March 28, 2011

不是我的T恤。

买了一件很喜欢的T恤。
很喜欢很喜欢。

可是那不是我的尺寸。



把它穿在身上,看着镜子里的自己,左看看,右看看。
走到客厅里去,“姑姑你觉得这个大件吗?”。

烫衣服的时候一边烫一边考虑。
要不要穿呢,不穿就不烫了。

一件一件地,把衣橱里面的T恤拿出来比一比。
真的比衣橱里面的全部T恤都还要大件一些。

可能穿外套就会比较好吧。
可以当外套来穿吗。
下半身穿很紧身就可以了吧。
潮流就是看你怎么搭配啊。



我静静地烫了,把它挂进衣橱里面。

很喜欢就是这么一回事。

不适合的。
总是有很多理由,让自己相信其实还是可以的。

不适合的。
不会待在我的身边很久吧。



把它送给妹妹吧。
就是因为这样想所以才买的不是吗。
所以买的那一刻才没有挣扎呀。

一看就知道不适合的,此刻在挣扎什么呢。



喵喵。
那是人类的游戏,反正大家都爱这样玩。

March 26, 2011

没完没了的我喜欢。

我喜欢眯着眼睛感受刺眼的阳光,虽然很多时候都在心里面想说,再不走快一点就要迟到了。

我喜欢走在路上的时候感受自己半干的头发,它飞扬。

我喜欢在电梯里遇见别人家的宝宝,看宝宝甜甜地对我笑。

我喜欢不用闹钟就在早晨醒来,最好还是被认识的人打电话吵醒的。

我喜欢发现自己想买的东西现在在特价当中。

我喜欢发现原来有人不嫌弃我罗索。

我喜欢哼一些有的没有的曲调,然后发现有人在附近之后突然安静。

我喜欢学生把我当成朋友,不管他是好学生还是坏学生,不管是坐在我腿上还是躺在我肩膀上才愿意弹琴。

我喜欢收到来自朋友的明信片,最好还是从不同的地方寄来的,有寄来已经很好,至少被想起了。

我喜欢所有东西都已经完成了的感觉,虽然要完成所有的事情对我来说一直都是不可能的。

我喜欢时间还剩下很多的感觉。可以让我暂时脑袋空白一片,或者只是在客厅来回走个十圈,但想不起我究竟是要拿什么东西。

我喜欢做一些家人不知道的事情,尤其是探险。

我喜欢自己很努力的样子,这样会自己觉得充实,也觉得自己不是在浪费时间。

我喜欢能够帮助到朋友的感觉,尤其是当朋友需要我的能量的时候。反正我负面的时候不多。

我喜欢自己很自信的时候,可是又很懊恼常常都变成了自负。我还没有办法拿捏得好。

我喜欢为未来做很多打算,即使没用上,想想也快乐。

我喜欢看见别人的勇敢与坚毅,在心里面偷偷地说你一定要成功啊,但是我只是微笑着说,加油,去做吧。

我喜欢自己那么平凡又不平凡。

我喜欢自己无聊的时候,也喜欢自己讲话的时候会有很多奇怪的表情还有声音。

我喜欢跟朋友聊废话,尤其是很要好的朋友。最好还要笑到不顾形象。

我喜欢自己太过乐观,也喜欢自己没有危机意识。我相信有天使,也相信自己会遇见不好的事情。

我喜欢自己哭泣的时候。因为我喜欢所有最真实的自己。

我喜欢自己不怎么思考就写的文字。不美丽,但很直接。

我喜欢从某一些事件当中得到启发,书本也可以。

我喜欢花自己的钱,尤其是花在机票上、乐器上、书本上。

我喜欢在没有人的泳池里没有规则的游泳,横的直的翻着地游泳。

我喜欢在心情好的时候穿得漂亮一点,然后化一点淡妆。

我喜欢在努力存钱的时候,纵容自己吃一支冰淇淋,一支就好了。

我喜欢在别人问我国籍的时候,说我是马来西亚人。

我喜欢清澈见底的海水,完全不思考就跳进去的那种海水。

我喜欢发现用真心交朋友是不分国籍的,发现语言和文化的不同是一件有趣的事情。

我喜欢自己有时候傻傻的,也喜欢自己不够精明。精明有什么好呢,聪明就好了。

我喜欢自己一直都很贪心,就是因为太贪心了,所以才一直督促自己进步。

我喜欢没有人的时候随着心情乱弹琴,但是乱弹吉他更开心。

我喜欢在想吃东西的时候就有一堆东西让我吃,最好还是不用钱的。



我喜欢自己可以单纯地喜欢这些还有那些。
我喜欢那些没完没了的我喜欢。

March 24, 2011

哎哟,忐忑啊。

昨天是爸爸的生日。
我写了一封很长很长很长的邮件,寄了给他。

发了信息给他说,爸爸我寄了一封邮件给你。



不知道这样做是不是正确,也还没有学会拿捏父母与孩子之间,什么是该说的,什么是不该说的。
我想我是残忍的。我是在告诉爸爸,你放在我身上的期望,并不难达成,但那不是我想做的事情。

或许生日的时候寄了那封邮件是错误的吧。



我像是小时候想要出门一样等待爸爸的反应。
忐忑。

也像是表白了一样等待对方的回答。
一般忐忑。



亲子关系。
我还以为一直是家长努力在学习的学问呢。
我还以为只要我没有孩子就不用去接触的一门学问。

呀。
真是忐忑。

March 22, 2011

格格不入。

刚才去看了日本中学生的演奏会。
音乐一开始我就在流泪。

后半场的角色,逗趣搞笑,全场狂笑不止。
我笑了之后是更加止不住的泪水。

那么专业的演出,我在最后一首之后站起来不停地疯狂拍手。
只差没鞠躬。

我的脑海一片空白,什么都没有想。
但就是一直不停地拭泪。

比起那些几乎全场尖叫的年轻人,热闹沸腾的气氛里,我变成了怪物。

March 16, 2011

壁画。

三姑说。
了解了那么多知识,懂了那么多原理,所以又怎样了。
该懂的懂了吗。

日常生活中的东西懂了吗。
待人处世懂了吗。

我同样不知道怎么回应。



或许我太狭窄了。
或许最让自己狭窄的是自己的心态。

或许太久没有检视自己了。
这样一直一直地走下去,忘了去看旁边的风景,是真的美丽动人,还是只是画出来的假象而已。

March 15, 2011

他们教会我的事。

(一)阿力山大教会我的事。

阿力山大拉着很重的行李箱,跟着我还有阿又,穿梭于地铁与巷弄之间。
天空下着细细毛毛的雨。
每一次看见楼梯,我们总是顿了一顿。阿力山大搬起行李,我们继续不停地走。

阿力山大说,他应该学会不带任何行李。
我应该记住阿力山大的今天,除非住酒店,要不然以后就不带行李。

阿力山大说,我们今天一起学习了这里的路怎么走。
他总是乐观而面带笑容。
乐观不是一个应该被学习的东西。或者说,我觉得乐观是本来就应该要有的教养。

阿力山大说,tocar la puerta no es entrar
一句来自阿根廷的西班牙文。
原意是敲门不代表要进去,但是意思是,问一问也不坏。
这样那样也不坏,试试也不坏。
以后到一个陌生的地方走走,我应该会常常想起这句话。



(二)方苏雅教会我的事。

其实已经是一段时间以前了。

方:“我觉得马来人很奇怪,他们竟然觉得抽烟是可以的,但是喝酒却是不行的。”
虫:“那是因为宗教的关系。”
方:“但是喝酒不会影响到别人,抽烟却会。”
虫:“嗯,对啊。”
方:“下次马来西亚的总统应该换你来做。”
虫:“我是一个不住在马来自亚的人。”
方:“那你应该做新加坡的总统。”
虫:“我又不是新加坡人。”
方:“如果人民要你呢?”
虫:“不可能,新加坡人不会选一个不是新加坡人的人当总统。”
方:“希特勒也不是法国人,但是他当了法国总统。”

我愣了一下。
有一些事情真的不是绝对的。
有一些人总是能让你从他的身上学习到一些什么。
或许是见识、胆量,或者经验。
但是他们对身边不够见识不够胆量不够经验的人,总是显得宽容。
或许我更应该学习这一点,而不是轻易觉得无奈。



(三)那些日本人教会我的事。

后来我开始思考地震的事情,或许不是一种“失”,而是一种“得”。
日本人必然能够熬过这一关,但是他们带给世界与社会的教育意义是深远的。
他们赋予了文明一个鲜明的定义。
很多人说,换成是亚洲其他国家一定不堪设想。
我开始想,换成在马来西亚、换成在新加坡、换成在美国、换成在埃及。
换成在未必是亚洲的国家,也没有办法确保他们能够像日本人一样,或者做得更好。

于是日本这一个民族非常值得敬佩。
以后如果有哪一个日本人需要帮助,我一定全力帮忙。就算是答谢他的民族,让大家了解自己的社会还有那么多的进步空间。

那种在事情发生了之后,不断庆幸还好不是自己的心态,或者开始不断地说天要塌下来了,还是在感叹日本之旅被迫取消。
突然觉得可悲。

我想起达尔文进化论,环境会淘汰比较弱的物种,物竞天择,适者生存。
日本人绝对是适者。

这一次地震以后,我开始想搬到日本去住。



注解(名字):

意大利人,阿力山大的名字为 Alessandro 。
印尼人,阿又的名字为 Ayu 。
南非人,Francois 被译为方苏雅,是一个法国名字。是南非的白人。

March 12, 2011

无。知。

我发现自己,心里很空洞。

我不想听见甲乙丙丁说的猜测,我想知道有力的事实。
所以我做的第一件事情,是去NASA网站。

一种习惯上的反应。
以我所知道的,所有关于天文的太阳系的地球的,或者任何关于科学的,用我只知道的那么一点点,想要更倾全力去了解发生了什么事情。

我对悲伤当然没有麻木。
但是对祈祷以后平安无事这一个说法,表现冷漠。

因为那是不可能的。



我不知道有多少个人跟我一样,想要读到更多科学上的,关于地球的变化。
有多少个人愿意站在科学的角度跟我一起,一起谈论让心灵更空虚的事情。

我想要倾全力地了解,自己的星球在发生什么变化。
我要真实的可靠的消息,而不是猜测。
猜测。
猜测。
估计。
据说。

我不要这些有的没有的东西,请全部离开我。



我的心里很空洞。
不只是因为日本的地震。

孕育生命,毁灭生命,再孕育生命,如果这就是历史。
我或许应该庆幸自己生在这个时候。

走在街上,我竟然突然地出现了这种念头。

March 10, 2011

最弱最强。

那是一种很深层的愧疚。
是的我是说对家人有一种很深层的愧疚。

以至于我对于家人的责备没有任何反驳的资格。
甚至隐藏我对家人的依赖与思念。

我不想反映自己最弱的部分。



我变强了。
或许不用身边的朋友告诉我,自己也可以感受到自己在说着自己坚信不已的事情,可以多么地笃定。
走起路来变快了,脚步也那么坚定。

家人怎么办呢。每一次当我说起你要努力去做自己想做的事情,大部分朋友给我的第一个反应就是这个。
你的家人呢。
“你可以,我不能。”后来他们说。
“我只是很努力地希望家人谅解我在做什么。”我总是带点欣慰地说。欣慰,因为觉得家人是谅解的。

可是事实上只是我的努力隐藏吗。
事实上我是得不到谅解的吗。或许不是被谅解了,而只是除了接受有我这样一个女儿之外没有其他选择。



我那么强,自己总是那么告诉自己。催眠自己也罢。
因为这样所以我要很坚强,因为这样我要很努力,因为这样我可以忍受所有,因为这样我必须经历更多。
我那么强,是一种催眠吧。要不然就不那么强了哦,就像是一种自我威胁。

家人这一块,每一次毫无预警,好像好好的壳突然就被剥开。
在地铁里、公车上、飞机上、马路旁,任何一刻只要想起。

我很爱恨爱的那些人啊,我却没有在你们身边。
而这是我所选择的。

就连想你们也说不出口。
而如果真的想念又为什么没有回家呢。



在想要说出思念以前,就已经被羞愧还有深层的爱淹没。
是啊,没有回家的女儿,女儿也想家。
不是偶尔想起,而是一直都想家。

你说如果我真的想,为什么又没有回家呢。
我想我真是一个会让父母白了头发的女儿。



我背负着什么。
后来我除了用眼泪与无言来回报以外,还被深层的愧疚淹没。
就在最弱的地方。

除了身边一些陌生人以外,大家只看见我的最强。
我呼吸着。

这样也好。
我之所以最强,皆因我来自这个,有你们的,最弱的地方。

March 3, 2011

Endure.

Endure.

我告诉自己,要endure。
一切都会过去的,所以请你endure。

有一天你会感激自己曾经为自己辛苦过。
所以endure吧。



三月是一个充满着考验,亟需耐力的月份。
或许不只是三月。

不过无论多长的时间,终究是会过去的。



因为有一天终究可以飞翔。
所以总是固执逞强的自己、所以依然单身自由的自己、所以年轻是一种本钱的自己。

So please.
Endure.