January 29, 2013

是我選擇了用青春來交換。

我忘了自己多久沒有帶著旅行的心態去旅行了。
很久很久了,久得自己也算不了,久得自認荒唐。
對於像我這麼一個嚮往自由的生命,怎麼會容許自己活在窗口後面那麼久,怎麼會呢。

我的工作日從六天變成了七天。
為了那習慣了的認同感,也為了對於金錢的慾望。
說甚麼非我不可,我有一天還是要走的,那時候你們還真的會放棄一切嗎。

我不是忘記自己想做甚麼,相反的我清楚得很。
你了解我不是嗎。
我太清楚自己走到了哪一步,太清楚自己用青春在換甚麼。

只是我越來越放不了手,我知道那是一種愚蠢的把自己看得太重要的心態。
總以為自己緊緊拉住的繩子,只要一放手就會要斷掉,還會天崩地裂,死傷枕藉。

但是你也覺得我不會被這樣綁著太久對吧。
野性難馴啊,有一天還是會回歸大地的。
穿衣服踩高跟鞋人模人樣地站在窗後面只是其中一件必須嘗試的東西。

替別人工作,也只剩下這幾年了。
就快要讓自己飛翔。
不要短暫的。
有一天等我們都走了更長的路,你就了解了我是在計劃甚麼。

這是選擇。



P/S:記得這裡嗎。這未來半年我都不可能跟任何人趴趴走了。

January 26, 2013

我的模樣。

我不了解,在你的心裡你的大腦裡我是甚麼樣子。是犀利的還是黑白分明;是可愛的還是像石頭般頑固。但我明白掉入愛情裡就連自己也看不清哪個自己才是真實。

有伴時沒伴時,自己一直是兩種樣子。在兩種樣子之間來來回回,轉眼十多年。

January 22, 2013

甚麼都好。

後來我發現這是一個循環,我只是把自己經歷過的也同樣讓別人經歷了。
我也經歷了以前的我讓別人經歷過的。

不懂愛的,總是要在幾次的傷害以後才懂得擁抱愛。
懂愛的,還會有幾次愛人的勇氣,也有人變得不敢愛了。

我很忙,工作高峰期那種忙。
忙得忘記生活,忙得可以忘記很多很多。

這樣很好,大太陽很好,下大雨很好。
有時候想得太多才是問題,只要不想,就沒甚麼事情是不好的。

你呢。
你們呢。
也一切都好嗎。



附:我喜歡工作的時候外面下大雨,雨聲與琴聲不是一直是最好的配搭嗎。

January 16, 2013

這樣令自己快樂。

我還真的過得很好,就像承諾過自己的那般好。
沒有什麼不好的,那種好,你了解嗎。

你們好嗎,大家好嗎。
我忽然害怕說出我過得好,害怕我過得好會造成了別人的難受。
有時候我是敏感的,或許很多人也是。

所以我不敢說我過得有多好,反正這或許對除了我自己以外的人一點意義都沒有。



我想要開始彌補自己過去不夠努力的事情。
更正確地說,現在想要做很多會令自己快樂的事情。
過去不夠努力讓自己快樂的事情。

就像為了專注在鋼琴考試而把吉他賣掉的事情,我想把那種對吉他的熱誠找回來。
我想彈自己想彈的曲,這樣會令自己快樂。

就像為了省錢不常逛街購物,我想讓自己不只是看起來有自信。
再更時髦亮麗一點可以嗎,這樣會令自己快樂。

就像過了大半年沒有財務規劃的日子,不知道錢是怎麼花的。
我想看著自己的存款一個月一個月地增長,那種安全感你知道嗎,這樣會令自己快樂。



我過了好久那種工作佔了生活大部分時間的日子。
但是這不會結束,或許工作會佔據更多的時間。
我放不了,那種熱愛。

有多少人熱愛自己的工作,這樣一件讓自己快樂的事情。



我真的會很努力讓自己快樂。
再過一年,你再來看看我吧。

我跟一年前沒什麼不一樣,但一年前的我跟兩年前的我不一樣;兩年前的我跟三年前的我不一樣。
我要把那種改變自己的熱誠找回來。

你知道,我愛生活,我愛自己生活著。
無論什麼事情都會過去的,因為我愛自己那麼多。
沒有什麼不愛的,這種愛,你了解嗎。

January 10, 2013

2013的個蟲風格。

黃馬修你還記得自己兩年前在部落格寫過這樣的一句話嗎。

「我們每天都在重生,重生成自己更想要的自己。」


作繭以後。

我放下了很多執著,或許是為了讓自己好過一點。我開始從「我」的處境裡跳出來看「我」,然後我學會了解這些前前後後的事情帶給「我」的impact。
剛好就來到了新的一年。

我承諾「我」會好好地過。
很多目標依照設定都在25歲結束之前達成了,沒有目標我忽然不知道要看著甚麼過活。
這幾天編排了一些事,你知道有目標了以後我可以是有效率的。
幾個目標都要在26歲裡達成,我不想定些兩三年的目標了,我已經對自己有更多信心。

你知道,我是有野心的。
不該被擊垮太久。

有些事情,是為了使我蛻變而發生。
聽說「你永遠不知道你可以有多堅強,一直到你除了堅強以外別無選擇。」。