关键时刻

前言：
还有两个星期就考试了。
最后一张paper，落在了“万众期待”的1118，经过我的几只手指随便算了两下...
也知道我会拿A。
哈哈！



通告：
各位乡亲父老！叔伯兄弟！因为“东主有喜”，所以《钥匙睡着了》暂停营业一个月，下个月19日重新开张。若造成任何不便，敬请见谅！

钥匙主人
小虫
诚意鞠躬



尾声：
小女生必将尽我所能！咬紧牙关！泪洒考场！血溅lecturer！凯旋归来！（激动欢呼ing...）
感谢大家！（拍手声中落幕...）

P/S：不好意思，现在天气热，我忍不住冷了一下。哈哈！真的要闭关了，咱们下个月再见咯！（大力挥右手ing...）（左手擦泪ing...）（吸鼻子ing...）

?(.") (".)"'

甲虫！别生气嘛！

现在要来说说，说话的艺术。
同样的意思，由不同的人表达出来，感觉会不同。可能是因为用词、语气等等的吧！
好像是废话，哈哈！

举个例子哦！
甲对乙说：“淋到雨了快点去洗澡。”
乙：“很懒惰耶！”
甲：“淋到雨了会生病啊！”
乙：“我应该不会病吧...”

甲是关心乙，所以要乙去洗澡。
所以正确的说法应该是“我不希望看到你因为淋雨而生病，因为我关心你。”（诚恳ing...）
当然语气也很重要。
“我不希望看到你因为淋雨而生病！我是关心你好不好？！”
若是本小姐，我会直接说“不好！不要！”



Second case:
甲对乙说：“这个星期你要来看我的表演吗？”
乙：“干嘛？”
甲：“不来就算咯...”
乙：“给我一个很好的理由啦！”（不用猜，这是本小姐近来很喜欢的口头禅。）
甲：“因为这是我这一生人唯一一次在这里表演，如果没来的话就听不到我表演的那首歌了啊！而且水准也不一样了，目前的水准就在这次的表演中...（Bla Bla Bla...）”

甲是希望乙去看自己的表演。
所以正确的说法应该是“因为我希望看见观众席上有你。”（诚恳ing...）
当然语气也很重要。
这一句如果不够诚恳就很恶心了。
Yiak!!!

只不过，值得称赞的是，甲说话有明显的进步。
因为最后甲说：“再说...我会帮你拿票...不管你来不来...”

哈哈！



说到这里，就要介绍一下我这位朋友了。
正所谓物以类聚，人以群分嘛！
所以想当然先要介绍一下我自己，我叫阿虫，请各位多多指教！
那我的朋友呢？

登登登登~~~
它的名字就是~~~



甲！虫！！！

欢迎甲虫~~~！！！（大家热烈拍手ing...）



冷~~~
哈哈哈！

我爱面子

你狠狠地
下了一封挑战书

很好
我不会让你赢

无法说出口的我爱你

我突然想做一些事情。

我想载婆婆去看《钱不够用2》。
这样婆婆就不用总是听着她的佛友说故事给她听了。
我知道，婆婆一定会哭。
其实婆婆很空虚寂寞。

我想给爸爸一个很温暖很温暖的拥抱。
白羊座的爸爸，总是很热情地抱我，在我每次回家的时候。
然后我都任由他抱。
这次，应该换我紧紧地抱他，然后说他臭，骂他没有洗澡。
这一次，再也不让他跳上我的背了。
应该换我像树熊一样地跳上他的背，挂在他身上。
爸爸应该会给我响亮的一吻，然后说我是siao kyiah。
其实我是爸爸的小情人。

想和妈妈一起吃晚餐。
印象中只有吃晚餐的时候，我们会说最多话。
每次回家，妈妈都会说“是不是要回来拿钱了？”。
我就“哈哈！没有啊！”。
但我回槟城之前妈妈都会给我钱。
可是，我回家真的不是为了拿钱的。
我回家，是因为我知道你们很想我。

弟弟妹妹都快把我当陌生人了。
真的。年龄越大的人，越发现家人的重要。
因为家，才是我最永远的依靠。

我很少回家。
但我很爱你们。
我什么都没有说。
你们什么都没有说。



我们都没有说“我爱你”。

很少回家。
回家都是睡觉。

但是我突然害怕，有一天回家的时候，家不一样了。
家，可以永远是家吗？

我真的爱你们。
你们一定要很健康。
要不然我会害怕。



你们感受到吗？
我在想，是不是应该让家人知道我的部落格呢？
反正我的老爸上网的时间应该不会少过我。
老爸你很yeng！
果然我们父女俩都不是盖的！哈哈！



因为，我没有办法说出“我爱你”。
在你们还在的时候。



人生，真的无常吗？

遗落在城市中的安全感

突然什么都过去了
回想起这几天的生活
好像幻灯片一般

我记得自己站在麦当劳叔叔面前
也记得跑在雨中的倔强

我记得你们陪我的晚上
也记得路边的车
一辆一辆地过
我看着车灯
黄色的
白色的
星星一点都不亮

朋友说昨天晚上的星星很美
我错失了
可是我找回了一种安全感

没有人真正理解我在想什么
近来掩饰了很多
也说了很多谎话
我真的不想的
在这个美丽的季节



多少个亲爱的愿意借给我肩膀？
我只想找回
错失了的安全感

美丽的季节
一个人的时候
安全感才悄悄地回到了身边

害怕
我需要安全感

在每一个晚上



我看着身边的人不停地说话
不停地不停地
世界与我脱离
你们都在我身边
只不过没有安全感

只有在一点眼神
一点体温的背后
我仿佛感受到一些什么



我需要安全感
一个人的安全感
两个人的安全感
三个人的安全感
四个人的安全感
五个人的安全感
...



我不懂
只不过我是真的累了

如果你要一个很好的理由。

你可以不要走吗？

如果你要一个很好的理由。
我会说。

“我希望你不要走。”




你知道吗？
最好的理由，不是用嘴巴说的。

Body Language

有些话好想说
却不能说

有些话想听见
却听不见



你的嘴巴什么都没有说
但是你有说

我的嘴巴什么都没有说
但是我有说



我的耳朵什么都听不见
但是我听见

你的耳朵什么都听不见
而你听不见

阿嬷你很in

是谁说谈恋爱会影响功课的？
错错错！

明明就是上网会影响功课！

有本事你就告诉我：“不准上网！大学毕业后才可以上网！”



是谁说谈恋爱会浪费时间，没有结果的？
错错错！

明明就是上网会浪费时间，没有结果！

有本事你就告诉我：“不准上网！读完全部书才上网！”



阿嬷，不要担心我了。
不要偷偷问妹妹我有没有拍拖。
你那么in，应该是时候问妹妹我有没有上网。
不要担心我了。
因为，上网肯定影响学业。
哈哈！



Lulala lulala lulalulalei
Lulalula lula lulalulalei
Lulala lulala lula lulalei
Lulalula lulalei~~~



继续同样一句：
"...Despite the state-controlled unions and the illegality of strikes, industrial relations during the last 20 years of the Franco regime were characterized by recurrent labour unrest and illicit but intense trade union activity..."

是谁说读Physic不用读Culture？
阿嬷你不明白hor？
我也不是很明白。



大学生的才华是被逼出来的。
阿嬷，你知不知道？



阿嬷，乖。
下次我search老歌给你唱好不好？

萤火虫没有离开。

如果现在给我一个愿望，我想在充满星星的夜空下，拥有一只可爱的小小萤火虫。
萤火虫，陪我一个晚上就可以。
不要会飞走的，可以吗？



愿望，仿佛都这样遥不可及。
我感觉到自己的房间里，一片死气。



萤火虫没有离开。
它从来都没有出现过。

我的心里住了好多石头

每一颗石头，都有自己的故事。
每一颗石头，都有自己的重量。
每一颗石头，都如此让我难以消化。
每一颗石头，都让我快要不能呼吸。



我的心里，住了好多石头。
才发现，原来心的容量有那么大。

我不喜欢石头。
石头它好重。
常常以为它重得快让我负荷不了了。
我努力地维持剩下的一口气。
只不过，我的心很慷慨地又接纳了新的住客。



我的心里住了好多石头。
每一颗石头，都让我快要喘不过气。

冷漠是掩饰脆弱的一种方式

看着别人的文字，让自己慢慢地沉淀。

是的。是我任性地纵容自己。纵容自己蹉跎时间。
纵容自己蹉跎青春。
纵容自己蹉跎岁月。

然后时间一下子就过了。
时间，没有慢下来。
因为我再怎么快，比起光速依然是negligible。
冷~



一年又一年。
朋友们都不一样了一点。
我的世界里，早上的太阳依然会热，下雨的时候浴缸的水同样会冷。
你问我什么变了吗？

我的近视加深了。
看的东西，开始变得很模糊。
既然看不清楚，所以也没有办法在乎。

你们的脸庞，慢慢模糊了。
以前说过的话，慢慢模糊了。
遗留的，是一种感觉。



决定，做了。就不要再想对或错。
没有人有能力预知结果。

好久好久了。
我的呼吸很平稳。
我的触觉被麻痹。
我与所有人保持着很刚好的距离，至少我尽量。

然后我以为，日子可以就这样一成不变地，安稳地过。
我宁愿是我高估了自己。
因为我不想生命只剩下黑白色。

是的。承认自己很矛盾。
当有人出现，破坏了我生活中的平衡点，我会害怕。
害怕事情无法掌控。
也害怕自己无法掌控自己。

对自己说，尝试保护自己。



老姐妹们说我变得好安静。
是的。承认自己无话可说。
我愿意静静地只是听你们说着你们的幸福，抑或你们对未来生活的种种忧虑。
我没有什么好说的。
说什么呢？
“没有，我只是很忙，然后过着千篇一律的生活。”
有什么想问吗？

冷漠。我不知道自己有没有。
又开始矛盾地，希望自己冷漠。也希望自己不冷漠。

我真的不是想冷漠。
有时候，冷漠是掩饰脆弱的一种方式。



纵容自己，反复任性。
承认自己矛盾的同时。
更应该承认的是...
是的。
我，平凡。

寂寞的季节

这一段日子，仿佛有一些东西，不一样了。
天气不一样了。阴天。下雨的天，总是让我有些慵懒。
身边的朋友也不一样了。大家好像突然相约，要一起感性起来。

老天喜欢下雨。
人也喜欢落泪了。
当然落泪的不是我。

也许感性和理性，也是有周期的吧。
时候到了，感性来袭，结果和理性吵了一架。
理性说，“你知不知道已经要考试了？还有很多东西要忙？”
感性说，“我知道啦！你说过很多次了，烦不烦？”



然后我继续看着身边的朋友。
情绪。
起伏。

我自己呢？
啊！
我想我是容易受影响的人。



我可以什么都不理吗？
我不知道要怎么面对这一切。

“我很忙。”
其实只不过是一个借口。

我想逃。
可以吗？

逃得远远的。
到一个有海的地方。
看着天的蓝，海的蓝。
纵容自己，在大自然的怀抱里哭泣。

这样好吗？



我应该读书的。
只不过。
感性和理性又开始吵架了。



脑袋，一片空白。
我应该怎么办？
面对。
我不懂应该怎样面对。
暂时不懂。

逃避。
迟早都要面对。
我觉得自己很窝囊。



是的。
我很窝囊。

别再倔强了。
在爱情里面，我永远是个逃兵。



开始看不起自己了。
好窝囊。

今天不能读书了。
谁能陪陪我。

我不想一个人。
胡思乱想。
在这个，总是下雨的季节。



耳朵旁开始响起。
陶喆的《寂寞的季节》。

早晨的阳光。
椰树。
逃课的我们。
你脸上的微笑。



我想。
至少我，开始踏入了一个。
感性的，充满阴霾的。
寂寞的季节。



有些东西。
再也。
回。
不来了。

你。
知道。
吗？



谢。
谢你。

要不要？！

有时候我真的不知道什么是对的，什么是错的。
有很多东西都看不见未来的模样。
所以我都是跟着当下的感觉，踌躇地，做出了决定。

就像现在这样。



晚上十一点。
当然对我而言，这时间不算迟。

然后我让他来见我。
我在想。
想了很多。
会发生什么事情吗？
还是其实，是我以小人之心度君子之腹。

结果我就对自己说。
他只是一片好意。



对不起。
我知道你对我好。
但是我无法阻止自己，总是会想一些东西。
也总是要和你保持一点距离。

是的。
难怪别人都说什么。
失去才会懂得珍惜，还是什么越难得到的越珍贵之类的话。

至少在我们身上是如此的。



我还是很犹豫。
要不要打个电话，让你别过来了？

要。
不要。
要。
不要。
要。
不要。
要。
不要。





啊啊啊啊啊！
快疯了。

到底要不要？！

十月迷宫

墙壁是湿的。
这里很冷。

我颤抖。
抱着书包。
摸黑。
走路。

这条路我走了很久。
曾经有一段路有阳光。
阳光在树上面。

这几天雨一直下。
没有太阳。
泥泞的路。

雾。
笼罩。
很安静。
有时候老鼠跑过。
我大叫。

压抑。
坚持。
害怕。
突然树枝打到我。
呜咽。

我捉着书包。
但总是捉不牢。

不动的绿光。
毛茸茸的。
猫的眼睛。
诡异的面目。

攀附植物。
蓝色蘑菇。
有毒。

甲虫。
蜘蛛网。
湿滑的触感。
看不见什么。

冷风。
吹着我的脚。
哆嗦。
鸡皮也疙瘩。

突然身上有东西在爬。
我跳。
狂叫。
狂奔。
不停歇。

我饿。
我渴。
我累。

愿意有一把声音。
即使在墙的一边。

我会大哭。