October 27, 2011

不稳定中的稳定。

我们刚开始认识那时候,你第一次回台湾的第一个星期,没有打电话给我。
第二个星期接到了你的电话,我问你,你以后可不可以每个星期都打电话给我。
你说好。

一年多从没有间断过。
有时候一个星期也可以好几通电话。
一直到今年九月。

已经一个月没有通电话了。
我们不知道为什么对方都没有打电话给自己。
但也不慌张。

你知道我一直都想你。
我知道你也不是没想起我。



就是这样,你跟我都是这样的人。
不需要每天腻在一起,也不需要抽出时间来陪伴,不过问太多,却互相信任的两个人。

原来维持这种稳定又微妙的感情,也已经一年多了。

October 18, 2011

生活就是这样。


翻看一本关于印度的书籍。


弹了一个半小时的琴。



生活本来就是一种平淡之中的喜悦。
不是非要惊涛骇浪,峰回路转。

也可以是一个美好的习惯,一点小小的感恩。
一个从自己脸上绽放出的笑容。

October 12, 2011

寄过去的懒洋洋。

上星期收到了两张明信片。
我收藏明信片的缝隙,再也塞不下任何多余的明信片了。

昨天寄出了六张。



明信片散落在地上。


原来他在那时候并没有忘记我。
一些特别的场景,还有一些特别的我们说过要一起去做的事情。

你去了。
你想起我了。
有一天我也会到你去过的地方去。

有朋友上载了他去泰国旅行的相片。
门是同一扇门,警卫是同一个警卫,他做我曾经做过的事情。
那种奇怪的感觉你晓得吗。



明信片散落在地上。
新加坡这里是秋天,每一天都下雨。
我每一天都懒洋洋的。

那你呢。
什么时候会收到我从新加坡寄过去的秋天,什么时候会接到你的来电。
说你过得好不好?



P/S:
曾经寄明信片给我的朋友们,能不能在相片中找出你们寄过的明信片呢。
XD

October 11, 2011

逃不了游子吟。

前几天的理大游子吟演绎会听说非常成功,获得很多人一致好评。
我也好几年没回去了。
如果有那么一年,可以再一次全程参与,那有多好。
就算是用烂游子的身份,给予鼓励,有时候买些吃的给他们。
还是帮一些女游子们保养皮肤也不错。

再一次有全程参与的机会,或许是很久以后的事情。
或许那时候真的没有任何一个人认识我了。
其实我现在也不认得吟所了。

只要还在国外工作,回去的机会不大。
三十岁以后再回去可以吗。

游子吟,这个总是令人无法忘怀的名词。

是选择。
是我选择了无法回去,没什么好说的。



演绎会结束了以后大家都得了演绎会症候群。
没有参与的人如我也空荡荡的,更何况那些有参与的人呢。
开口闭口都是游子吟游子吟,看来又是逃不了的一群。

October 10, 2011

姐姐STOP!

中午跟朋友见面,吃一顿午餐。
回家之后拿着长板到家楼下去练习。

有一个阿嬷还有一个还不太会说话的小弟弟。
小弟弟站在路边,有时候看着我;有时候笑我;有时候追我。

滑过小弟弟面前的时候,小弟弟会伸出两只小手掌。
阿嬷会帮他说。
STOP STOP!
姐姐STOP!

然后阿嬷还有小弟弟一起笑了。



后来阿嬷跟小弟弟走了,我也好累。
索性坐在路边,帮板子拍照。

下了几天的雨,有时候雨刚停我刚好出门,板子上都是黄土。


长板轮子的颜色其实代表不同的硬度。
刚巧这款轮子虽然有四种不同的颜色,但硬度是一样的。
这也是玩长板的人,看到我的轮子以后会问的问题。



朋友当中没有一个人是玩长板的。
若不是能当成交通工具,或许我也不会像现在这样,好无聊。

October 6, 2011

我没事。

别担心,我其实很好。
发生了一点事,对我没有造成直接冲击。
而是我身边亲爱的人。

我没事,别担心。
那一天晚上我失眠了,不过早上依然很早醒。
不知不觉错过了晚餐工作到九点,我可以感觉到胃酸的气味。
下班后到超级市场买些干粮的时候觉得自己有些缺氧。
无法抬头。
头疼,脚步不稳。

如果没有造成直接冲击,我为什么会这么被影响。
是阴影。

昨天我想,是阴影。
所以我不安,所以浮躁。



我没事,别担心。
=)

今天纵容自己睡到自然醒,是早上八点多。
不太迟。

今天开始就会变好的。
因为我是你们认识的许小虫啊。

October 5, 2011

Reveal.

一个人要多么可笑才会让人瞧不起。
一个人要在多么迫切渴望的情况之下才会没有尊严没有自我。
一个人要在一个什么样的环境之下成长才能长成一个变态。
一个人要多么变态才能够欣赏另外一个生命被自己折腾哀号的模样。
一个人要多么可悲才必须不停地从被扭曲的黑暗当中索取生存的力量。

不停地操纵、沉沦。
压抑、发泄。
循环。



我无法理解,他们认知里的世界。
或许在他们的认知里,我才是变态。
身边所有擦身而过的人,或许都是假惺惺的人类。

而他们诚实。
诚实面对想要逃避的心理状态。
诚实面对自己因为策划了某些事情以后的快感。
诚实地坦白自己的心理严重不平衡。



我很尝试想要理解这些人。
或者好奇他们的想法。

是精神病患吗。
最厉害的才华是无声息地潜伏。
最聪明的才华是设计,一系列让你无法了解的事情。
不经意发现事情有点奇怪,但不疑心。
越来越奇怪之后,你开始不了解整件事情怎么会这么复杂。
不知道什么时候开始的,也不知道什么时候才要结束。

我是导体吗。
昨天忽然这么想。

我总是放弃去了解事情的真相。
或许是根本无从得知,我猜测的,我看见的,哪一个才是真相。

所以我从来不知道,到底是谁作了这些事,是这个人吗,这个人到底是谁,为什么不像是我认识的那一个。
他是一个人吗,还是一群人。
他背后隐藏的故事,他的动机是什么。



我是导体吗。
从来没有停止遇见这些事情。

有些人的世界里充满黑暗的力量,我只能够远离。
没有办法帮助也没有办法改变。
我会害怕。

前几年开始一直到现在。
他们潜伏。



昨天晚上的事情,完全没有关系的两件事。
说谎、威胁、企图自杀、失踪。
虐待、邋遢、变态、心智不正常。

每一年都要有吗。
距离去年年底那个,到现在还不知道他究竟叫什么名字,以男生的形象出现后来却让人怀疑他的性别的人,是什么动机接近我而取得我的信任的人。
他的目的是什么,为什么有另外一种形象,两个名字两个性别,是同一个人吗。
为什么骗我,为什么骗我身边的人。

一年了。



不过,去年的已经结束了吗。
是不是还在。

昨天晚上的,我确定他们不会在这里。
潜伏。



对于心智不正常,前几年以后,我相信自己一直保持冷静。
身边多的是双重身份的人吗,还是他们只是喜欢在有挑战性的人面前。
Reveal themselves.

是这样才好玩吗。

还是我也已经不正常了。
我分析不到了。



我没有想很多,也没有妄想症。
如果精神病患告诉医生说,我没有被害妄想症,医生会相信吗。

October 4, 2011

我在两天里花了好多钱。

这几天风平浪静,也没什么好说的。
不过钱包倒是空得很快。

前两天终于在下班之后跑到新加坡大概是唯一一间的长板专卖店。
当下就买了。
这个月达不到存钱目标了吧。

在家迫不及待地飘来飘去。
那是一种很神奇的感觉,踩上滑板与踩上长板的不同。
当脚一踏上去,就觉得那钱花得值得。

对于像我这样滑板子去上班的人,有什么比安全比快速比平稳重要。
如果你也踩上过滑板与长板,或许就可以理解我所说的不同。



带同事去理发店。
我只是去剪个头发,她护理、烫、染、剪。
我好无聊地,在理发店里等了她六个小时。
她叫我,不要抛下她。

不过她说,我的发型师真人真的很帅。
想当初她嗤之以鼻,说我不喜欢这种美丽的男孩子。
我的发型师把头发剪了,不美了,让同事一直把发型师挂在嘴边,说上班有八卦聊了。

重点是我同事只有很大张的纸币,所以我先付着吧。
付着付着,马币也没了。



中学同学到新加坡来工作,当然不能亏待,吃了一餐好吃的。
虽然他没让我请,但好吃的,毕竟比平常省吃俭用花得多。



我在两天里,花了好多钱。
一边矛盾地觉得这些总是要花的,一边告诉自己我花了好多钱我花了好多钱我花了好多钱。

除此以外,风平浪静地,倒是没发生什么事情。



P/S:

除了同事以外,发型师是第二个知道我买了长板的人。
他说,你开心就买。
让我想起了阿高。

阿高还不知道我买了长板呢。