August 24, 2011

=D

身边有才华的人总是很多,我知道自己已经没有办法像他们一样那么出色。
但我还是给了自己一个大大的微笑。
=D

每个人都有自己的长处和短处。
我想我学会了欣赏,别人的长处。
学会在欣赏别人的长处之余不使自己陷入落寞的情绪。

或许我已经慢慢地了解到每个人都有自己独一无二的价值。
没有谁比谁更好一点。
差别只在于谁比谁更懂得珍惜自己多一点。



绮贞说的,当我决定拥抱自己,世界就开始拥抱我。
就是这个意思吧,我想。
=D

August 22, 2011

钢琴老师的野心。

跟学生传简讯之后我突然有了一个念头。
跟学生传简讯之后我有了,一个钢琴老师的野心。

钢琴老师能有什么前途,一直教呀教的,就算你教得非常好了,经验丰富,有才华有名气。
终究是一个钢琴老师。

钢琴老师能有什么野心呢。
我不会当一辈子的钢琴老师,所以在我离开之前,会把现在所有的学生,交到一个我所信任的老师手上。
那一个未来的老师,是我的学生。

就是那么坦白地说,我认识的了解的钢琴老师当中,超过一半的老师,都让我觉得把我的学生交到他们手上,或许会埋没了我的学生。
学生这么多,也绝对没有办法把他们全部交到同一个有经验的老师手上。

所以既然没有合适的人选,那就教出来吧。
教他学钢琴不是为了考试,跟他说音乐不是跟着乐谱弹出来就能变得活了。

我知道我不好。
我不是一个很会弹琴的钢琴老师。
但我是一个有想法的钢琴老师。



这一次考试,学校里的成绩大家都考得不是很好。
所有老师都不满意自己学生的成绩,除了我。

就是这么自满,是成绩让我自满了。
成绩能有多好,我跟学生说,我的学生只有一个没有考到Distinction。
学生问,Distinction很容易考到吗。
我说,话也不是这么说,我只能说这一间学校里所有考到Distinction的学生,都是我的学生。
多么自负,多么自满,多么可怕。

多么安慰。
他们没有辜负我。



所以我有这种野心。
这是一份自己选择的工作,是一份自己该去负责任的工作。
我不想浪费自己的栽培。
尤其是看过了多少不负责任,或者也算是负责任但少了点打算少了点安排的老师。

同事总说我很幸运,说我总是遇到有天分的小孩,或者很努力的学生,又或者是弹得很好的学生。
是啊,我有很多爱徒。
我不想让他们带着他们的天分,交到一个只想赚钱的老师手里。

继承学生,听起来是有点好笑。
但是这是我,还在当一个钢琴老师的野心。

我还没有一定可以做到的信心。
不过真有那么一天,或许几年后,其中一个爱徒,终于把我手中所有的学生都接过去了,也都带得很好。
我想我钢琴老师的路就走到那里吧。

能让自己的一群学生,把自己教的就这么延续下去。
或许他们的学生当中,有一些又当了老师,当了一个好老师。

能有比这个更圆满的事吗。
教出一个好老师,比教出一个好的演奏者,更让我安慰。

老师能有机会栽培出演奏者,但演奏者不能弹出一个好老师啊。

是疯狂,但或许这个念头应该要继续。
想了想,或许这也自然得很,让跟自己学了最久的学生,接手自己其他的学生。
只是通常这么做的,都是因为老了想要退休了。
就只是这么一个小区别而已。

请原谅我的过度自满。
我想我把对自己的执著,也放到学生身上去了。

是我中毒太深。
请原谅我,那么地可恨。

August 19, 2011

第四杯盐水。

我喝盐水。

前一个月不小心买了很多榴莲之后,就很常喝盐水。
解暑。

喉咙痛感冒还是咳嗽,喝盐水。
把盐水当成神水来喝。
我读过盐水有很多不同的功效,不过也觉得喝得太多了不是很好。

我病了却还不算病得七彩的。
喝喝盐水或许能撑得过去。

不是喜欢折磨自己,不总是喜欢这么夸张悲壮。
我们公司不是请假了就可以休息,也不是扣除了薪水就请假吧。
薪水是扣了,你还要另外找时间,把欠学生的课补回来,这才可以。
我没有多余的时间,唯一一天的假日就算我没在外面趴趴走好了,学校也没开;就算学校开了,学生也未必能来让我补课。
学生太多了,有时候是疲惫的。

所以我撑着,也相信撑过几天就好了。
今年好像没请过病假吧。

明天从早上九点工作到晚上九点,又是一个非强不可的星期六。
哪,我打不死的。

喝着今天的第四杯盐水,过几天,就会好了。
因为我答应了自己,星期一要一个人去唱歌。
我要唱广仲的港边男儿。
还有很多很多首呢。

August 18, 2011

想见你你你你你

忽然很想念大家,想见见大家。
中学的大学的那些说了很久想见面的。
上一次见面久远得像是恐龙时代发生的事情。

去年的西班牙之旅后,好像曾经对自己说过,两年内不踏出亚洲了。
除非我突然发财。

既然如此,如果明年有长假。
而我又决定不回家,不回槟城。
也暂时不需要去台湾,当然不是去旅行。

那我就去环岛好了。
西马半岛。

狂喊朋友们!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
许小虫来了!

狂奔!激拥!
夸张修辞手法啦。



至少要有超过一个星期的假期才可以。
一个星期的假期,最快最草率最完美配合的相聚,也足够我走西马西海岸而已。

公司会那么好吗。
还是先别开心,等待公司的日历公布了再作打算。

不过想见大家的念头是真的。
如果你愿意,请你等我。

请想象我眼眶泛泪。
哎哟都说是修辞手法了。

August 17, 2011

改变的是习惯和态度。

又要忙碌起来了。

要准备要安排的事情很多,三个月一次的Group Lesson,无论是课程资料还是游戏、影片,连计划书也还没写。
已经过了截止日期,算是迫在眉睫的事情。

去台湾的时候,哪一天要跟谁度过,在哪里度过呢。
吩咐阿高买超多的泡面,还有豆花妹负责买保养品,一箱一箱地寄回来给我那些有很多东西想买的同事们。
电话打个不停。

下个星期周末有一群大学的朋友要来,来参加比赛的。
我看大家应该都是临时的kaki,所以先不理了。

上了吉他课之后发现自己要改正的地方很多。
就因为自己是钢琴老师,所以更知道改正那些小细节的重要性。

昨天早上睡醒之后,练一练钢琴、练一练吉他,就没时间了。
今天早上睡醒之后,换一下床单、用吸尘机清理一下房子,就没时间了。



这一份六天制的工作。
把时间都给了工作,这是一种感觉。

觉得自己的时间管理比以前进步了很多,也会再努力。
让自己变美的计划与目标已经差不多了,接下来的是关于音乐的计划。

等着啊,看小虫怎么在24岁的那一年改变自己。
或许不是改变自己,改变的是习惯和态度。

很多人都觉得改变,或者向前迈进,就是订下一个目标。
哎哟这也未必,或许需要改变的是你怎么行走,以及你行走的步伐。
走得对了,还怕到不了吗。

噢,又没时间练吉他了。
今天可以滑滑板上班,Oh Yeah!

Utamakan Keselamatan啊许小虫。

August 16, 2011

这一次以后改攻甜美中长发路线。

头发之间隐约传来一阵淡淡的香,很熟悉,很多年前烫头发之后也曾有过。
很突然,今天早上我并没有这样的打算。
又去剪头发了。

又短了,又染了。

因为一封信息所以去了新山,上了第一次正式的吉他课。
看来我真的需要一个吉他老师。
我们的课,一个月一次就好。

上完课之后去找发型师,多么理所当然的。
还是一贯带点腼腆的笑容,但这次我想用漂亮来形容他。
决定下个星期一告诉他,我觉得他是一个美男子,这也是一种称赞,或许能够散播正面力量呢。

这一次剪了之后,跟自己说接下来暂时都不要再剪短了。
开始把头发留长吧,明年想玩中长发造型,没头发就不能玩了。

再让我短这一回,就不走可爱短发路线了。
改攻甜美中长发路线。

找到一个可以信任的发型师,感觉真的好好哟。

August 14, 2011

August 12, 2011

哪,部落格也是我想改变的一部分。除了生活以外,我还想以分享希望与力量为方向,并偶尔以废话来点缀,就像这一篇一样。

上个月开始狂写文章,或许是因为想写的一直没有办法写下来,时间长了,想写字变成了一种欲望。
写着写着,我告诉自己,狂写是因为可以随心所欲地写自己想要写的。如果两个星期才写一篇,我在写那一篇之前总是会考虑很多。
我想把这里变成我可以随便吐字的地方。

写着写着,我告诉自己,狂写是为了要把这里变成可以不用思考太多,可以让自己轻松下来的地方。
就像家一样。

来留言的朋友们啊,欢迎来我家。
不认识的朋友们也ok啊,欢迎加入这个大家庭。

就是一种这样的感觉。
开party也可以。
畅所欲言也可以。
来捣蛋的也可以。
哎呀我很好客的,哈哈。

所以我跟自己说,不是非要用全中文来写。
不是非要写得很有风情不可。
口语化一点也没关系。
文章标题不一定要用句号做结束,虽然我曾经认为那是我的风格,但是喜欢用句号的不只是我一个。

哪,我这样口语化一点的,ok吗。
下次来一篇ini macam itu macam的,或者abothen abothen的,这样好吗。

都说了,欢迎来到我的家。
管它多少个人看得懂,管它多少个人有意见。
反正家里面就是要轻松自在,爱吐什么就吐什么,在家喝醉酒也不怕得罪人,哈。

我又不会把空酒瓶从九楼丢下去,安啦。

August 11, 2011

Shit & Memos.

看看我书桌前都贴了什么,五颜六色的再加一坨大便。



别小看那坨大便,当小虫还是大学生的时候,为了鼓励自己努力读书而画的,旁边多画了一个“奋”,“奋”字下面那个“田”还画了乌龟的头手脚尾巴。
所以这不是一坨普通的大便,它是从槟城跟着我来到新加坡的,坐过飞机的大便。

第二老的是那张蓝色的memo,现在剩下的都没有蓝色了,那是刚到新加坡的时候写的。
“新一场的进化开始!小虫加油!元气!有一天你会变成蝴蝶。=)”
写的一半是简体字一半是繁体字。
原来我刚到这里的时候想要变成蝴蝶啊,现在可不想了。
等我不想再进步的时候,就会大声宣布我已经是蝴蝶了,就不用再进步了,就这样吧。
变成蝴蝶,暂时为止,是一个不想达到的目标,因为我还想一直往前走。

接下来的十张memo。
三张是关于钱的。
一张是每一级学钢琴的价钱;一张是每个月可以让自己花费的数额;一张是每个月过了以后存到了多少钱的记录。

三张关于航班。
一张写的是亚航可以接受的手提包范围,因为我每次都不托运行李,所以必须知道可以带多大的背包。
一张写的是飞台湾的航班详情,另外一张是明年农历新年飞回家的航班详情。

三张是关于工作。
一张是ABRSM的考试报名与截止日期,一张是我ABRSM的Applicant Number。
还有一张是一个老人院的负责人的联络方式,因为我们每个星期四都要到老人院唱歌,就像今天,呵呵。
负责人说,接下来可能要唱“我问天我问天”,或者“浪奔~登登登!”。

一张是生活管理,类似什么是生活里的优先次序之类的。
上面写着“在24到25岁的这一年间,许小虫想要一个完整的生活。”,好像是我生日的时候写的吧。

就这样报告完毕。



少了一个,在下面所以没被拍到的日历。

日历上画了我哪一天做了什么面膜,还写了这样的两行字。
“八月是美麗大作戰
許小蟲要變身美蟲!”

啊这次是写繁体的。

August 10, 2011

越变越美。

女明星总是越来越漂亮,出道了很多年,再看以前刚出道的样子,总是青涩,或许少了一点现在的神采。
前一阵子只要静下来的时候,我就会想起女明星总是出道越多年越漂亮这一句话。

这一阵子经常出现在脑海里的那句话有了点改变,刚过了三十的女人最美。
三十岁到三十五岁之间的女人最美。

虽然人家说十八的姑娘一朵花。
十八的时候清水出芙蓉啊,那靠的是天生丽质,加一点少女情怀。

二十的女孩开拓视野,吸收资讯,是最阳光的时候。
保留一点天真,加了点困惑。

二十五的女子对自己对周遭已经有了一点体会,她们或许学会爱自己,也或许有了爱的人。
她们学会责任,学会独立,学会如何看待自己的好坏。

二十五以后,或许就不一定了。



三十到三十五的女人最美。
因为她们已经知道自己最适合怎样的发型,也知道哪一个侧脸比较美,也知道哪些服装可以修饰身材。
同时她们身上穿的用的,都是根据自己的喜好买的。
她们是她们,她们是自己喜欢的样子。

她们知道男人们喜欢她们的哪一个方面,喜欢她们的妩媚,喜欢她们的自信,喜欢她们的温柔,她们的气质,或许是好厨艺。
然后她们懂得积极发挥它。

她们从二十岁左右开始学习怎么保养,也开始学习怎么打扮自己,终于走到了自己最美丽的时候。
就跟那些女明星一样。

这些都有一个优先条件,她们必须很爱自己。



到了最后为什么三十到三十五的女人最美。

因为美丽不只是面孔长得如何,这么浅显的事情。
也不是皮肤有没有弹性,身材好不好,那么容易被概括的事情。

找到自己的样子,爱自己。
在社会一段时间以后建立起来的独立与骄傲,那种所谓由内散发出来的自信神采。

不只是让人爱慕,也不只是让人疼惜。
同时也让人尊敬。

她们已经学会如何用微笑带过一些小情绪,也学会了耐性跟包容。
就像一只难以预计的小野猫,让人可以慢慢发掘她的趣味。



这样的女子,在我眼里最美。

我要努力使自己在三十岁的时候变成那个模样,而不是一个黄脸婆。
因为越变越漂亮,并不是明星的专利。
所有爱自己的女孩子都可以。

August 9, 2011

国庆日是我们认识的日子。

“我记得那时候七岁和马修来载我,你坐在后面,我还问马修你是不是天空,马修说他像天空吗,后来他又说是是是他是天空。你说你是阿高,我那时只想到能够吃的蛋糕,哈哈。”
“ㄒㄧㄠˋㄟ”(发音:笑耶,类似“疯的”的意思。)
“我记得那一天晚上你生病,因为你吃很多榴莲。”
“其实我已经病了很多天了。”
“噢是吗?原来如此。”
“所以我们是这样认识的喔?”
“我们都是其中一个住在马修家的人,刚好那时候他家有很多人,就像跟我们一起去吃早餐的麦,我们都是其中一个,好刚好噢。”
“那如果没有去年的明天那会怎样?”
“那我们就不会认识啦。”

不知不觉一年了。
今天,是新加坡的国庆日。

August 6, 2011

又受伤了。

我又受伤了,不怎么严重。
这次不算滑倒,也不是跌倒。总之我爬了起来,有点疼,跟以前滑倒了以后一样,继续滑滑板回家。
站在滑板上我想说这个叫做骨气吗,骨气好像也不是这么用的。

我记得自己的反应。
“大便,我还劈腿咧。”

回家的路上我很认真地回顾了一下自己所有因为滑板而受伤的经历。
板子很快地向前冲我往后面倒的,那是因为重心不稳。
板子很快地往后冲而我向前扑的,那是因为被地上的小东西卡住了。
刚开始的时候有很多次小小的跌倒,往左右跌的都有,那是因为还无法掌握。

这几个月我快了很多,一般上不会再有意外。
今天是因为左右脚不协调,左脚站在板子上已经往前了,右脚还没开始跑呢。
结果一字拉开,我就劈腿了,左脚还贴在板子上。

右脚伤了,伤口在鞋子里面,我猜测鞋子里应该有血迹。
总之现在应该烦的是,明天我怎么穿鞋出门。

一边滑回家的路上,我一边想着,跌倒了能够站起来继续,那是一种精神吧。
也或许是因为我伤得都不怎么严重。

每次都不同的姿势受伤的,就当是经验,以后大概知道这样那样会造成什么样的状况。

就当成每个交通工具都有发生意外的可能性好了。
这个交通工具嘛,虽然发生意外的可能性是比较高了,但严重性较低,这样想好了。
呵,我天生乐观。

想着想着,很快就到家了。

August 5, 2011

有时候会想,会不会有人,跟我一样。

有时候会想,会不会有人,跟我一样,不停地想着自己的未来。
不停地想象,猜测着、打算着。
这样算是正常的吗,有时候会轻轻地问自己。
还是大家都很努力地活在当下,只是这么简单。

我对自己的未来的那种好奇非常强烈,建立于一种相信自己会有意料不到的未来的那种信心之上。
算是信心,也算是信仰。

偶尔脑海之中不小心窜过的念头,或许让现在的我啼笑皆非,又或者是嗤之以鼻。
或许以后我真的变成那样了。



有时候会想,会不会有人,跟我一样,觉得自己要走的路充满了变数。
人生充满变数是正常的,但是会不会有人跟我一样,觉得那些变数在等待着自己。
这样的感觉是正常的吗,有时候我怀疑是自己把自己看得太过特别。
每个人都是在预防变数的吗,听说人类其中一种心态是害怕改变。
有时候会自己困在自己的思绪里面。

我对自己这一生究竟怎么过觉得非常好奇,建立于一种相信自己不会让自己白过的那种信心之上。
比起信心,这更像是一种信仰。

有什么样的信仰,就会有什么样的想法,影响了什么样的人格,衍生了什么样的选择,从而走上了什么样的道路。



我总是把自己的信仰抓得很紧。
我的信仰很多,但是所有的信仰,都回到同样的一个点上。

每个人都有选择。

如果在那一刻你真的无法选择,那只是时间点不对了。
已经放弃了选择权的人,才会说自己没有选择。



有时候会想,会不会有人,跟我一样,相信这世界上所有的东西都是用同一个规则在运行的。
颇有一种 "All the rules in the universe is governed by one law." 的那种意味。
出现这样一句在脑海里,我想起自己本来是要修读天文学的。

说真的。
我已经很久,不想这些了。

August 4, 2011

不流浪狗 · 不流浪猫 · 流浪松鼠

滂沱大雨。
昨天晚上也是一场大雨,所以我把滑板留在学校了,自己走路回家。

新加坡的雨季是不是快来了呢。
所以我要开始天天穿旧鞋子出门了。
滑板也是有一天没一天的,一天熟悉一天不熟悉的,一天快一天慢的。
是说如果这样下去的话。

昨晚回家的路上,看见一只小狗。
它走得很慢,这边嗅一嗅,那边停一停。
我放慢脚步跟在它后面,非常好奇,因为我不曾在新加坡见过流浪狗。
有一个如果它是流浪狗我就去逗一逗它的念头。

不过原来它也不是流浪狗,路边有一个女人,叫住了它。
我心里一阵失落,原来新加坡真的没有流浪狗。

走路回家的路上我一直想着这件事。
新加坡也没有流浪猫吧,平常看见的猫都有很漂亮的毛色,也有很漂亮的项链。

不过新加坡有流浪松鼠。
松鼠不怕我,它也这边嗅一嗅,那边跳一跳的。
它的尾巴真的很蓬松,看起来并不柔软,跟卡通里面的松鼠尾巴不一样。
一样的是看起来很精灵的样子。

也不是第一次在自己家楼下看见松鼠,上一次看见的时候它差点被车子撞了。
那只松鼠好像是住这里的,好像是住在那一堆像是椰树的树丛之间。
我的视线只留意着松鼠,忘了抬头看一看那是什么树。
因为松鼠最后跳到了树干之上,所以我记得树干的样子,就像椰树那样,直直圆圆瘦瘦的。

松鼠没有漂亮的项链,它是流浪松鼠。
流浪松鼠比不流浪的狗和不流浪的猫更让我喜欢。

August 3, 2011

我喜欢但我不喜欢

我喜欢自己在早上八点多醒来,那一种听说很健康的规律。
但我不喜欢在醒来之后,发现自己病恹恹的。

我喜欢不开风扇不开冷气,把窗户打开,让外面的风吹过。
但我不喜欢在又怕冷又怕热的时候,发现外面没有一丝微风,树叶一动不动。

我喜欢在想写字的时候,知道自己想写什么,或是知道第一句该怎么开始。
但我不喜欢在写完字之后突然断线,然后发现自己写的所有字都没有被存下来,或者是一边写一边狂断线。
也不喜欢在自己有一堆灵感的时候连通不到网络,因为灵感是有保存期限的。
现在又断线了。

我喜欢想象绑牙之后自己的牙齿会很漂亮,嘴唇也不会翘翘的,一切都会很美好。
但我不喜欢偶尔那几天的牙痛,再吃得少一点我就剩下骨头了。

我喜欢吃很多很多的食物,吃得饱饱的。
但我不喜欢花很多钱满足自己的食欲,我真的需要存钱。
因为买吉他、买长板的欲望比食欲强烈太多,就算是我现在不敢奢望的买相机的欲望,也比食欲来得强烈。

我喜欢睡觉,除了该睡觉的时间以外也想让自己睡觉。
但我不喜欢睡了太多结果该睡的时候睡不着,结果的结果就是影响了好不容易才规律的作息。



我觉得自己有点生病的迹象。
最近常连通不到网络,或者断线。
七月存的钱很刚好,由于我以每个月的7号来做标准,熬过这个星期就知道存不存得到。

August 1, 2011

是要怎样啦!

上班时间到了,自动睁开眼睛。
闹钟还没响呢,在床上伸了无数个懒腰。

走到落地窗前,旁边中学的草场上很鲜艳,黄的、天空蓝的、粉红的、黑的、苹果青的,跑跑跳跳。
同学们玩着不同的球类,我想起中学有体育课这一回事。



准备了一杯Milo,打算吃点饼干。

突然想起同事说过的话,赶快做点保养,话说我平常早上都不做保养的,做一做上班就迟到了。
又想起同事说的话,她说防晒是最重要的,我说我不怕黑就不用防晒。
她说那是怕你老了之后一堆老人斑才难看。

我一直以为自己很爱漂亮,原来我是所有同事里面唯一一个没有防晒,唯一一个用“干净的脸”去上班的。

结果,Milo凉掉了。
哈,是有点夸张。



弹琴。

练琴的时候想说隔壁家的轧琴少年你千万不要在这时候也弹琴哦。
把该练的都练了一下,就弹一些自己喜欢的歌。
弹一些自己喜欢的歌,轧琴少年还是没有来轧琴,我想他肯定是没在家,好无聊。
他昨晚还是弹着The Entertainer,可是有点新花样了,他会在中间穿插两句Fur Elise,就两句。

我想说这也算值得赞赏,昨天有偷偷留意一下他弹什么。



煮饭。

其实我真的是厨房白痴,会煮饭给自己吃算是很厉害了。
我只煮过给狗吃,还有煮过给自己吃。
不要小看我,我还是把那只狗养得胖胖肥肥的,打它都不知道痛,很顽皮。

不过这倒是很像我。



去Facebook看了一下,漂亮的照片还真多。
让我越来越想拍点照片,我是说,被拍。

我想拍生活写真,有谁愿意来帮我拍呢。
不急,我知道自己还不是最佳状态。
都说了是25岁嘛。

上个月写的文章还真多。文章多了,应该写什么也就不用想那么多。
今天写不完明天写就好了。
是不是废话也没关系,反正过不久就被另外一篇盖过了。

八月也要狂写吗,这还没做决定。



难得今天没有跟任何人出门,本来跟甲小姐说好了,也跟乙先生说好了,也跟丙先生聊好了。
结果还是很难得地可以呆在家。

满脑子等下要做什么好呢。
我要不要去新山找一下发型师
可是明天又要去新山检查牙齿,今天又要去吗?

太空闲我会不习惯的,是有一堆等着要做的事情。
不过时候未到,本虫没心情。

要不要去找发型师好呢。
不要告诉我我刚换发型,我知道。
不要说我钱多,我是因为有礼卷才那么热心想去的好吗。
我有两张,九月一日是截止日期,你要也可以给你啊。



写了那么久,我把好吃的狗饭吃完了。
再喝一杯Milo好了。

Milo粉完了,隐形眼镜药水也完了,或许我今天该去购物。
明明我昨天就是要去书局帮学生找书的,还是下星期好了,那么尽责干嘛。

从早晨到现在,没完没了的。
还是在家听歌算了?