kampar,再去Melaka。

这一趟旅行,来得有一些莫名其妙。
应该说,已经变得莫名其妙了。



旅行的意义 - 陈绮贞



一直听着陈绮贞的《旅行的意义》。
喜欢歌词的铺陈,一直看到最后才了解歌词要表达的。

“你离开我就是旅行的意义。”



旅行的意义在哪里?
原本的四个好朋友。

各收着各的故事。

小虫不了解。
也许。
这只是为了证明。
我们都是天生的戏子。



12月12日,是小虫回来的日子。
也许那时候我会懂得,什么是旅行的意义。



P/S:小虫还没写完的第二个部分的乐理,要等到旅行过后再来完成了。不好意思,小虫又离家出走了。:P

December 3, 2008

害怕ISA

其实我的家也还不错,外表看起来还算是可观的,只不过...
它学国会,漏水了。

哈哈!
自己的家漏水,还在这里幸灾乐祸...

于是,我的家里多了两个桶。水滴个不停地,也不知道那些水是从哪里来的。
害得我的妈妈滑倒了。

我住在了国会里,那我岂不是尊贵的议员?
是啦!我家人都喜欢乱讲话的。

国会漏水,是谁的错?
已经很久了,不能总是让水这样滴吧...

我越来越寂寞了。

原来,我已经活在自己的象牙塔里,一段时间了。
不停不停地告诉自己,这一个假期要改变,要改变。说了千万遍,也不及睁大眼睛看看身边的人来得实际。



朋友,是越老的越好,很多人都这么说。
当你心里已经不相信我了,那我也只能希望,你还是快乐的。
有时候心里安慰自己,时间会让你看清楚一切。
但我也只是希望。
我承认,昨天的我,是生气的。虽然我什么也没有解释。
十多年的交情,就这么样了。如泡沫一般。华丽。不真实。

一个中学时期的朋友,变得超级超级美丽,一种惊为天人的美。当然关于她的故事,也许并不是很光彩。我不了解。但是“野心”以及“金钱”可以使一个人改变很多。
这一个周末会见到她。还有一班很美的姐妹们。然后我开始想,难道,真的是我落伍了吗?
为什么别人总是那么亮丽,而我不行?
我不想被淘汰。

看见一个学姐的部落格。她的笑容还是很亲切。戴着她的眼镜,朴实的打扮。
我记得曾经和朋友聊起她。
朋友说“她那种美女...”,我望着朋友,后来补上的那一句我没有忘记,“她在我心目中是美的。”。
我说“她在我心目中也是美的。”。
一个平平无奇的女孩子。
只要她一开口你就会被吸引,天籁般的嗓音。神般的乐器掌握能力。专业的音乐制作水平。
众多才子才女之中的佼佼者。
十年只有一个。
温柔。体贴。尔雅。没有架子。



当然我知道自己没有那种能耐。也许就是没有勤奋的能耐。
我喜欢睡觉。喜欢吃。喜欢懒惰。
不思进取。
于是一直睁眼看着身边的人,然后不停地在说同样的话。
问自己究竟进步了多少?
同样的话说了那么多遍都不会闷吗?

我只是不想。连。自己。也瞧不起自己。



有时候没有人了解。我的想法。我的生活。
就像昨晚和朋友吵的。
朋友羡慕别人多姿多彩的生活。
我说,你自己也可以。
她说这要钱,什么都要钱。
我不赞同。

虽然到最后我还是没有办法说出一个所以然。
但是。
要让自己过得精彩真的非要有钱不可吗?

小虫没有钱。
但是我不想就这样,一句没有钱,读书、等毕业。
钱是挣来的。
进步,未必需要钱。
把自己变得更好,未必需要钱。

我只是不想成为路边的阿三阿四,可以吗?
不要那么普通,随便一个女子,只要有眼耳口鼻,都跟我差不多。
当然,我没有贬低的意思。人活在现实中,有一些生活的潜规则,是早就拟定了的。
我只是想叛逆一下,难道这样,算是贪心吗?



也许是吧...
我不晓得。

还有半年就毕业了。
开始有人问“你打算怎么样”。

抱歉,我现在很乱。
可以过后再回答你吗?



谁可以告诉我?

我。是不是。被。淘。汰。了。啊?

December 1, 2008

乐理延续:About Keys

还是尽快写完第二个部分好了。哈哈!



其实开始学习一样乐器,并不一定要了解乐理。很多时候,只要跟着做,不要问“为什么”就可以。
Youtube上有很多吉他教学的课程,一个一个步骤跟着地教。也许可以先学了一些弹法,然后再去search那种将和弦写在歌词上面的,这样可以知道唱到哪一个词的时候,就应该换和弦了。

基础很重要。不要在开始的时候,就一定要弹得和原曲或者其他人一样。弹什么都一样,最重要的,还是要“稳”。
简简单单地,谁说不能打动人?

慢慢地学,会弹越来越多东西之后,有一天你突然发现,你遇到瓶颈了。无法进步,不知道该怎么继续。
这时候,乐理会帮你的。
乐理是帮助你up level的东西。

Practical很重要。只是看乐理,看不明白,这真是超级超级正常的事情。



第二个部分,是写给已经接触乐器一段时间过后的朋友的。可能有一些复杂、有一些难懂。也许有一天,会需要看这个,看了之后,会有一些恍然大悟。

小虫说了那么多和弦,其实有没有人要问究竟什么是和弦?
为什么和弦会被key影响?
什么是大调?什么是小调?

弹了一段时间过后,就像我朋友会说“我知道C key有Am, G key有Bm。”。
是的,会慢慢发觉这些事情。
然后呢?



这一篇要聊一聊什么是key。了解什么是key之后,和弦就比较容易懂了。
而这一些是可以apply在所有乐器上的,不只是键盘和吉他。



第二个部分:写给已经接触乐器一段时间过后的朋友们。

About Keys:

Key就是调。Major key是大调,minor key是小调。
每一次去唱K的时候,高音部分可能唱不起,会把key降低。有一些歌曲到了最后一个chorus会升key。

其实关于大调,大家都很熟悉。就是平常大家都会唱的“Do-Re-Mi-Fa-So-La-Ti-Do”。
一个key由7个音组成。从Do开始,再回到Do,这两个Do差一个octave。就是说第八个音和第一个音是一样的,只是相差一个octave。

“什么”调(无论是大调还是小调),它的Do(第一个音,也就是the first key note)就是“什么”。
C major和C minor的Do都是C.
D major和D minor的Do都是D.

先说说大调吧!
C major的Do-Re-Mi-Fa-So-La-Ti-Do是C-D-E-F-G-A-B-C.
需要被发现的是:大调的音与音之间的相差是固定的,Do与Re之间相差一个tone;Re与Mi之间相差一个tone;Mi与Fa之间相差一个semitone...
依序排列就是:tone, tone, semitone, tone, tone, tone, semitone.
(Tone与semitone请参考钢琴篇。)

跟着这一个发现,所有major key的key notes(就是Do-Re-Mi-Fa-So-La-Ti-Do,被称为scale)如下:
C major: C-D-E-F-G-A-B-C
Db major: Db-Eb-F-Gb-Ab-Bb-C-Db
D major: D-E-F#-G-A-B-C#-D
Eb major: Eb-F-G-Ab-Bb-C-D-Eb
E major: E-F#-G#-A-B-C#-D#-E
F major: F-G-A-Bb-C-D-E-F
F# major: F#-G#-A#-B-C#-D#-E#-F# (注意:E#就是F)
G major: G-A-B-C-D-E-F#-G
Ab major: Ab-Bb-C-Db-Eb-F-G-Ab
A major: A-B-C#-D-E-F#-G#-A
Bb major: Bb-C-D-Eb-F-G-A-Bb
B major: B-C#-D#-E-F#-G#-A#-B

在这里要介绍一个名词,叫做accidentals。
怎么说呢?
例如:C major是没有accidental的,所以C major scale就是很整齐地,从这个C排列到那个C,一律白键。
再例如:D major的accidentals是F#, C#。这就是D major key里的两个黑键,剩下的都是白键。再说明白一点,从D到D,白键排序如下:D-E-F-G-A-B-C-D。加上了accidentals过后,F会变成F#, C会变成C#,所以D major scale就变成:D-E-F#-G-A-B-C#-D.

Ab major的accidentals是Bb, Eb, Ab, Db.
F# major的accidentals是F#, C#, G#, D#, A#, E#,有六个#。

如果不是很明白的话,再私底下问小虫吧!^^

Key和它的accidentals看起来那么复杂,只不过其实key与key之间是有一定的关系的。下一篇小虫会解释"The Cycle of Fifth"。



在解释"The Cycle of Fifth"之前,还是要继续关于小调的介绍的。

小调,就是minor key。
其实比较基础的key,是有三大类的。分别是major, minor harmonic, 以及minor melodic.
因为有12个不同的音,所以总共会有12 X 3 = 36个keys.

要继续解释minor harmonic和minor melodic之间有什么差别,又先要解释一些其他的东西。



有一个词,叫做interval。它也是一种测量音与音之间的距离的方法,但是不只仅限于semitone以及tone,反而是以semitone以及tone为基础,更全面的一种测量方式。

从C到C(同样一个音),是1st。
从C到D,是2nd。
从C到E,是3rd。
从C到F,是4th。
从C到G,是5th。
从C到A,是6th。
从C到B,是7th。
从C到C(如果是相差一个octave的话),是8ve。

因为以上这些音都是属于C major的,所以可以在1st, 4th, 5th, 8ve前面加一个perfect的字眼,在2nd, 3rd, 6th, 7th前面加一个major的字眼。

依序排列:Perfect 1st, major 2nd, major 3rd, perfect 4th, perfect 5th, major 6th, major 7th, perfect 8ve.

学习和弦的时候会需要了解major 3rd以及minor 3rd而已。因为这一些稍微复杂,所以我就不解释了。同样一句,真要知道,再找我吧!

November 30, 2008

Physics or Musics???

看着墙壁上还贴着一张纸,纸上写着“蜕变”。

我几乎快要忘记这一个假期想有的改变。时间一晃又不见了,突然有一些气馁。
要做的事情似乎并没有减少。
要学的也还需要很多时间去研究。

很想很想把整个假期都献给音乐,可是不行。
啊~~~我读的是物理。

欣赏戴佩妮和陈绮贞。
因为我喜欢才女。



唔...
还是继续沮丧好了...

我摘到了一颗大星星。

是谁说星星摘不到的?
我摘到了一颗大星星哦!

嘘...
安静一点。
不要让人类知道。
那是小虫和你之间的秘密哦!

流行音乐学习:吉他篇(二)

上一篇有说过C chord是怎么按对不对?
有一个问题:为什么最粗的那一条弦不要拨到呢?
答案:因为C chord的bass是C。

什么是bass?
Bass是一个和弦里面应该要最低音的那一个音。它也是一个乐团里面bassist(贝斯手)弹的那一个音。也是当你把音乐开到很大声,最会振动到你的bom bom bom的声音。(哈哈!)

通常如果什么都没有写的话,那“什么”chord,它的bass就是“什么”。有时候在你看吉他的谱的时候,会看见类似G/B, D/F#的东西(念成G on B, D on F#)。G/B的意思是G chord,可是bass不是G而是B。

G和弦有两种弹法。
第一种只需要用到三只手指。



上图所示:从第六条弦开始,音的顺序排列是G, B, D, G, B, G。G和弦的组成音是G, B, D。



这是第二种弹法,要用到四只手指。从最粗的那条线开始,音的顺序排列是G, B, D, G, D, G。也是由G, B, D组成的G和弦。



G/B只需要用到两只手指。由于bass是B,我们的手指不能按到最粗的那一条弦的B(从E开始第七格才是B,参考上一篇),所以就按第二粗的那一条弦,如左图所示,第二格是B,从那一条弦顺序排列的音是B, D, G, G, E。
咦?这就奇怪了,G和弦怎么会有E的出现呢?
这就有一点复杂了,其实和弦是由至少基本的三个音组成而已,它还可以有很多其他的音的,有一些和弦会有什么sus4, add9之类,留待第二个部分小虫再解释好了,嗯...(冒冷汗中...)

D/F#也是同样的原理。应该有两三种按法啦!(只要乐理上是对的就可以,没人管你喜欢怎么按)D和弦,bass是F#,请各位自己研究咯!



说了bass,就可以来谈一谈barre chord了。
Barre chord也有很多种,但小虫不打算谈其他的,只谈两种,一种是以E chord以及Em chord的按法为基础的;另一种是以A chord以及Am chord的按法为基础的。

先说说E chord以及Em chord,这两个和弦应该是最容易按的和弦了。





同样的,黑点是要按的。上面的是E chord,下面的是Em chord。1代表食指;2是中指;3是无名指。

E chord是由E, G#, B组成的,从最粗的那一条线依序排列,分别是E, B, E, G#, B, E。图画中所写的是空弦音。
Em chord的音在图画中已经显示了,是E, G, B组成的。
因为最粗那一条弦的空弦音原本就是E,所以E chord以及Em chord的bass都是在最粗的那一条弦上。

小虫说过,吉他的格子与格子之间,相差一个semitone。
E和F相差一个semitone。
学会E chord了,F chord怎么按?
当然F chord可以有比较简单的按法,至于barre chord的按法是这样的。



发现F barre chord与E chord的相似之处吗?
横横粗粗黑色的那一条线,代表将食指横按在整排吉他弦上,需要这样子按的和弦都称之为barre chord(封闭和弦)。4是代表那是用小指头按的。
怎么按呢?



就是这样按啦!

依此类推,F# barre chord(通常都称之为F# chord而已):





E chord再移两格就是了。

再以此类推,就会得到G barre chord, G# barre chord, A barre chord...



再看看从Em chord变化得来的Fm barre chord好了。





这些都是一样原理的。从Em chord,一个格子一个格子地移,将会得到Fm barre chord, F#m barre chord, Gm barre chord, G#m barre chord, Am barre chord...

而这一些由E chord以及Em Chord展演出来的barre chord,它们的bass都是在最粗的那一条弦上的。



现在来看看第二种常见的barre chord。
先了解一下A chord以及Am chord怎么按好了。





A chord以及Am chord的bass是在第二粗的那一条弦上。所以由A chord以及Am chord展演出来的barre chord,它们的bass同样在第二粗的那条弦上。

看看A# barre chord(通常都说是Bb barre chord,一样的):



他的手其实并没有碰到最粗的那一条弦。左手要按到也是可以的,右手不要拨到就好了。

看看B barre chord:



现在他的左手也按到最粗的那一条弦了,只不过右手不要拨到就好。

由Am chord开始变化的barre chord,就让大家自己去研究研究好了。这样才会记得嘛!



其实为什么小虫要花那么大篇幅去解释bass note和barre chord呢?
和弦有这样既定的模式当然要告诉大家啦!至于bass,其实是很重要的东西。
大家是否有一个疑问,现在已经懂得怎么按和弦了,若要开始弹的话,右手又应该怎么办呢?
大部分呢...又分成两大类,就是strumming以及plucking啦!要怎么说呢?Strumming就是扫;plucking就是拨或挑,应该是这样讲吧!这种弹法的变化小虫就不多说了,上youtube找,很多人等着教你呢!
如果还是想先弹弹过瘾的话,还是可以像键盘一样,一个小节strum四下,呵呵!(只不过最好还是到youtube找找啦!教吉他的影片多得看不完。)
只不过,无论是strumming还是plucking,都请从bass开始的才弹到,声音才不会怪怪的。就像弹从A chord或Am chord演变出来的封闭和弦就要小心不要弹到最粗的那一条弦。(只不过若是strumming弹到也没关系了,plucking就比较明显。)
小虫只是开了一个头,好让想学乐器的朋友们可以自己上网找资料而已。

Blek!!!
吉他篇说完了。

其实bass的概念也应该同样apply在键盘上。用左手弹bass note,右手弹和弦的组成音。
用了双倍的篇幅去解释吉他,并没有所谓的吉他比较难键盘比较容易的概念。曾经有不少人问过,究竟是吉他比较容易还是键盘比较容易。每一个阶段,我给的答案也许都会不一样。但是,现阶段我会说,刚开始学习一项乐器,都需要很多耐性。其实难度都是差不多的。学习不难,精通很难,无论什么乐器都一样。
小虫也还只是了解,还没有通,更何况精通呢?
加油吧朋友们!
^^



下一篇开始第二个部分咯!

November 29, 2008

流行音乐学习:吉他篇(一)

现在还在第一个部分。要继续的是吉他篇。

第一个部分:写给还没开始接触键盘以及吉他的朋友们。

吉他篇:

吉他有很多种,小虫就简单地把它分为acoustic guitar(木吉他)以及electric guitar(电子吉他)。
有很多建议是说想学电子吉他的朋友,应该先学木吉他。
小虫不知道,小虫不会弹电吉他。

吉他有六条弦。
木吉他又被分为两大类。一种是其中三条弦是尼龙弦的,通常被称为classical guitar。另外一种则是六条都是铁弦的,有人称它为pop guitar,也有人直接说它是acoustic guitar。最容易分辩他们的方法就是看他们的headstock(或简称为head)。




左边那一个是classical guitar,它的head有两排“洞”,比较右边的那一排绑着的都是尼龙弦。
图中右边的是pop guitar。

如果要说他们有什么差别,具体上小虫也说不上来。通常流行音乐弹的都是pop guitar,声音比较亮。Classical guitar声音比较清。



请先纵容小虫解释一下什么是tone(全音)以及semitone(半音)。
先回到昨天的键盘上。



C 到 D 之间是一个tone。
D 到 E 之间也是一个tone。
E 到 F 之间是一个semitone。为什么?因为 E 和 F 之间没有黑键。以此类推,B 到 C 也是一个semitone。

C 到 C# 是一个semitone。
C# 到 D 也是一个semitone。

简单的数学:semitone + semitone = tone

这样可以明白吗?tone以及semitone是一种测量音与音之间的距离的方式。



回到吉他。
吉他的每一个小格与小格之间,相差一个semitone。

吉他的音如下:



3, 5, 7, 9, 12是说明那是第几格。上面一排 E, A, D, G, B, E 是你完全没有按什么的时候,空弦会听到的音。左边的弦是最粗的,右边的弦是最细的,第一条以及第六条弦的空弦音都是E,但是他们相差两个octaves。(octave请参考上一篇)

值得注意的有两点:
一、到第12格的时候,它的音与空弦音刚好是一样的,却相差一个octave。为什么呢?小虫不是说过一个octave是由12个音组成的吗?那12个音之间相差的都是semitone。
二、第5格的时候,每一条弦的音刚好又是它右边那一条弦的空弦音,只有右边算起第三条弦是例外。那一条弦的第4格的音,才是与他右边那条弦的空弦音一样。这是真的一样音了,没有相差什么octave的。有时候,可以利用这样来调吉他的音的。



吉他的和弦与键盘的和弦,在乐理上是一样的。
又拿C chord来当例子好了。
C chord,是这样按的。



上图中的X表示那一条弦,右手不要拨到;O是空弦的意思,左手不需要按它;I, II, III, IV是第几格。
三个黑点是你要按的,1表示食指;2表示中指;3表示无名指。
由于最粗的那一条弦不需要拨到,所以整个和弦听起来只会有5个音。可以参考上面的"The Notes of the Guitar",无名指按的音是C;中指按的是E;食指按的是C;两个空弦音分别是G以及E。
C, E, G就是C chord最基本的组成音。(参考上一篇)



Chord怎么按基本上网上有很多,帮大家找了一个:http://www.mmissary.com/guitar~1.gif
因为这张图太大张了,小虫小小个的部落格放不下。

同样的,到网上去找你要的歌曲的和弦,照着弹就可以啦~~~



听起来很简单。

刚开始弹吉他,会面对两个问题:
一、手指疼,和弦怎么都按不稳。小虫想说,按久了,就不会痛了;按久了,就会有声音了。可是也是有层次的。刚开始按稳了一些比较基本的和弦之后,开始发现按不稳F chord,这是很正常的;再过一阵子,F chord按稳了,想学barre chord(也叫bar chord,封闭和弦)了,发现barre chord也按不稳。
老话一句:弹久了,就会稳了。
至于什么是barre chord,下一篇小虫再解释好了。

二、和弦与和弦之间转换不够快。又老话一句:多练习啦!弹久就会换得很自然了。



还剩下一些些还没有解释的,还是留在下一篇好了。



呼~~~
应该不难懂吧?
小虫休息一下好了,下篇再续。:P

November 28, 2008

流行音乐学习:键盘篇

也许是因为圈子的关系。大部分身边的人都对流行音乐比较敏感。有一些朋友想学乐器,但是上网找资料却一头雾水地,可能刚开始需要一些基本的解释吧!
所以小虫想写一些比较基本的,针对键盘以及吉他,流行音乐方面的“入门”。(不敢说是真的入门,因为小虫不是很厉害,怕被炮轰,哈哈!)

都说了是基本的。小虫在这里把它分成两个部分来讨论。第一个部分是给还没有开始学习乐器的朋友的;第二个部分是给已经开始学了一点基础的弹法,想要了解更多key(调)以及chord(和弦)概念的。



第一个部分:写给还没开始接触键盘以及吉他的朋友们。

键盘篇:



键盘就长这样,7个白键夹着5个黑键,总共12个不同的音组成的,这样子就叫做一个octave(八度音阶)。不要与scale(音阶)混淆,在这里还不会谈到scale。

完整的键盘总共有88个黑白键,是由7个octave,7 X 12 = 84,还有另外3个白键1个黑键,84 + 3 + 1 = 88组成的。(哈哈!)
所以键盘就是上面那种样子不停地重复又重复啦!比较右手边的我们说那是高八度、高两个八度...比较左手边的是低八度、低两个八度...

上面的图片都标上了那个琴键所发出的音的名字。黑键有两个名字,#念成sharp,b念成flat,C sharp和D flat是一样的。

其实流行音乐,学会基本的chords就可以边弹边唱了。
Chord是由至少3个音组成的。

C chord由C, E, G三个音组成。由于没有办法写成table,或者是小虫不会用blogspot写table,也没有找到相关的图片,所以小虫就这样写,希望可以看得明白。

CHORDS : NOTES
C : C E G
Cm : C Eb G
C# : C# F G#
C#m : C# E G#
D : D F# A
Dm : D F A
D# : D# G A#
D#m : D# F# A#
E : E G# B
Em : E G B
F : F A C
Fm : F Ab C
F# : F# A# C#
F#m : F# A C#
G : G B D
Gm : G Bb D
G# : G# C D#
G#m : G# B D#
A : A C# E
Am : A C E
A# : A# D F
A#m : A# C# F
B : B D# F#
Bm : B D F#

这里就是基本的chord以及它的3个组成音,就和古典钢琴里弹的arpeggios以及broken chords等等里的音一样。

C chord有时候也称为C major chord(C大调和弦);Cm chord全名是C minor chord(C小调和弦),它不是念成“C-M”,而被念成“C-MAI”。

一首歌有什么chords其实是会被那首歌的key影响的。
例如:生日歌如果是C key的话,会需要弹C, F, G三个chords;如果是G key的话会需要弹G, C, D三个chords。
要弹C chord,键盘上任何一个C或E或G的琴键都可以按,可以选择一起按,或者分开按。这就有点难解释了。初学者其实3个音一起按,弹4下,再换另一个chord,就可以了,这是最最基础的弹法。
可以左右手都这样,或者左手只弹C。其实没有规定的。只要3个音都有出现就行了。

生日歌的chords其实如下:
For C key: | C | G | G | C | C | F | G | C ||
这一条线,|,叫做bar line,把bar(小节)与bar之间分开。像上面写的总共有8个bars。1个bar有4拍,所以弹4下。
结束的时候我画||,也是bar line的一种,代表结束的意思。有一些谱并不会画两条线,没有什么关系。



想学一首歌,可以上网搜索那首歌的谱。建议搜索吉他的谱会比较容易,通用的。搜索到的钢琴谱,有很多都是五线谱,没有学古典音乐的人应该比较难看懂。
网上的吉他谱,有一些chord会出现错误,有些人听得出;有些人听了怪怪的;有些人听不出,可以选择问比较会听的朋友来确定一下。但当然有一些谱还是对的。

说到这里钢琴篇就七七八八了。可能用文字还是有那么一点不清楚吧...



=.=
小虫已经尽力说得很清楚了嘛...



(吉他篇以及第二个部分:待续。)

有一些悸动想唱给你听。

终于也学了化妆以及录音,只不过,只是纯粹学而已,还没有会。
是的。要学会一项才艺,本来就不简单。所以有才华的人,总是会让我失去免疫力。

很棒的人很多。其实也只是生活圈子的不同。我不会问为什么有一些人总是那么棒,那么令人折服以及欣赏。也许应该问问自己为什么没有他们的灿烂。

如果说有才华的人总是让我失去免疫力,那么,在音乐方面有才华的人,总是让我完全失去抵抗的能力。
有一些人,可以用两年的时间学到你十年时间可以学到的才艺,只不过那只是证明了,他真的努力过。
也许我应该问问自己为什么不够努力。

是什么样的音乐和声音可以如此有感染力?
如果把音乐和唱歌的声音分隔开来,我想,音乐,是在传达一种气氛、一种环境、一种想象,它带你到一个地方;唱歌的声音,是在告诉你那一个地方里,发生了什么事情、有着什么人、还有那一个人的眼神,它把你带到了那个人的面前。
如果音乐是一种感受,那声音是一种接触。

也许是有一点点的抽象。

我不会唱歌。但是比起有很多歌唱技巧的人,我更欣赏赤裸裸的,有穿透力的声音。
这种声音,就好像有人用他的手,在动着你的心。可能只是把手放在心里的温暖、可能是手指甲轻轻触碰的鸡皮疙瘩、也可能是指甲微微刮到的隐痛。
那么地直接,那么地犀利。

歌唱和音乐,是传达某一些讯息的一种方式。所以它们需要诚意、它们需要尊重。
以前编歌的时候,第一次听见“这音乐intro那么纯粹,很不尊重听音乐的人。”,那时候,其实我不是很明白的。
只不过现在知道,音乐,用心和不用心,是可以听得出来的。
就象唱歌也需要感情。

喜欢音乐的人很多。尊重音乐的人也很多。那不正是一种爱音乐的表现吗?

今天教我录音的朋友说,世界上有才华的人那么多,我们很渺小,不努力怎么行。
是的。还记得我说,我很久没弹琴了,应该退步了吧!
不要常常告诉自己时间不够用。应该问问自己怎么使时间够用。



音乐呀音乐,也许,我还没有资格说爱你。

November 27, 2008

自信的外壳

你认识哪一个我?

你是不是认识那一个开朗乐观、不顾形象、很会耍嘴皮子的我?
还是认识那个总是很倔强、莫名其妙、有时候突然很有情绪的我?
还是认识那一个很令人讨厌、胆小懦弱、手足无措,不懂得做人的我?

还是你还有认识别的我?



其实小虫并不是常常会情绪不好的。
小虫情绪不好,只有两种情况。
一是有很多麻烦出现了,小虫不知道要怎样处理,很烦ing。
二是自卑感作祟,虽然小虫经常都骄傲得不得了,常常都自信满满的样子,可是其实小虫知道自己什么都不是的。

为什么我这种种类的虫没有壳的?
哦!我这只很笨蛋的虫,连保护自己的外壳,都留在你手上了。

November 26, 2008

爱是撕簿子的影子

我还是回到了这一间小小的房间,看着我面前墙上贴着的一坨屎,打字。这一切都好熟悉,是一种回到了家的感觉。这里没有家人,没有婆婆煮的饭、没有二妹可以聊天、没有弟弟当被单。有的是不会说话的电子钢琴、我最爱的吉他、还有厚厚的床垫。

刚回到家的时候,二妹说啊!婆婆都好紧张,知道我要回家,一直到门口张望,说“不是要回来了吗?怎么还不回来啊?”。
婆婆生病了,我看着婆婆撕着我中学时候用剩的簿子,翻出了一些中小方格的簿子。我捉着二妹就下了一盘五子棋和点点棋,那是中学的回忆,可是一点都没有挑战性,二妹投降了,我没瘾了,两个人大声嚷嚷,家里热闹得很。
婆婆终于老了,有一些事情她很容易就忘记了。

我不是不喜欢回家的。家人爱我,他们都不说。他们想我,可是他们一直都觉得我很忙,不敢打扰我,让我过想过的生活。
这是一种,最无私的爱。

我想我真是很久没有回家了。
结果第一天晚上我是睡在沙发上的。
是的。没有一张床是我的。
我不会用家里的钥匙、不知道家里的东西放哪里、不知道哪里的灯坏了、不知道应该去哪里刷牙、不知道应该去哪里洗澡。有时候我会觉得,自己不是家里的一份子。
是的。我没有分担过,我只是负责将你们给的爱照单全收。
对自己的家,好不熟悉。

所以现在又回到自己很熟悉的小小房间以内。
思索着最近从新想着的一个问题。

“什么是爱?”

听到小瓜说,他都对他的女朋友说,“我喜欢某某女生,可是我对你的是爱。”
再听到,“我比以前更爱她。”
我会怀疑,究竟你们所说的爱,真的是爱吗?
爱是那么容易说出口的吗?

辩论的时候,大家都会说,爱,是一种很主观的东西,无法定义。
那我很想主观地为爱下一下定义。

爱不是拥有。所以我不喜欢听见“我那么爱你,我会给你幸福的。”,哦!只有自己喜欢的人才能够给自己幸福的,而不是喜欢自己的人。爱是给一个人他想要的自由。
爱是在有回报的情况之下显得深刻的。不要在追求一个人的时候说我爱你。太笨了!如果对方一直都冷酷的话,我真的不相信在这种情况之下你会爱上对方,充其量是很喜欢而已。如果爱有那么简单,你真是低估它了。
爱是在经历过很多事情以后,你才慢慢发现的。也许你爱一个人,可是你并不知道那是很喜欢还是爱。直到有一天,发生了一些事情,你突然了解,这个已经叫做爱了。这一些发生过的事情,稳定了你们爱的基础。
被爱的感觉却是在小事情里面发现的。小小的动作里面发现的。就像...我看着婆婆吸着鼻子,撕着我中学时候的簿子。
爱绝对不是狭隘的。它绝对不是你爱我,就不可以爱我家的小黄、不可以爱你的兴趣、不可以爱家人、不可以爱这个世界的美好。有一些爱带有自私的因素,但不代表爱是自私的。那只是说明了占有欲是自私的。
虽然男女之间的爱,多半带有一些占有欲的成分,因人而异。

最后最后,我要说一个最近得到的结论。我觉得这根本已经是真理了。
一个人给的爱的珍贵程度,与一个人的成熟度,是成正比的。

Equation:
珍贵度 = k · 成熟度
where k is the mature coefficient.

又开始废了。



其实,我只是想说。
第一、千万不要对不喜欢你的人说我爱你,那是没有意义的。
第二、不要以为两个人谈恋爱,他们之间的必然是爱情。他们可以是因为寂寞、因为无聊、因为想尝试...
第三、如果你确定你拥有的是爱情,请勤劳一些,好好照顾它。常听人说婚姻是爱情的坟墓,美丽的爱情,能够拥有一辈子的,太少见了。

只不过,你若要问我,这些都是真的吗?
不好意思,小虫只是胡言乱语而已。以上言论不代表本部落格立场。

November 24, 2008

虫有耳朵的吗?

小虫出现了。

说好要19日出关的,今天,都24日了。
小虫食言了。

一个月,没有看部落格,没有看邮件,其实小虫并没有很专心地在读书的。
虽然小虫家的三面墙壁都贴了满满的方程式,大概有超过二十张吧...密密麻麻地、五颜六色地。

好久没写部落了。虫脑袋空空地、麻麻地。
其实小虫有好多话想说。



呵呵!这一个月来,也发生了一些事。
心情的起伏就像是一张energy vs wave number的graph,怎么研究都研究不懂。
其实,最让我气馁的,莫过于考试的时候怎么都发生一些影响我心情的事情,只不过,考完那一天,突然都解决了。

真是令人生气。
只不过现在麻木了,没有什么知觉。



假期了。
说是假期,倒不如说是一个功课月。
类似study week,可是这个是final year project的project month。
哈哈!

这一个假期,小虫决定要每个星期做一次运动、学录音、学化妆。
去一趟旅行,其实只是调适心情。
见一见朋友,陪一陪家人。
和朋友分享一点音乐的和天文学的东西。
然后时间剩下不多了。
小虫还有很多东西还没有做呐~~~
岂有此理。



对于小虫的食言,小虫拉耳朵以示歉意。

October 17, 2008

关键时刻

前言:
还有两个星期就考试了。
最后一张paper,落在了“万众期待”的1118,经过我的几只手指随便算了两下...
也知道我会拿A。
哈哈!



通告:
各位乡亲父老!叔伯兄弟!因为“东主有喜”,所以《钥匙睡着了》暂停营业一个月,下个月19日重新开张。若造成任何不便,敬请见谅!

钥匙主人
小虫
诚意鞠躬



尾声:
小女生必将尽我所能!咬紧牙关!泪洒考场!血溅lecturer!凯旋归来!(激动欢呼ing...)
感谢大家!(拍手声中落幕...)

P/S:不好意思,现在天气热,我忍不住冷了一下。哈哈!真的要闭关了,咱们下个月再见咯!(大力挥右手ing...)(左手擦泪ing...)(吸鼻子ing...)

?(.") (".)"'

October 15, 2008

甲虫!别生气嘛!

现在要来说说,说话的艺术。
同样的意思,由不同的人表达出来,感觉会不同。可能是因为用词、语气等等的吧!
好像是废话,哈哈!

举个例子哦!
甲对乙说:“淋到雨了快点去洗澡。”
乙:“很懒惰耶!”
甲:“淋到雨了会生病啊!”
乙:“我应该不会病吧...”

甲是关心乙,所以要乙去洗澡。
所以正确的说法应该是“我不希望看到你因为淋雨而生病,因为我关心你。”(诚恳ing...)
当然语气也很重要。
“我不希望看到你因为淋雨而生病!我是关心你好不好?!”
若是本小姐,我会直接说“不好!不要!”



Second case:
甲对乙说:“这个星期你要来看我的表演吗?”
乙:“干嘛?”
甲:“不来就算咯...”
乙:“给我一个很好的理由啦!”(不用猜,这是本小姐近来很喜欢的口头禅。)
甲:“因为这是我这一生人唯一一次在这里表演,如果没来的话就听不到我表演的那首歌了啊!而且水准也不一样了,目前的水准就在这次的表演中...(Bla Bla Bla...)”

甲是希望乙去看自己的表演。
所以正确的说法应该是“因为我希望看见观众席上有你。”(诚恳ing...)
当然语气也很重要。
这一句如果不够诚恳就很恶心了。
Yiak!!!

只不过,值得称赞的是,甲说话有明显的进步。
因为最后甲说:“再说...我会帮你拿票...不管你来不来...”

哈哈!



说到这里,就要介绍一下我这位朋友了。
正所谓物以类聚,人以群分嘛!
所以想当然先要介绍一下我自己,我叫阿虫,请各位多多指教!
那我的朋友呢?

登登登登~~~
它的名字就是~~~



甲!虫!!!

欢迎甲虫~~~!!!(大家热烈拍手ing...)



冷~~~
哈哈哈!

October 13, 2008

我爱面子

你狠狠地
下了一封挑战书

很好
我不会让你赢

无法说出口的我爱你

我突然想做一些事情。

我想载婆婆去看《钱不够用2》。
这样婆婆就不用总是听着她的佛友说故事给她听了。
我知道,婆婆一定会哭。
其实婆婆很空虚寂寞。

我想给爸爸一个很温暖很温暖的拥抱。
白羊座的爸爸,总是很热情地抱我,在我每次回家的时候。
然后我都任由他抱。
这次,应该换我紧紧地抱他,然后说他臭,骂他没有洗澡。
这一次,再也不让他跳上我的背了。
应该换我像树熊一样地跳上他的背,挂在他身上。
爸爸应该会给我响亮的一吻,然后说我是siao kyiah。
其实我是爸爸的小情人。

想和妈妈一起吃晚餐。
印象中只有吃晚餐的时候,我们会说最多话。
每次回家,妈妈都会说“是不是要回来拿钱了?”。
我就“哈哈!没有啊!”。
但我回槟城之前妈妈都会给我钱。
可是,我回家真的不是为了拿钱的。
我回家,是因为我知道你们很想我。

弟弟妹妹都快把我当陌生人了。
真的。年龄越大的人,越发现家人的重要。
因为家,才是我最永远的依靠。

我很少回家。
但我很爱你们。
我什么都没有说。
你们什么都没有说。



我们都没有说“我爱你”。

很少回家。
回家都是睡觉。

但是我突然害怕,有一天回家的时候,家不一样了。
家,可以永远是家吗?

我真的爱你们。
你们一定要很健康。
要不然我会害怕。



你们感受到吗?
我在想,是不是应该让家人知道我的部落格呢?
反正我的老爸上网的时间应该不会少过我。
老爸你很yeng!
果然我们父女俩都不是盖的!哈哈!



因为,我没有办法说出“我爱你”。
在你们还在的时候。



人生,真的无常吗?

October 12, 2008

遗落在城市中的安全感

突然什么都过去了
回想起这几天的生活
好像幻灯片一般

我记得自己站在麦当劳叔叔面前
也记得跑在雨中的倔强

我记得你们陪我的晚上
也记得路边的车
一辆一辆地过
我看着车灯
黄色的
白色的
星星一点都不亮

朋友说昨天晚上的星星很美
我错失了
可是我找回了一种安全感

没有人真正理解我在想什么
近来掩饰了很多
也说了很多谎话
我真的不想的
在这个美丽的季节



多少个亲爱的愿意借给我肩膀?
我只想找回
错失了的安全感

美丽的季节
一个人的时候
安全感才悄悄地回到了身边

害怕
我需要安全感

在每一个晚上



我看着身边的人不停地说话
不停地不停地
世界与我脱离
你们都在我身边
只不过没有安全感

只有在一点眼神
一点体温的背后
我仿佛感受到一些什么



我需要安全感
一个人的安全感
两个人的安全感
三个人的安全感
四个人的安全感
五个人的安全感
...



我不懂
只不过我是真的累了

October 8, 2008

如果你要一个很好的理由。

你可以不要走吗?

如果你要一个很好的理由。
我会说。

“我希望你不要走。”




你知道吗?
最好的理由,不是用嘴巴说的。

Body Language

有些话好想说
却不能说

有些话想听见
却听不见



你的嘴巴什么都没有说
但是你有说

我的嘴巴什么都没有说
但是我有说



我的耳朵什么都听不见
但是我听见

你的耳朵什么都听不见
而你听不见

October 5, 2008

阿嬷你很in

是谁说谈恋爱会影响功课的?
错错错!

明明就是上网会影响功课!

有本事你就告诉我:“不准上网!大学毕业后才可以上网!”



是谁说谈恋爱会浪费时间,没有结果的?
错错错!

明明就是上网会浪费时间,没有结果!

有本事你就告诉我:“不准上网!读完全部书才上网!”



阿嬷,不要担心我了。
不要偷偷问妹妹我有没有拍拖。
你那么in,应该是时候问妹妹我有没有上网。
不要担心我了。
因为,上网肯定影响学业。
哈哈!



Lulala lulala lulalulalei
Lulalula lula lulalulalei
Lulala lulala lula lulalei
Lulalula lulalei~~~



继续同样一句:
"...Despite the state-controlled unions and the illegality of strikes, industrial relations during the last 20 years of the Franco regime were characterized by recurrent labour unrest and illicit but intense trade union activity..."

是谁说读Physic不用读Culture?
阿嬷你不明白hor?
我也不是很明白。



大学生的才华是被逼出来的。
阿嬷,你知不知道?



阿嬷,乖。
下次我search老歌给你唱好不好?

萤火虫没有离开。

如果现在给我一个愿望,我想在充满星星的夜空下,拥有一只可爱的小小萤火虫。
萤火虫,陪我一个晚上就可以。
不要会飞走的,可以吗?



愿望,仿佛都这样遥不可及。
我感觉到自己的房间里,一片死气。



萤火虫没有离开。
它从来都没有出现过。

我的心里住了好多石头

每一颗石头,都有自己的故事。
每一颗石头,都有自己的重量。
每一颗石头,都如此让我难以消化。
每一颗石头,都让我快要不能呼吸。



我的心里,住了好多石头。
才发现,原来心的容量有那么大。

我不喜欢石头。
石头它好重。
常常以为它重得快让我负荷不了了。
我努力地维持剩下的一口气。
只不过,我的心很慷慨地又接纳了新的住客。



我的心里住了好多石头。
每一颗石头,都让我快要喘不过气。

October 3, 2008

冷漠是掩饰脆弱的一种方式

看着别人的文字,让自己慢慢地沉淀。

是的。是我任性地纵容自己。纵容自己蹉跎时间。
纵容自己蹉跎青春。
纵容自己蹉跎岁月。

然后时间一下子就过了。
时间,没有慢下来。
因为我再怎么快,比起光速依然是negligible。
冷~



一年又一年。
朋友们都不一样了一点。
我的世界里,早上的太阳依然会热,下雨的时候浴缸的水同样会冷。
你问我什么变了吗?

我的近视加深了。
看的东西,开始变得很模糊。
既然看不清楚,所以也没有办法在乎。

你们的脸庞,慢慢模糊了。
以前说过的话,慢慢模糊了。
遗留的,是一种感觉。



决定,做了。就不要再想对或错。
没有人有能力预知结果。

好久好久了。
我的呼吸很平稳。
我的触觉被麻痹。
我与所有人保持着很刚好的距离,至少我尽量。

然后我以为,日子可以就这样一成不变地,安稳地过。
我宁愿是我高估了自己。
因为我不想生命只剩下黑白色。

是的。承认自己很矛盾。
当有人出现,破坏了我生活中的平衡点,我会害怕。
害怕事情无法掌控。
也害怕自己无法掌控自己。

对自己说,尝试保护自己。



老姐妹们说我变得好安静。
是的。承认自己无话可说。
我愿意静静地只是听你们说着你们的幸福,抑或你们对未来生活的种种忧虑。
我没有什么好说的。
说什么呢?
“没有,我只是很忙,然后过着千篇一律的生活。”
有什么想问吗?

冷漠。我不知道自己有没有。
又开始矛盾地,希望自己冷漠。也希望自己不冷漠。

我真的不是想冷漠。
有时候,冷漠是掩饰脆弱的一种方式。



纵容自己,反复任性。
承认自己矛盾的同时。
更应该承认的是...
是的。
我,平凡。

October 2, 2008

寂寞的季节

这一段日子,仿佛有一些东西,不一样了。
天气不一样了。阴天。下雨的天,总是让我有些慵懒。
身边的朋友也不一样了。大家好像突然相约,要一起感性起来。

老天喜欢下雨。
人也喜欢落泪了。
当然落泪的不是我。

也许感性和理性,也是有周期的吧。
时候到了,感性来袭,结果和理性吵了一架。
理性说,“你知不知道已经要考试了?还有很多东西要忙?”
感性说,“我知道啦!你说过很多次了,烦不烦?”



然后我继续看着身边的朋友。
情绪。
起伏。

我自己呢?
啊!
我想我是容易受影响的人。



我可以什么都不理吗?
我不知道要怎么面对这一切。

“我很忙。”
其实只不过是一个借口。

我想逃。
可以吗?

逃得远远的。
到一个有海的地方。
看着天的蓝,海的蓝。
纵容自己,在大自然的怀抱里哭泣。

这样好吗?



我应该读书的。
只不过。
感性和理性又开始吵架了。



脑袋,一片空白。
我应该怎么办?
面对。
我不懂应该怎样面对。
暂时不懂。

逃避。
迟早都要面对。
我觉得自己很窝囊。



是的。
我很窝囊。

别再倔强了。
在爱情里面,我永远是个逃兵。



开始看不起自己了。
好窝囊。

今天不能读书了。
谁能陪陪我。

我不想一个人。
胡思乱想。
在这个,总是下雨的季节。



耳朵旁开始响起。
陶喆的《寂寞的季节》。

早晨的阳光。
椰树。
逃课的我们。
你脸上的微笑。



我想。
至少我,开始踏入了一个。
感性的,充满阴霾的。
寂寞的季节。



有些东西。
再也。
回。
不来了。

你。
知道。
吗?



谢。
谢你。

October 1, 2008

要不要?!

有时候我真的不知道什么是对的,什么是错的。
有很多东西都看不见未来的模样。
所以我都是跟着当下的感觉,踌躇地,做出了决定。

就像现在这样。



晚上十一点。
当然对我而言,这时间不算迟。

然后我让他来见我。
我在想。
想了很多。
会发生什么事情吗?
还是其实,是我以小人之心度君子之腹。

结果我就对自己说。
他只是一片好意。



对不起。
我知道你对我好。
但是我无法阻止自己,总是会想一些东西。
也总是要和你保持一点距离。

是的。
难怪别人都说什么。
失去才会懂得珍惜,还是什么越难得到的越珍贵之类的话。

至少在我们身上是如此的。



我还是很犹豫。
要不要打个电话,让你别过来了?

要。
不要。
要。
不要。
要。
不要。
要。
不要。





啊啊啊啊啊!
快疯了。

到底要不要?!

十月迷宫

墙壁是湿的。
这里很冷。

我颤抖。
抱着书包。
摸黑。
走路。

这条路我走了很久。
曾经有一段路有阳光。
阳光在树上面。

这几天雨一直下。
没有太阳。
泥泞的路。

雾。
笼罩。
很安静。
有时候老鼠跑过。
我大叫。

压抑。
坚持。
害怕。
突然树枝打到我。
呜咽。

我捉着书包。
但总是捉不牢。

不动的绿光。
毛茸茸的。
猫的眼睛。
诡异的面目。

攀附植物。
蓝色蘑菇。
有毒。

甲虫。
蜘蛛网。
湿滑的触感。
看不见什么。

冷风。
吹着我的脚。
哆嗦。
鸡皮也疙瘩。

突然身上有东西在爬。
我跳。
狂叫。
狂奔。
不停歇。

我饿。
我渴。
我累。

愿意有一把声音。
即使在墙的一边。

我会大哭。

September 21, 2008

因为你而不寂寞

自从没有学钢琴之后,已经很久没有碰琴了。
偶尔会弹自己喜欢的歌,但只不过是纯粹弹两下,没有进步就对了。

自从重新学吉他之后,最近都有练吉他了。
偶尔会弹自己喜欢的歌,但只不过是纯粹弹两下,练习新的歌和弹法比较多。



前天晚上心血来潮,找了其中一条丝带绑了一个蝴蝶结在吉他的头上,感觉还蛮怪的。
我阳刚的吉他变成阿瓜了,呜呜呜呜...
我高兴就好。
觉得自己好像有一点奇怪的倾向。哈哈!



前几天到吟所去看了一些新人练习,很棒!据说有一些是从来没有学过乐器的,可是一教就会,很厉害!所以音乐这些东西是需要天分的。
听到我的组长弹起似曾相识的电吉他,好好听哦!勾起我想拥有一间studio的感觉。

想拥有一间studio。
要隔音的。深夜疯狂打鼓都没有警察来敲门。
要有很多我喜欢的乐器的。高兴的时候就可以待在里面一整天不出来。
要有一些录音设备和器材的,这样录demo的时候心情就会好一点。(做梦!Cable都没有买录什么demo。)

其实,如果未来我和音乐的关系不深,或者说我只是一名平凡的钢琴老师,有一间这样的studio,是一种奢侈。
所以我只是想想而已。

因为我不认为自己会有多么地不平凡。
也不认为自己有天分。
我所会的,是用时间换来的。



很喜欢音乐。
我不是那种会因为喜欢,而一天练琴十小时的人。
也不是那种因为喜欢,狂练了一年,变成很厉害的keat kar的那一种人。
更不是那种有天分,随便玩了两下,就像神一样的那种人。
也不像某一些,从比较小的时候就有音乐环境可以接触的人。

我只是那种很纯粹,听音乐的时候有时候很认真,弹琴的时候自己高兴,然后很少练习的人。
所以很少进步。
哈哈!

可是我知道自己是喜欢音乐的人。
因为我可以让自己一天之内花最多的时间在音乐上面。
虽然不是很多。
通常都是半途中有别的事情要做。



近来和我那个台湾来的朋友聊了很多,也聊音乐的。
记得我要来住院的时候,她叫我把吉他也带进医院练习。
有一个人,是通过她而知道的,现在在台湾很有名。
那一个人,名叫卢广仲。
他是因为这个出名的。
http://www.youtube.com/watch?v=9leJO0kajDs&feature=related

听说,他是在医院弹了一年的吉他,所以变得很厉害的。
呵呵!

看来接下去真的要好好练吉他了。
因为答应了她要和她一起弹《逆风飞翔》。
可是很难,总之12月她走之前要练到就是了。呵呵!



音乐,美丽,而又长远的道路。
这条路上的所有人:
大家一起加油咯!

Sorry u're outdated.

两个星期没有时间上网,真的很麻烦。
有两大麻烦。
麻烦一:昨天花了一整天的时间整理mail,并到各大小部落格走了一遭,很花精力。
麻烦二:今天一整天要把累积两个星期的部落写完,是很混乱的事情,很考脑力。

在医院真的很无聊,也不会有心情精力做其他的事情。
有一整天的时间给我写部落,看我能写多少篇,哈哈!



今天第二篇。

这两个星期,都在忙辩论。
昨天半决赛,辩题是推动我国民主进程,政府(比公民社会)扮演着更重要的角色。
很多人一看到辩题,就没什么兴趣。

以前在中学的时候,就听人说过现在的青少年对政治冷感。
那时候我心想,政治一点都不有趣,怎么会不冷感呢?



我又不禁开始要思考,现在的青年,无论什么种族,对国家、政治、友族、经济、教育、实事课题是怎么想的呢?

以下有两个问题问华人:
问题一:你会不会觉得马来人懒惰,印度人会臭?
问题二:请问你是什么人?

先问答哦!



我觉得友族之间的鸿沟是被建立起来的,马来人和印度人,是友族,还是其他种族?
对其他种族的刻板印象是怎么来的?
其实班上大部分的马来人都很勤力,尤其是马来女孩;印度人我到现在都还没嗅到他们身上有味道。
但马来女孩的香水味道很浓倒是真的,哈哈!

第二题,有多少个人回答“我是华人”?
有没有人回答“我是马来西亚人”?



阿末的寄居论闹得沸沸腾腾,有多少个人不知道这件事情?
我的辩论小瓜里,有个台湾来的交换生,她质疑地问另外一个小瓜,“你是怎么考进大学的啊?”
另外又另外一个小瓜说:“考试又没有考这些。”
这真是很难令人接受的答案。

是教育制度出了问题?
是学生的问题?
是父母的问题?(513后遗症:害怕孩子参与政治)
还是国阵的错?(什么大专法令,制造一批又一批不知道什么叫做社会的大学生)

有多少个人认为,示威游行就是冲突,就是野蛮?
不好意思,我以前也是那么想的。

但现在的马来西亚人民看着政府,就像是一群家长不断地看着自己生出来的小孩在闹笑话。
大马人民如此地和平和理智,只不过想好好地告诉小孩应该怎么长大。
而小孩拒绝长大。闹别扭。找很多理由来证明自己并没有错。



平常在家玩闹也就算了,怎么跑到别人家去闹了呢?
别人的家长都在讨论我们呢!
我说的是堂堂二十多位人民选出来的国会议员到台湾旅行,因为反对党直追,又逃到香港的事情。
拜托!我们已经是国际间的笑话了。
伯拉,你不觉得不好意思,我也觉得没有颜面啊...



大学生,如果你觉得不了解我们的国家,不知道政治,是没有什么关系的话,我不会怪你。
这是我们的环境。
但是,可以关心一下我们的国家吗?

了解我们的司法多么地不公正吗?
知道什么是林甘短片和司法短片吗?

了解我们的选举制度是多么黑暗吗?
知道净选盟黄潮大游行吗?知道幽灵选民吗?知道黑箱作业吗?知道选区划分不公吗?

了解我们的媒体多么不自由吗?
知道马哈迪时代开始强权打压媒体吗?为什么媒体报喜不报忧,告诉你国家太平吗?
媒体告诉你的不是事实真相!

了解什么是人权吗?
知道什么是内安法令吗?大专法令呢?煽动法令呢?出版及印刷法令呢?

了解什么是贪污吗?
知道什么是裙带关系吗?什么是阶级矛盾?知道Istana Zakaria多美吗?

了解什么是滥权吗?
知道是谁杀死蒙古女郎吗?安华究竟是不是被陷害的?

最后,了解什么是308大选吗?
308大选是年轻人反击的力量,因为年轻人关心自己的国家,根本是应该发自内心的,而不是熟背考试制度内那已经被篡改的历史。

如果你觉得我只是一个被荼毒了的偏激份子,很危险,随时会被捉...
我只是会微笑着对你说:“Sorry, u're outdated. 你已经跟不上大马年轻人的思想潮流了。”

爱情信仰

昨天,看了一个小我五岁的弟弟的部落格。
我们不认识。
但他让我想起自己也曾年轻过。

今早,看一个大我十一岁的男人的部落格。
他很成功。
见识很广。
但他不相信爱情。



我不禁会开始想。
怎么大家都会说爱情。
相信爱情的,讨论异性。
不相信爱情的,谈论异性。

然后开始有了这一些思考。
大部分结了婚的人,还有没有爱情?还是只是时机成熟了,是时候担负一些责任了,是时候向亲戚朋友交待了,还是怕老了的时候身边没有人陪?
大部分在一起的男孩女孩,是真的相信天长地久的吗?还是在一起只是一种习惯,是一种对生活的安全感?
大部分人决定要开始一段感情,是因为真的互相欣赏喜欢吗?还是因为寂寞,因为需要,因为想找个人肯定自己的价值?
大部分说我爱你的人,是真的了解什么是爱吗?还是因为想给对方一点安慰,一点承诺,还是自己觉得讲这种话很浪漫?



我觉得自己并不是很极端的人。
也可能是融合了两种极端。

自己觉得自己真的是爱了,那我恭喜你。如果你真的觉得幸福,为什么要考虑那些幸福是否真实?
还找不到人可以爱的朋友,看开点吧!那是因为你不比其他人天真。



在这个阶段,我觉得自己了解了这个阶段该有的现实。
但是,我不知道自己究竟相信现实多一点。还是相信爱情多一点。

现实与爱情,其实未必要起冲突的。
只不过爱情若是现实了,就没有想象中那么美丽而已。

我喜欢美丽的爱情。

美丽的爱情=不现实的爱情
不现实的爱情=短暂的爱情
短暂的爱情=那不是爱情

其实我是个超级矛盾者。
谢谢捧场。



我愿意相信,现实里有美丽的爱情。
这其实也是一种信仰。

September 7, 2008

医院纪实录

06.09.2008 07:31am

我承认,现在的我很紧张。
无法平息。

在医院里,原来上网是最能让人放松心情的活动。

刚才,我几乎浑身颤抖。
好害怕。
虽然我知道这样好傻。



06.09.2008 09:48am

抽了三剂血过后,比较能适应了。

现在很饿,可是没有得吃东西,好可怜哦!
还要等到十二点才有午餐...
我出院过后一定要吃一餐好的!

咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜...



06.09.2008 07:02pm

现在已经完全适应这里的抽血、上网、睡觉、用餐的生活了。吃很饱睡很饱,像猪一样。是一只高智慧的猪,因为是一只会上网的猪;是一只超级健康的猪,老实说被抽了几剂血我都不晓得了,可是还是没有什么一样。

谁说瘦子不能抽血?谁说过后会变干尸?
岂有此理。

当然我还是感谢关心我的朋友啦!即使关心是以恐吓的方式来进行的...



哈哈!
这里的食物还真的很丰富,出院过后不用吃好的了,现在吃的已经够好了。还记得当我把全部东西吃完的时候,这里负责人惊讶的脸,哈哈!怎么样?我就是能吃完,怎么样?
然后我听到她和马来女护士说:"You tengok dia kecil kecil, dia boleh habis semua..."
哈哈!有一种饱足感+满足感,而且我还觉得很幸福。
食物丰富得很幸福。



现在应该读书啦!
在医院,最不好的事情,就是很无聊。
是超级无聊。



06.09.2008 08:49pm

真的很无聊。

读书。
...both directly and indirectly ionizing radiations are used in the treatment of disease, mainly but not exclusively for malignant disease...



不要以为我转行当医生。
虽然我现在读的是Radiation Biophysics。(听说好像很有前途。)
虽然我现在在医院做studies。(是被别人study。)
可是我看见别人的血会晕。(护士姐姐万岁!)



继续。
...the branch of medicine that uses radiation in the treatment of disease is called radiotherapy, therapeutic radiology or radiation oncology...
我知道读得很慢。
很不effective。

总比不读的好。



07.09.2008 07:27am

睡醒了,又是饿。
饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿...

算算,昨天都抽了11剂血了,但我依然深深觉得,我不会因为成为干尸而死,而是,冷死。
那几个auntie真是冷气没有开就浪费掉似的,冷得我们一个两个像粽子。



昨晚太早睡了,半夜两三个小时睡不着,听着隔壁床的女子说梦话。
广东话、华语。
但是不懂她在讲什么。
星星月亮太阳...
Abcd...
...



还是等待我美味的早餐好了。期待期待。纸上写八点就有得吃早餐的。
Hmmm... Mum mum... 期待期待。

我是猪。



07.09.2008 06:51pm

吃完午餐过后就睡到吃晚餐时间。
果然对得起我是猪的称号。

发现这里的午餐都是中餐;晚餐都是西餐;谁说医院的食物一定清清淡淡的?
谁?
好吃到...如果免费的每一餐过来吃都没关系。哈哈!



八点过后,抽最后一剂血就可以回家了。
期待手上的东西被拆掉的那一刻。
也意味着我要回去高压生活了。

开始在思考...
A没做完;B明天要交;C后天考试;D要比赛了...

想到这些,就觉得住医院也没有什么不好,哈哈!
傻的。



两天(星期五晚至星期日晚)的医院之旅,宣告完毕!
Yeah!!!

傻婆!加油啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!



医院再见!(真的还要再见。)
呃...



无聊的医院纪实录:待续。

September 6, 2008

一年前的迷恋

这一些文章,收着,仿佛很久了。
去年写过的文章,还收着的,也只是剩下这些。

就当成是,再一次整理、再一次回忆、再一次纪录吧...






《依然很爱你》

我还是忍不住,轻轻地,走到了你的房间,打开了门,害怕发出一点声响。我只是静静地站在门后看着你。才一眨眼的功夫,你已经睡得很熟了。我呆呆地站在那里望着你,我想你此刻的样子将永远地被我记下来了。这样地宁静,还有这样难以捉摸的距离,虽然你就在我眼前。

然后我走了。



我想有一天,我还是会走的。真正的离开你,离开你的控制。你没有控制我,是我被你控制了。我没有怪你,真的。是我自己选择不顾一切,是我无法不迷恋你。是我太纵容你,我已做了我能做的一切。

好想好想生气你。你怎么就不能好好地体会我的感受呢?你说得如此冠冕堂皇,在你面前我就像一个总是不听话的小孩。但是除了成为一个懂事成熟的女子之外,我还想当一个被关心呵护的人啊!好想好想生气你。但我不可以任性。你不会哄我,我只会让你难为。

一整个夜晚,我只想要你一个认真望着我的眼神,或者一句比较温柔的话语。但是你没有了解我要的是什么,还是你了解了,但你并没有那么做呢?
你知道那对我而言有多么地重要吗?
而我,却好像只是吵着你的小孩而已。



所以我生气了。
你说你不愿纵容我。但我想,是我太纵容你了吧!
是我没有了你不行。

亲爱的,没有我,你会快乐吗?
没有你,我会好不快乐。现在有你,我也不快乐。
经常的失落掩盖了一点点的幸福。



也许是我没有好好地告诉你这些。只有我们两人相处的时间本来就不多,我很认真想告诉你的时候,你还是会告诉我一些我早已知道了的道理。

很多时候,我只是想感受被疼爱。可是没有。我必须学习成为一个懂得坚强、照顾自己、不小孩子脾气、不可太依赖你的人。也许我真的不够好,不够细心、不够敏感、也不够坚强。但我有足够的勇气。
我不希望我不顾一切的勇气让我做了错误的决定。



我真的很想生气。
原来,即使生气,我依然不舍得你。



原来,就是经常的失落,才让我发现,我依然很爱你。

09482329082007



《淡淡的思念》

那是一种极为细腻的感觉。一点点的想念、一点点的心动、还有一点点的浪漫。这也是一种很奇怪的感觉。其实就只是一个人独自坐在电脑屏幕面前,听着一些歌曲,却也会觉得浪漫。也许这是只有恋爱中的人才懂得体会的吧!

我真的很想念他。也许他并不想我,但却没有制止了我对他的想念。那是一种淡淡的,慢慢累积起来的感觉。模糊地,我也不能确定我究竟在想些什么。



再过两天,他就要走了。离开,到一个我见不到他的地方,想通过网络来相见也不行。你问我伤心吗?其实伤心总是有一点。此刻,我只是麻木了。

别担心我。真的。你离开以后,我会学习更坚强。我会独立,因为我不要你担心我。我不是你的负担。
我希望,我是你的快乐。



淡淡的感觉,就象你从我的文字中感受到的。我不喜欢对文字隐藏什么,在文字面前,也许比我在你面前更为真实。



哈哈!就因为感觉是很轻描淡写的,所以现在我竟不知该写些什么了。
因为我只是淡淡地开始思念你而已。

01204602092007



《你走后的第一个凌晨》

今夜,我多么地不想回家。



家里是安静的。今天大家睡得特别早。没有了你,没有人还会在这样的时候说话。我慢慢地走进你睡过的房间,那种感觉如此地熟悉,仿佛你还没有离开,你只是和朋友到网吧去了,还没有回来。我坐在没有床单的床上,开始没有办法抑止我的眼泪。我好后悔,为什么昨天明知你要走,我还要假装若无其事,还要像平常一般地上着网。我后悔,为什么在你轻声说话的时候,我要低下头,而不是睁开模糊的泪眼努力地把你看清楚。我太后悔了,为什么我要在意旁人的目光,而不是在你走之前,给你最后一次我的拥抱。

我后悔了。
我压抑了太多,早已该流的泪。



“不要哭。”
多想再听见一次这句话。多想再一次感受你的拥抱。



你走了。我突然不知道应该在哪里睡觉。睡我的床吗?那会让我更孤单。睡你曾经睡过的床吗?我已经失去了依靠。
每一次呼吸,都伴随着溢满眼眶的泪。



我想,也许真的要睡在沙发上吧!
每一次在沙发上睡觉,都是为了等你回来。等待你温柔地唤醒我,要我到房间里去睡。
从前是如此。现在也是如此。
我在沙发上睡了,你会回来吗?
你会回来吗?



我。好。想。你。



《你走后的第二个凌晨》

你走后的第二个凌晨,我开始害怕流泪。
我开始告诉自己,我要过得好好的。下一次见面的时候,我会比现在更好,更神采飞扬。



知道什么是流泪吗?
鼻头一酸,泪就流下来了。流泪,其实可以是很美丽的。流泪可以静悄悄的。偶尔吸吸鼻子,除了眼睛红了一点之外,也没有什么了。
一流泪的时候,深呼吸,还是可以控制,不让泪水流下来。

电影里面的女主角都很会流泪,一点点的泪光,让人怜惜。



知道什么是哭吗?哭,是很丑的。哭,是不安静的。哭,是难以抑制的。泪,并不是一滴又一滴地落下,而是瞬间落下了太多,满脸都是泪痕。
不停地抽搐,无法控制地。在这种时候,只好找一个很大很软的枕头,把脸深深地埋了进去。

哭泣的时候,一定要找一个没有人的地方。没有任何方式可以掩盖你哭泣的声音,太不容易隐藏。
于是,你走后的第二天,我开始学会分辨哭泣与流泪。

却也间接地患上了流泪恐惧症了。呵呵!
所以,我要努力了。我要努力不让自己再流泪,这样好吗?



但是,不知怎么地,一个人的时候,还是会难过。
但是,不知怎么地,睡觉的时候,还是会觉得,你随时会回来。



比起流泪恐惧症,其实,我更害怕思念的滋味。



《任性地想念》

明天有两个报告要交,两个都不容易。

今天早上八点我就醒了,整理了一点东西,然后就看戏。拼命地看戏。我并不是忘了有两个报告要做,而是我没有心情。
我不想做,可以吗?



因为我又开始想念你。
那是一种任性地想念。

好久好久都没有找你了。每一次当我想起你,都好想打电话给你,但我也会想起,你的反应。我不了解其他的东西,但我还知道失望的滋味。所以,我总是告诉自己,没什么好想念的,你并没有什么好,怎么我会想你呢?

其实我自己也真的觉得你没有什么特别好的,但我也没法否认,自己还是会傻傻地想你。
呵!真傻。



昨天辩论过了半决赛了。下一场季殿赛,我方的立场是“爱情里,放下比拿起更难。”,不对吗?如果放下不难,我怎么还会在这里写博客呢?怎么那么笨!明知道功课是做不完的,还要一味任性地、任性地、任性地想念你呢?
任性地想念你啊!



任性地不找你。但我不知道自己可以任性多久。

我希望有一天,因为我任性地不找你,所以你终于学会找我了。不要一封简单的转发信息,即使是一封你自己写的信息也好,别再告诉我你懒惰打字,别说麻烦。
因为,这只是证明我在你心中,是不够重要的。

虽然,我知道我没有这样希望的权利。
但是,我只是希望而已。
可以吗?



“可以吗?”
记得吗?我曾经轻轻地问你“可以吗?”。后来,你也学我,学懂了轻轻地问“可以吗?”,那时候我是多么地幸福。
爱情里,放下比拿起更难。



忘记更难。

参加辩论赛,因为我希望藉由忙碌来减低对你的思念。不料,这一个辩题,让我无时无刻更加地想你。
爱情里,放下比拿起更难啊!





所以,我只好继续,任性地想念你。



《沉沦》

凌晨四点十五分。

以前这种时候,你或许还没有回来,或许我们在一起看戏。
我一直黏在你身旁。



我知道不应该。沉浸在过去的,不只是我的思绪,而是我整个灵魂。
所以我反复地,微笑、悲伤、微笑、悲伤...

放弃你,是一项太残忍的决定。



此刻我是多么地需要你。我多么地需要你陪我度过这一刻。

现在这里的情况好糟糕。比起之前的冲突,我更不了解如今的情况是什么。
如今,我需要独自一个人去面对它。



你在哪里?

我想,我知道你在哪里的。
但我不知道我在哪里。
有你的地方,总是跟着我的灵魂。



我开始分不清现实与幻觉。你还在我身旁吗?

我的情况突然变得很严重。一直压抑的结果,使得我在一个人的时候,经常以为你就在身旁。
快要崩溃。难以抑制地。
可惜我竟然不能崩溃。
只能在迷幻与怪异的世界边缘盘旋,你好像从来都没有存在过。
我只是发了一场很长的梦,梦里面有一个爱我的人,那就是你。
梦醒了,你也走了。



但我还在等你回来。
不分日夜地。

睡醒,一直到合上眼睛的前一刻,我一直在想你。

想起你。想念你。想见你。想找你。
想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你...
不停地想你。

任何时候。任何地点。



我不想改变。
我只想沉沦...



也许,为你而沉沦,对我而言,也是一种幸福。



《一个月又十三天的迷恋》

一个月又十三天。
一个月又十三天以后,我开始过一个人的生活。

我从来都没有后悔自己在一个月又十三天之前做的决定。因为这个决定,让我过了不一样的一个月又十三天。



我比自己想象地还要冷静。我并没有哭,原来失去比不舍更容易让我接受。
但我依然很想你。



这一段感情,也许从一开始就是一个玩笑。
真正抹杀了这段感情的,不是东马与西马之间的距离,而是你的心。
你和我的心如此遥远,相隔着地,已经不只是东马与西马之间的距离。

你走了以后,我从来不曾回到自己的房间睡觉。但以后我会。



昨天我还睡在你的床。你回来了,我一直看着你。你坐在床边,伸出你的手,那是我熟悉地,一样的温柔。我不敢说话,因为我害怕那只是一场梦。所以我只是一直看着你,趁我还能看见你的时候。

我猜得没错。那只是一场梦。我尝试再入眠,却已经看不见你。
所以我知道,我还是很想你的。



我不知道自己会不会忘记你,如果可以忘记你,又要用多少的时间来忘记你。
我只了解,我还是很迷恋你。就象我给你写的信一样。不停重复地。迷恋。迷恋。
迷恋。迷恋。

Dear,我还是很迷恋你。
迷恋。
迷恋。



即使我以后要若无其事地,开始过一个人的生活。但是你和我都知道,我还是和一个月又十三天前一样。
我从来都没有停止自己对你的迷恋。





明天要交报告,今天不睡了。

我最亲爱的你,晚安了。



...
...

你自己要保重。





仿佛是一个很长的故事。
一段很深的迷恋。

一年了。
也不知道,他过得好吗?





但也过去了。

所以。
再。也。没。有。什。么。关。系。

September 5, 2008

那句话我忘了。

那句话,你说了第二遍的时候,我突然觉得有点酸。
也许是我敏感吧?
或是感受到你的酸。

我不知道。



只是这种感觉,好久好久,都不曾有了。

August 31, 2008

原来...

我真的是这么一个,冷漠的人。

我嫁给了九月。

八月就要结束了。
我似乎什么也没有。

没有读书。虽然有考试。
没有练琴。虽然有弹吉他。
没有上课。除了一些已经被老师记得的之外。
没有过得很健康。其实应该说很不健康。

没有做什么很对得起自己的事情。



然后一转眼,八月就要结束了。
而我只是冷冷地回顾被自己荒废了的一个月。



写部落格、听歌、弹琴、弹吉他,和朋友出去。
除此以外再也没有做其他的事情。
一个很厉害的学长说,这是享受生活。
是吗?
我不懂。

要结束的八月提醒我,再不读书,我就要倒大霉了。



我好像看到九月从前面走过来,对着我贼贼地笑。笑得很可恶。
我不能拒绝地,终于了解善良的八月早已离我远去。

九月,我不爱你,请你死心吧!

九月:“你已经是我的人了,劝你还是乖乖投降吧!”
... ...



呃!我想我还是乖乖读书好了。

August 25, 2008

迷恋上吉他的味道。

我迷恋上了吉他。

迷恋深夜的吉他。轻轻地,弹奏内心深处的爱恋。
淡淡的吉他。隐藏浓浓的思念。
不是有人说,思念是一种病吗?

迷恋海边的吉他。年轻地,炫耀无穷的活力。
疯狂地,无视别人眼光的。
想向全世界炫耀,此刻我是最快乐的。
我愿意永远对着大海说爱你。

迷恋路边的吉他。沧桑地,带着些许黯然神伤。
流浪的人啊!他没有家。
时间过去了好久。他还记得第一个吻他的女孩。记得女孩的家在哪里。
可是他已经忘记了那个女孩的模样。

迷恋上台上的电吉他。轻摇滚的味道,不屑的眼光。
不管市场上的音乐再怎么样吧!我只做我想做的音乐。
歇斯底里地,爆发压抑许久的力量。



迷恋上了吉他的味道。
淡淡地、狂野地,都是吉他的味道。

你唱着的时候,我就只听见了,城市角落里,最真诚的声音。
于是我用眼泪和微笑给你鼓励。

你知道吗?
吉他很棒。
真的。



我迷恋上了吉他。
迷恋,不是没有原因的吗?

August 23, 2008

螃蟹会听海的。

小虫答应过自己,只要看见螃蟹,小虫就要开心起来的。

螃蟹螃蟹螃蟹。
小虫要去找螃蟹。



小虫其实没有找到螃蟹。
只有一只假的螃蟹。

小虫没有伤心。
只不过开始担心了。

担心开学过后负荷不来的忙碌。
还有以后负担不了的学费。



如果瓶子里的愿望真的会实现。
小虫也会把自己的愿望写进瓶子里面,把它丢到远远的。

如果不快乐可以被海风带走。
小虫愿意在每一个不开心的时候,到海边听海说话。

大海,经常都是最好的聆听者。
其实小虫相信大海也有很多话想要小虫去聆听的。



对不起啊大海。
亲爱的螃蟹,你可以答应小虫,当大海的聆听者吗?

小虫知道,螃蟹你最好了。
不愧是小虫最好的朋友!麻吉!
靠你了!

August 21, 2008

Happy-Go-Lucky家族

好久没有那么早醒了。

赖在床上的时候,爸爸说,我们很难得一家人一起吃的。
妹妹很“粗暴”地把窗帘拉开,到阳台浇花去了。
弟弟跑过来像树熊抱着树一样地压着我。



到北海“驰名”的超全茶楼享用点心。
啊哈!心情超级美好,一路上都是我最吵。



只不过,我突然发现妈妈长得有一点像四姨了。
我很认真地看妈妈。
发现是妈妈的白头发多得好吓人。

妈妈的白头发怎么突然多了呢?
是我好久没有没有没有没有回家了吗?
是因为生活压力吗?
还是我很久没有研究妈妈了。



我的妈妈很搞笑的哦!

我受伤了。我的妈妈会一边微笑一边说:“身体发肤,受之父母,你这样浪费我生给你的身体,真是的。”

母亲节的时候。我做了一首歌送给妈妈,大意是虽然我没有回家,可是我是很爱你的哦!
妈妈的反应是,“只有最后一句讲话的像你而已。”
呃...什么嘛!

妈妈问我“有没有人追你?”。
然后她很认真地讲出我认为最经典的话。
“你不要像你的爸爸这样。虽然他整天口花花,girlfriend多到要死,可是你爸爸很专一的。你不要伤害人家...”
我来不及反驳,就笑到肚子痛。



今天早上我告诉妈妈,我要学diploma了,学费可能要两百多。
妈妈的手摇摇摇,对着妹妹说,“我的手震...”

妹妹对我说,“还好你那么会花钱daddy mummy才会觉得我不厉害花钱...”
呃...



不要以为我总是写妈妈,其实我也爱爸爸的。中学的时候写太多爸爸了,现在要写一下妈妈才可以平衡。爸爸太爱我了,每次都把我抱得快要喘不过气(有点小夸张),然后会带我去吃好吃的,平常会send mail给我,然后每次看到我都会拿出他经典的,这几年才练就的,慈祥的微笑。
因为我小时候爸爸很凶又很严格的。
我还以为爸爸一定是不喜欢我。

直到我失踪的那一天。五年级。
婆婆说,爸爸到处紧张地去找我。
到现在想起还很想哭。

傻的。



婆婆到香港去了。
老人家,多走走也是好的。
她也想带我去的。
只是我太忙,只是在很小的时候去过新加坡姑姑的家。

婆婆最爱念我了。
因为只有我和妹妹给她念。
我一回来,妹妹就不见了,把被念的“殊荣”留给我。

如果我不给她念,她会对妹妹说,“想要和你大姐联络一下感情都不能,大小姐很忙啊...讲两句就跑了...”
如果我们两姐妹都不给她念,她就会去念...
经。

呃...



在家,被爱的感觉好幸福。
在家,好多人抱我。
在家,好多人叫我猪。
在家,才有三餐温饱的(拼命吃)。

傻的。



就像小时候大家形容的。
我们家的人真是happy-go-lucky,哈哈!

其实我不知道什么意思。
也不知道哪里来的。
不要问我。

我怀念的。

怎么办。
感觉好悲伤。

想起亲爱的Zart。
明天早上没有人喂小布喝水。



天上的云一层一层的,把月亮和星星遮起来了。
想起在Balik Pulau看见北斗七星和南方十字架的那一晚。
还有第一次震撼我的,天蝎座的美丽。
还有被蝎子尾巴托着的月亮。



想起三个人在码头的那一晚。
地方还在。人不在了。

想起看见螃蟹的那一天。
螃蟹依然。人不同了。



想起自己理智好久了。
很怀念冲动的感觉。
怀念一点点叛逆。
怀念一点点悸动。
怀念一点点朦胧。
怀念一点点窃喜。



什么都没有留下。
连你的笑容,我都忘记了。
只依稀记得,你外套的味道。



这时候又响起另外三首歌。
《我怀念的》,《外套》和《味道》。

原来懂得多几首歌,是很混乱的一件事。



你的外套,被我收起来了。
你留下的雨伞,坏了。

你的一切,遗失了。





我怀念的,是你很激动求我原谅,抱得我都痛。

August 20, 2008

谁要唱歌给我听?

心情超好的时候,才发现找不到可以分享的人。
结果心情就不好了。


在这种时候,就会响起热情奔放的《终结孤单》。


心情好 心情坏
怎么开始怎么办
你有的不爽
让我来分担
Everything gonna be alright
Tomorrow will be fine
有我的陪伴
你再也不孤单

August 19, 2008

我是宅女。

没有上网好像会死掉。
我好像得了上网嗜瘾症,呃...我也不清楚,就是时下年轻人都会得的普通病症。
中毒太深,难以自拔。
即使用气功,也逼不出来,还会将毒素逼至五脏六腑,结果...

下个星期无法负荷所有责任而宣告死亡。

Choi choi choi!



所以现在要关掉电脑,开始空虚的一天。

今天真的不要上网了!
如果我上网,就罚自己吃KFC!

我真的没有钱了,拜托!



谁要请我吃?

August 17, 2008

谁来解救我!

昨天晚上,躺在床上的时候,突然觉得很热。
下意识地望了一眼我的风扇,吓!!!
我的风扇,它又自己移动了。我记得我记得我记得我真的刚才没有动过它的!
我很热很热。可是我不敢去动它,任由它把我的衣橱吹得摇来摇去,我闭着眼睛,叫自己睡觉。
“我是physics的学生,世界上不可能有那种东西的,没有得解释啊!而且我那么善良,不会有什么事情的...”
“我刚才有没有动过它?”
“难道我人格分裂我动过它自己却不知道?可是以前都没有发生过这种事情啊...”
“难道地上滑,它自己滑过去?”
“难道...”

“什么时候开始它会自己动?”
“什么原因它会动?”
“要不要问housemate以前是不是有发生过什么事情?”
“那个风扇从自己家里搬过来,陪我睡了几年,应该不会有问题的啊!...排除掉这个可能性。还有什么可能性呢?”
... ...

大约凌晨五点,我迷迷糊糊睡着了。



早上醒来的时候,全身都是汗。
把风扇转了过来,然后自己“啊啊啊啊啊啊啊啊啊!”,我转它!
看看它,就只是风扇啊!
然后又睡过去了。

再醒来的时候,又看着它。咦?怎么它后退了?刚好顶着我椅子的脚。
它昨晚不是换方向的吗?今天是后退了。



我真的不知道要拿我的风扇怎么办才好。
它好奇怪。
之前都是我觉得突然很热,发现它转方向了。
刚开始以为是自己动到它,可是很多次之后,我有时候真的记不起我有动到它的。
有时候它真的很远,我觉得我的手应该没有那么长的。
像昨晚,我把它调好了,关灯,睡觉。
平常是吹着书桌的方向的,我转了它对着床,可是怎么会对着衣橱的呢?

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!
谁来解救我!



救命啊!

P/S:今天搭电梯的时候,门关到一半的时候,它又开了,又很迅速地关了...
老实说,我毛骨悚然... ...

还有还有,前一个星期我朋友生日,我拨电话给她的时候,有提起我的风扇会自己移动,她还骂我乱讲话的...

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

August 16, 2008

放空

爱上了一首歌。



有一个部落格,名叫《紫色苹果园》的。
http://purple0614.blogspot.com/

我只是喜欢打开她的部落格,听着那悠悠的吉他声。
虽然我不知道她是谁,不过这些都没有关系。

后来朋友帮忙,我终于不用打开她的部落格也可以听到悠悠的吉他声。



MusicPlaylist




悠悠的吉他声,好像出现在海边奔跑的画面。
一些青春岁月里会做的无聊事情。

“我是超级无聊白痴的大笨蛋!”
夕阳的沙滩,黄澄澄的。
有一个小女孩在大喊。

我是路过的路人,看着这群傻孩子。
他们笑着。
而我突然觉得自己好寂寞。



风,徐徐地吹。
我站着,一直到生出了白头发。
看了无数个日升日落。

后来,我就这么,站到了地老天荒。

悠悠的吉他声。静止了。



再点击“play”。
依然是那一个黄澄澄的日落。

“我是超级无聊白痴的大笨蛋!”
另一个小女孩在喊。



To be continue...

选鞋子

不知道什么时候开始,就觉得选鞋子和选男人其实是差不多的。

以前选鞋子,觉得只要不错就好,买的,通常都是对面巴刹的第一档,很方便。要买也容易。
后来受了“1个人”的影响开始懂得买Vincci的鞋子,现在我穿着的那一双,也是Vincci的。

慢慢地,不看路边的鞋子了。
人长大了,对鞋子的要求在慢慢提高。

前几个月,买了几双鞋子。
一双透明的鞋子,一双可爱的学生鞋,一双超级可爱的大头红鞋。

透明的鞋子,穿久了,第五只脚指头会痛哦!
可爱的学生鞋,脚后面会痛哦!我买了可以黏在鞋后面的胶纸,结果情况没有改善。
小红鞋,穿久了,脚板那儿黏着的东西脱了,黏黏的。

痛了的鞋提醒你,其实它不适合你的。

于是我穿回了旧旧的Vincci鞋子。鞋底都起毛了,可是还是它最好,老了,丑了,可是最舒服。



记得以前朋友问,选女朋友,要选自己喜欢的呢?还是适合自己的呢?
虽然那时候我没有犹豫,就说应该选择适合自己的。可是,适合自己的,如果自己不太喜欢,那...
其实我不知道。呵呵!

Vincci的鞋子,我好像也不是全部都喜欢。有时候整间店里面,没有一双我喜欢的。
是自己挑剔吗?而如果脚上面的那一双还好的话,我也不会踏进去鞋店。
好的鞋子,一双就够了。
没有必要,也没有力气,再适应新的一双鞋子。



不舒服的鞋子,穿一两次还可以,体面嘛!
但是我不会容许它拖缓我的步伐。
两个人,如果步伐不一样了,走得快的那个人,会停下来等走得慢的那一个人吗?还是渐渐地,就走得看不见了?

... ...



其实自己又很喜欢,什么场合都适合穿,又舒服的鞋子,有一点难找。
是要求太多了吗?
即使让我找着了,也会很贵。我有这样的条件去拥有它吗?



对鞋子的要求,应该会随着年龄降低的吧!
就像我现在穿着的黄色鞋子。不是很美的,但还算大方;不是我很爱的款式,但是它很舒服。

其实,我早就不该这么挑剔了。

August 10, 2008

看图说故事

我说过,要post在部落格让你们把故事写下来的。

“你认为图片里的故事是什么?”

August 8, 2008

我有一点小小的快乐

原来,早上的时候,对着窗口弹琴是一件很好玩的事情。

街灯还亮着。外面的那条马路上满满都是车辆,上班啦!跑道上有一个人在跑着,看起来有点像运动员的。理大里面的巴士走动了,学生们要上课去了。
我有这么一个小小窗口。窗口很小,世界很大。



我只是一直重复地弹苏打绿的《小情歌》。前奏响起的时候,气氛好像浪漫了起来。一种属于一个人的小小浪漫。
我有这么一个小小房间。房间很小,装了满满的浪漫。

没有人听我弹什么。所以我只是淡淡地弹着。淡淡地,是因为我不会弹澎湃的,只会弹轻轻的,呵呵!有一点小小的快乐。

早上的声音有一点沙哑的。反正没有人听到,我就随兴地唱着,哈哈!有一点小小的快活。
一个人,没有压力,自在地,有一点小小的愉悦。

这只是小小的一会儿。十一点要考试。哈哈!听说很难呢!不知道自己干嘛还那么高兴的,呵呵!



快乐,其实是世界上最简单的东西。
我有这么一点小小的快乐,让我唱给你听。
“...就算整个世界被寂寞绑票,我也不会奔跑...
...写下我,时间和琴声交错的城堡...”

August 4, 2008

怪叫vs烂调

总是觉得有一些人怎么那么棒?
这些奇怪的人。
Ahh!!!

为什么我尝试了,却碰不到那些人的边边儿?
我快要崩溃。
Ohh!!!

神啊!
救救我吧!
这些奇怪的人,让我快要崩溃。
God!!!

P/S:如果音乐有不同的曲风,那么我的部落格也可以有不同的落风吧?疯掉啦~~~

July 31, 2008

Stress ING...

好想躲起来。
可是怎么也躲不起来。

除非。
不接任何电话。
除非。
不去上课。
除非。
没有好朋友生日。
除非。
没有任何责任。

好想躲起来。
可是一个人的时间总是不长。

我以为已经躲到很远的地方了。

是我的问题吗?
怎么是我在感觉大家都很闲情雅致?



对不起。
我只想一个人。

July 26, 2008

月亮代表我的心

下午吃饭的时候,无意中听见电吉他的声音。
很想去看一看,究竟是哪一家的人在玩吉他。
吃饱了,声音也没有了。

不见了。
结束了。



生活开始变得不一样,我想这绝对是正常的。九月要开始忙辩论了,所以八月应该要勤力一些的。成绩从去年演绎会之后急速下滑,我也觉得是自己被自己宠坏了。懒惰,总是比努力容易一些。

很多人在部落格里留下了最后的纪念,只不过我仿佛有些麻木了。我没有表达对谁谁的不舍,对谁谁的谢意;也没有给谁谁来一个最后的拥抱,或者崩溃地哭泣。

这一切。只不过是。
不见了。
结束了。



我不会觉得自己很冷。冷静。冷酷。虽然我开始过自己一个人的生活,享受一个人的生活,宁静一点的,喜欢躲起来的感觉。
把那一个很吵闹搞怪的我收起来,够了!其实我喜欢一个人的生活。

虽然原本的我很喜欢热闹。
可是,做回自己更重要不是吗?不想要迁就任何人,也不想有纯粹礼貌的微笑。



我已经懒惰估计,究竟哪一个微笑才是真心。
我已经懒惰伪装,如果我对你有表面的客气,请你自动了解我不是很欣赏你。



这一年里,发生了好多事情哦!
然后再过一年,我就毕业了。

我没有很多要求。
只想自然一点。



如果我想出现的时候,自然会出现。
如果我不想出现,唉!很多时候也会不好意思拒绝。



自然一点。真不容易。



我还是喜欢螃蟹、绵羊、蚂蚁多一点...
还有常常安慰我的星星。

July 25, 2008

Past Tense

“Guitar没有声音!”
“Amp humming!”
“Bass cable坏了!出冷场稿!”
“Bass走音!”
“Monitor听不到keyboard的声音!”
“鼓的Tempo太快了!”
“Strings太大声!”
“Keyboard没有电!”
... ...
... ...



大约100个人聚集在Sungai Dua那间不大不小的McD里。平常很冷的McD今天一点都不冷;平常很安静的McD变得比菜市场还要吵闹。



过去了。



有些人走了。

谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?
谁会留下来?



谁?
谁会?
谁会留?
谁会留下?

July 21, 2008

游子吟是branded的!

明天中午十二点之前,要交上一个assignment。
我还没有开始做。

可是就不理了吧!
现在只想写部落格。



7月20日,金锋奖总决赛。
稍微关心本地中文音乐创作的,都知道金锋奖是多么重大的一个比赛。

很多认识游子吟的人,大概都是因为听过游子吟2000年的金锋奖冠军歌曲《遗失的传说》吧!因为这首歌的光辉,所以游子吟的人每次走路都会刮大风,旁边的树叶还会配合地飞来飞去。

因为游子吟的经验和成绩,所以出现了一句话:“游子吟是branded的。”



可是2000年之后,游子吟再也没有得过冠军。

我没有别的意思。每一年的游子吟,还是交出非常美丽的成绩单。
跨别8年,游子吟重夺冠军!!!
Yeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!



我还很想继续狂喊。
可是现在喉咙痛了。哈哈!



今天的表演嘉宾是《绝对Super Star》的主持人李欣怡;和著名的词曲创作人,刚刚发了一张demo专辑的李志清。
我记得还有988的DJ。

李志清在现场唱得太好了。
所以我们都买了他的demo专辑。
拿了海报。签了名。握了手。说了话。拍了相片。

第一次做这种事情。

他一直都说,无论这条路多难,都要坚持下去。
只要坚持下去,一定会有发光发热的时候。



听着他的demo。

坐在台下的时候,我想,如果有一天我能像他这样,那会是怎样的情形呢?
会不会,因为有机会接触太多不同的音乐人,而经常都觉得自己还需要再改进呢?

原来很多事情,越是接触得深,越是努力,越是发现自己的渺小。
是不是这样的呢?



买了李志清的demo专辑,这一个月,都要吃面包。
因为我本来就很穷。

买了李志清的demo专辑,是因为想要提醒自己,如果有一天在音乐的边缘挣扎了,千万不要轻易就说放弃。
希望自己会记得,音乐曾经带给自己的无限悸动。
希望自己可以坚持地往这条路走下去。



再过3天,就是游子吟的演绎会了。
我将再一次听见全场爆满的掌声。

常常都在忧虑,自己会不会像大部分的人一样,离开了游子吟之后,就再也不碰音乐了?
正是因为没有办法估计这一条路,将会走多久,所以3天后的演绎会,我希望是最好的。

不为什么。只因为我是2008年的编歌小组组员。
不为什么。可以只是因为,今年,是“我们的年”。
不为什么。也因为,今年的演绎会也许是我的最后一次了。
最后一次踏上槟州大会堂的舞台,与台下的1180位观众分享心里的悸动。



游子吟,你会成为我的过去吗?
我突然变得有一点舍不得你。



再见了。



... ...


拿着冠军奖项的那一刻,即使只是看着你们互相拥抱,亦可以感受到大家压抑着的,泪水的温度。

July 12, 2008

好星星,乖。

星星真是好心肠。
虽然平常很忙,可是我需要希望的时候它就会出现哦!

好星星,乖。帮我安慰其他人哦!给他们温暖的怀抱。
好星星,乖。帮我看着大家,用微微的星光照亮他们回家的路。
好星星,乖。用你微笑的脸庞拂去大家心中的哀愁。
好星星,乖。乖哦!

好星星,只有你在听我说话呢!
好星星好乖。谢谢你。

July 5, 2008

爱上苏打绿

其实,前两天我哭得很惨。

真的好累好累了。
我常常都不在状况。

可是我忘记了他需要我,他更累。
他问,以前的你可以回来吗?
我好伤心。

当下我好想说,你就纵容我吧!
好难。我放弃了。

我伤心自己帮不上你的忙还总是成为你的负累;我伤心自己怎么那么懦弱再也找不回站起来的勇气;我伤心自己怎么总是那么差看着大家一点都帮不上忙...



今天你说我复活了。
我好开心。

大学里最后一年了。也许我再也不会回来。如果再这样下去,有天一定会很悔恨。
如果你不是走到承载压力的边缘,也许你不会对我说那样的话。


主人:

天使会回来的。
主人会走吗?

天使




苏打绿《无与伦比的美丽》

天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
你若担心你不能飞
你有我的蝴蝶
天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
我若担心我不能飞
我有你的草原
嘿耶 嘿耶 你形容我是这个世界上无与伦比的美丽
嘿耶 嘿耶 我知道你才是这世界上无与伦比的美丽
嘿耶 嘿耶 你知道当你需要个夏天我会拼了命努力
嘿耶 嘿耶 我知道你会做我的掩护当我是个逃兵

June 26, 2008

相机坏了。

我的世界,只剩下黑白。

June 23, 2008

原本是日记

22.06.2008 晚上11:52 心情日记 有雨



他们围着组长。组长吉他弹得真是太好听了。他们一起合唱的场面太感人。可是我并没有参与他们。
我喜欢这种音乐。

可是怎么了?
我自己也说不上来。

我们的神在弹琴我应该去学习吗?
有很多信还没有回我一点都不想回。

好想到一个安静的地方。一个人。有星星。也许有万家灯火。

压力很无形。
压力是可以分担的。
有多少个人需要我?而我需要谁?

我会记得自己走过这一刻。好爱好爱这里的每一个人。

为什么今天不在状态?我怎么了?
担心什么?担心自己太差?担心编歌的进度?担心大家之间的感情?担心朋友的,其他部门或小组的事情?干嘛?我究竟在担心什么?



对不起。
你说我变了。其实我很伤心的。
我变得让你担心了。变得不警惕了。
我变得,什么时候开始,是那么没有信心,容易慌张,没有办法拿得定主意,什么事情都要你操心的人呢?
对不起组长...

今天回家的时候看见几颗星星。
可是怎么办?看不见天蝎座。

我究竟怎么了?迷茫慌乱...胡言乱语...
好对不起。
头脑没有办法分析事情。

啊!我什么都不能说。
压力,是可以分担的。
我的责任,是分担你们的压力。可是我不能再增加你们的压力了。

啊!我好想把所有的事情都做得很好。我好希望自己可以像她们一样有能力。
怎么我那么懒惰呢?

谁可以告诉我应该先从哪一个方面下手?
我应该要怎么做?
又应该用什么样的心态迎接接下来的每一天?

明晚Roadshow彩排,星期三Roadshow,星期六比赛金锋奖,星期日水准三要上完整的编曲;几首歌还没有编,很多首歌要整理,乐手都还不稳;再一个星期就开学,下个星期怎么过?
朋友甲担心部门的事情,朋友乙担心冲突的事情,朋友丙担心进度的事情,朋友丁担心流言蜚语...

而我在干嘛?

有一点写不下去了。

救我。



把饼干碎片推到蚂蚁的面前,它就这样扛了起来,爬着。
我竟然养蚂蚁。3只蚂蚁。

它们可以,而我在干嘛?

02031623062008

June 10, 2008

思念下雨的感觉

我的心里啊
有好多话想说
只不过想了一想
却也不知道应该要怎么说

我的心里啊
隐隐藏着一块很硬的石头
我很用力吸气
吸进了自己吐出的污浊空气

我的头脑啊
书本说它长得皱皱的
我很用力感觉
很肥很肥的绒线在大脑里纠结住了
我的手伸不进头壳
所以我解不开

我的鼻子啊
它怎么常常都酸酸地
禁不起一点小小的风霜
我吸吸鼻子
把酸味吸进了眼眶里

我没有真的流泪
凌晨了
突然
好想得到螃蟹的安慰

亲爱的大海
你愿意
为眼眶里的露珠
张开你的怀抱吗?

June 9, 2008

啊哈!开玩笑的啦~~

有时候会想,给我一天假期多好呢?
我要好好地睡上一觉,而不是每一天都重复地把响了的闹钟按掉。

有时候会想,给我多一天假期多好呢?
我要真正地把需要的东西都买回家,不要每一天都吃很干很干的饼干。

有时候会想,给我再多一天的假期多好呢?
我只不过想有一天好好地对待自己,不想再每一天都把吃厌了的食物重新吃一遍。
鸡饭、炒饭、鸡饭、炒饭...
饼干、饼干、饼干...

有时候会想,就放我一天假吧!
我不是不爱你们,我真的很珍惜你们是我的同伴。
我不是不爱音乐了,我真的因为一些触动人心的音符而兴奋不已。
但是。
有时候也要充电一下。
一下。
真的会足够的。

我没有很贪心地想要放长一点的假期。也很了解现在是什么状况。
我没有想过要回家。虽然我好想念我爱的家人。
也没有想过要见我的朋友们。她们都开始忙了吧...

啊!我的生活,可不可以有一点别的?
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

如果突然放假了。
老实说。
我会害怕的。

我只是讲讲而已。
假的。
开玩笑的。

June 5, 2008

第三只手

她回家了。我问她还好吗?她说,暂时走路要使用拐杖。
那一天之后,她再也没有出现了。

她的脚,越来越严重。
越来越走不了了。
医生说没有根治的方法,劝她等到完全不能走路了,才动手术。



后来有一个晚上,我和朋友们去吃宵夜,聊起她。
我的组长,曾经post过一篇《给爱玩音乐的死党》。(喜欢音乐的朋友可以看组长的blog,点击右边《格子虫》的my blog)
我quote了一小段,内容如下:

以下的影片,看了之后让我觉得感动。。。
http://www.youtube.com/watch?v=fIOYLMnTt0s
http://www.youtube.com/watch?v=m3gMgK7h-BA
一个用脚弹吉它的人,让我感到敬佩。
世界上最有资格说“我不会弹吉它的人”,竟然能用脚弹吉它,不只是扫chord,连solo都可以玩。
我们都有手有脚,但是我们玩音乐的精神能跟他相比吗?




如果她的脚不是突然严重了,我想她已经考过了钢琴,diploma。她练了很久。
我所认识的音乐系的朋友当中,没有比她更努力的。
记得她对我说过,我grade 8了,一天至少要练5小时。
其实我一星期只练1小时。

这是她在组长那一个blog的留言,我也quote了一小段:

我感觉到它给了我一股力量。继续撑下去的力量。就算没有了手还有脚。



组长说,他看了不知道应该怎么回答。



就算没有了脚,还有手。

我曾经不止一遍地想,如果不用脚,能不能弹出正在踏paddle的感觉呢?
怎么想,好像都很难啊!
可是当我想到用脚弹吉他的人,突然觉得没有事情是不可能的。

啊!只不过,情况真得那么严重吗?
我这个没有良心的朋友并不是很清楚。
也不好意思问很清楚...



朋友,无论情况如何,都要撑着。
加油!



我。 们。 等。 你。 回。 来。

May 29, 2008

只是一根烂木头。

总是可以看见他,带着一贯的笑脸出现。
我们很少说话。
除了有需要开口的事情,我不会和他说话。
有时候,对心里的感觉要诚实一点。
每一回看见他,都变得很拘谨。很不自在。

走过那一间大屋子,总是要望一望。看看谁的窗口打开了,野草怎么越长越高。
看见其中一个窗户换了青色的窗帘,也没有办法形容心中的感觉。
啊!是的,该换了。

终于让我看见了青色窗帘过后熟悉的身影。
双手拨着她的长头发。
犹豫了一秒,然后我走了。
有时候,对心里的感觉要诚实一点。



我以为一切都会过去的。
只不过那都是没有看见你们之前的想法。

我以为日子可以重新来过。 原来我太高估了自己。
有时候,对心里的感觉要诚实一点。



我就像是太阳下的木头。
在人来人往的街道旁。
每一个人都看得见我。
却不会看见木头上的钉子。

没有人晓得木头上有钉子。
没有人拔出钉子。



请不要拔出钉子。我不想让你看见赤裸裸的洞口。
木头不会流血。木头只会腐烂。



有时候,对心里的感觉要诚实一点。

你狠狠地,狠狠地,钉伤了我,我还得用钉子将伤口遮掩起来。

微笑。

时间过了那么久。
原来我无法释怀。



你不知道。





木头上还钉着钉子呢!
呵呵!

May 27, 2008

21岁的金钥匙


21岁了。
我的母亲大人拿出两把金钥匙。上图中上面那一把,是她21岁的时候,外公送给她的。
下面那一把是外婆送给她的。
妈妈说现在的金很贵。哈哈!

21岁了。
你要说什么感触吧!却也没有什么特别深刻。
21岁究竟有什么不同?我想,只是多了投给林冠英的那一票吧!

21岁了。
好像自己呼吸这个星球的空气很久了。视野也就局限在这里了。
没有新的突破;没有新的感觉;没有新的惊喜;没有了当我还是婴儿的时候,对这个世界的跃跃欲试。
至少在这时候,我还拥有你们的爱。

21岁了。
突然觉得并没有什么值得高兴的。还难过了一阵子。
突然感觉自己的背后长了一对翅膀,只不过,我暂时还不知道要怎样使用它。
不知道要飞向哪里。
四周都是召唤我的声音,也不知道哪一把声音是最真实的。

21岁了。
老实说自己也没有什么特别想达到的梦想。
好奇怪的是朋友说呀!怎么你不是一直都很清楚自己应该怎么走的吗?
我没有迷茫。其实很清楚。
我只不过,在正规的大学路途上,和音乐拉扯着。
而不知道终点在哪里。

21岁了。
有什么不同呢?

只不过,多了一分忧郁。
一分拘谨。
一分害怕。
一分彷徨。
一分孤独。

还有你们给我的,一丝安慰。

谢谢家人,从来没有隐藏你们对我的爱。
谢谢朋友,谢谢你们的祝福还有礼物。
谢谢你们,永远在我最需要你们的时候陪在我身旁。

有时候,总会有一些巧合。
我有两本几米的绘本哦!
就是《月亮忘记了》和《月亮忘记了》。哈哈!
都是生日礼物哦!15岁和21岁的生日礼物。
只不过两本是不同的。
两本都很美。
我都很喜欢。


21岁了。
啊!其实,也没有什么不同。



睡着了的钥匙,会是21岁的金钥匙吗?

May 23, 2008

其实都一样。

每一天。
























都看见同样的景象。


今天。

下雨了。
很美。