October 31, 2013

我出現在你生命裏的意義。

我出現在你生命裏的意義,如果不是為了陪伴你看看這世界,那至少,或許,是為了讓你學會珍惜她。


如果兩年多的感情結束得毫無意義,那是多麼令人嘆息的事情。

October 25, 2013

他說他需要愛。

他說有了書店以後我的注意力被分散了,從他那裡被分散了。
他說或許書店的一切還很新吧。

有嗎沒有吧,只是另一個階段而已。
我說。

現在看見這裡的文章。
還真是注意力轉移的最佳證明。

October 23, 2013

換口頭禪。

今早起床就想要忙的事情好多,不能賴床了,創業真不容易。
轉念一想不對呀,創業是忙,守業才是不容易。

好,今天起要改口了。
創業真是忙。

October 11, 2013

我期待的明年。

我好期待明年的日子,好期待。

明年我每週正式上班三天,換了你是我,你期待嗎。

明年我就會擁有一間網上音樂書店,我期待他正式營業,他看起來應該會超酷炫的。
換了你是音樂教育界的人,你懂那種期待嗎。

除了網站還會有自己的mobile app。就只是mobile app聽起來就已經酷炫了。
可以在Apple store裏面看見自己的書店,這樣換成是你你期待嗎。

我已經一整年都沒旅行了,明年跟喜歡的人出國這樣期待嗎。類似度蜜月這樣期待嗎。

從來都沒好好地拍漂亮的照片,明年想拍不那麼傳統的婚紗照這樣期待嗎。

終於有時間學自己想學的,終於可以繼續學鋼琴學吉他學西班牙語。重生的感覺重來的對生活的熱誠你懂我的期待嗎。

我感覺我又可以大口呼吸。

我好忙。
忙著期待明年,忙著準備讓自己期待明年。

September 20, 2013

Passion.

或許很多年來心中常有不一樣的小聲的建議。
「不如這樣好了不如那樣好了。」
那些偶爾跟朋友開玩笑會提起的,在那時候是多麼遙不可及所以不曾多想的。

從「偶爾會這麼想」到「放手去做」了,你知不知道那種熱血沸騰的感受。
你瞭解那無止盡的迫切感嗎。

就算再累腦子裡還是不停地盤算著。
就算不順利的時候挫折感是那麼強烈地影響心情,卻無形中找出了更多的方案。

就算就快像機器一般不停勞動也不會澆熄熱情。
生活中多麼需要這些養分。
這些名為「Passion」的養分,我多麼珍惜。

September 19, 2013

兵來將擋,水來土掩。

反正就是要過關斬將,白手起家哪是那麼容易的事。
信念一旦堅定不移,目標一旦明確,哪有什麼解決不了的事。
就是金錢,時間以及精力耗費的不同。
再冷靜一點就會減少走錯方向,再眼明手快就會減少錯失機會。

我努力了。
我相信現階段最大的收獲,是正在學習,成功者應該要具備的心態與態度。

過關斬將。
沒有做不到的事。沒有別人做到而我做不到的事。
這只是起點。

我相信許小蟲。

September 10, 2013

好忙。

好忙好忙。
一直想著卻沒時間告訴大家說是怎麼忙的。
不知不覺一天天就這麼過去了。

充實的感覺是可貴的。
我很喜歡。

我都開始懷疑起自己寫的中文文章有沒有問題了。那是習慣性英文文章都有問題的緣故。

零散的片段般的記錄。

反正我就是,又忙,又累,又快樂。

August 11, 2013

我身邊的小男人。

我對於生命中出現的每一個男人都存有記憶。有些記憶是平面的,像念出一句陳述句。有些記憶是立體的,呼吸裡還有一些悸動的味道。
但我從來沒有記得自己曾經愛著他們當中任何一個人,像我愛著身邊的這一個男人,那麼深。

我回憶起每一個男人,有些是短暫的,有些並不深刻。
有些讓我很感激他的相伴,在我剛開始要綻放以前,或者是以後,有些事情真的曾經美好過。
有些我並不感激他留下的負面的回憶,有些就是記不起他的好。

然後到我身邊的這個平凡不起眼的小男人,浮現他站在路邊看著我牽動嘴角的畫面,眼裡全是悲傷。
一往情深的小男人,一直等待的畫面。

我不想再讓他有可能難過。一開始就讓他難過太多。
所以現在我要,用我可以看得見的時光來看他,用我可以感受的時光來感受他。
這樣我就滿足。

我真的真的,真的很愛他。
就算現在聽著他的鼾聲,我也很滿足。
他好累。他睡得很甜。
這樣我也好快樂。

July 31, 2013

豁然開朗。

想去旅行的去旅行了。
想去逛街的去購物了。
想買屋子的買屋子了。
想拼事業的拼事業了。
想談戀愛的談戀愛了。
每個人都努力讓自己更快樂一點。

我也想努力,讓自己過想過的生活。
可以同時兼顧甲乙丙丁,可以同時享受生活。

不要害怕改變,就算改變會讓你一無所有,但從零開始並沒有甚麼不好。
我會變得更有活力,就再年輕一次吧。

July 23, 2013

哪,就是為了炫耀。

我一直覺得收集Hello Kitty還是minion這些事情,是青少年或是戀愛中人還是玩具愛好者會做的事。
不是我會做的事。

但是我在收集。
陰差陽錯還是甚麼理由也好,天時地利或是巧合,如果我真的不喜歡收集玩具,就算它們就在我面前也該只是欣賞般地看看就好。

偷偷地告訴你一個秘密吧。
這玩具我買的是一個心態。
有多少人為了它們排隊,當中的原因是甚麼我不太理解。
來來來很多人要買都買不到啊,就在你面前幹嘛不要。

每個人都搶的東西,我要了拿來幹嘛。
炫耀。
你沒有喔,我有,不要給你,哈哈。



July 22, 2013

「叮鈴叮鈴鈴」

我想買個鈴鐺。
可以一隻手拿著的鈴鐺,可能是那種手搖鈴鐺。

那在遇到前面的人走得太慢卻沒有發現我的時候,我就可以「叮叮叮鈴叮」。
你知道嗎。
站在長板上travel的時間,已經超越我用雙腳travel的時間了。
就好像對某些人而言大部份travelling的時間都是在汽車裡的一樣。

我想要買個鈴鐺。
或許是可以「叮鈴鈴叮鈴」的手搖鈴鐺。

July 20, 2013

說穿了我全都懷念。

或許是在工作上失落以後我特別懷念起革命情感這種至深的感情。在大家都為了興趣或者任何金錢利益以外的理由,為同一件事情努力了以後,那種過程之間的磨擦與融合,最後都被滿滿的感動以及回憶取代了,那種很「滿」的感覺,我很懷念。

或許我懷念的是自己的熱血。大學的時候對社團熱血;工作了以後對工作熱血;談戀愛了以後對戀情「熱血」,但直覺覺得有些不踏實。

或許我懷念的是年輕。不知道甚麼時候開始,年輕對我而言變成了一個形容詞。有人說甚麼就算他不愛我無所謂,我說你好年輕啊。有人說甚麼甚麼都不管只要開心就好,我說喔這樣很年輕啊。我好久沒有不顧一切當家人眼中野性難馴的女兒。

或許我懷念的是自己給自己的愛。以前一直覺得沒有人會比自己更愛自己,但這一段時間以來,我少愛自己了好多,雖然從男友那裡得到的愛滿滿的。但是需要平衡對吧,哪有人熱戀一輩子的,長久也不是這麼經營吧。

寫這些文字是甚麼意思懂嗎哈哈。
熱戀期快過了吧,是另一個階段了。

是「半個人」以及「一個人」這兩個我之間互相調適的階段了。

July 19, 2013

我想知道我會怎麼做。

是的你了解我是每過一段時間會自我進行思考的人。
尤其是最近發生的事情那麼多不是嗎。

你害怕我的改變嗎。尤其是改變是構成「我」的一個很主要的部分。

我在迷惑。
尤其是真正在談戀愛這種改變之後,「我」改變了多少。

除了流浪,我找不到別的甚麼方法來得到答案。
流浪是一種心態,跟地點無關。

July 9, 2013

盛開在陽光下的花朵。

這個地方越來越冷漠。
雖然沒關係雖然那不是生活裡最主要的成份。

這個地方卻還是越來越冷漠。
大部份積極的人都離開了以後,這裡越來越失去了活力。

這個地方對我來說是冷漠的。
就算這個地方對某些人而言並不冷漠,也已經不是可以容納光芒的地方。

這個地方的冷漠或許是因為失去了歸屬感。
是我失去了歸屬感,而每次失去了歸屬感就剛好是應該要離開的時候。

我尊重自己。
就算離開我也不默默地走。
昂頭挺胸是我的姿態,你怎麼不直視我低頭走過。
是誰卑微了。

沒有陽光的空間能有甚麼作用。
也或許還可以偶而想想自己曾經留戀的理由。

June 28, 2013

只要有你就足夠長。

流浪與旅行,是身邊很多朋友都在追尋的生活目標。
工作賺錢存錢,足夠買一張機票了就離開,畢業以後就如此。
有些朋友何其幸運,遇上了喜歡的工作,工作性質也離不開旅行。

我也多麼幸運。
在很多人都把工作當成是賺錢的途徑的時候,我除了賺錢以外,還對工作充滿熱忱。
畢業以後當然也常往外跑,旅行是因為充滿了對世界的好奇。
一直到我遇見了男子,所有對世界的好奇被思念淹沒。不知道為甚麼就是有不一樣的原因,我們也沒有一起去旅行。
所有所有的機票,都是飛到台灣的。

再後來我遇見小樂。
我曾經對他說,想達成的事情有兩件:三十歲前想去工作旅行,三十以後想擁有一間自己的民宿。
他答應他會陪我做到的。
但上網查詢了以後發現新加坡國籍畢業超過三年以後就失去了資格。
我竟然也可以把這個從大學時就視為非做不可的事情捨棄了,也不願跟他分開。

原來比起旅行,愛情是更讓我珍惜的。這些緣分都得來太難。
有些人依然覺得愛往外跑是我的天性,有些人覺得我總是在工作或者談戀愛;這其實都是從各自的角度上去衡量的in comparison的事。

到最後我竟發現自己囉嗦的習慣沒改,想表達的訊息也是一小段就寫得完。
這些都是選擇。
把所有的錢都用在旅行,還是努力存錢,還是怎麼分配所有想經歷的。
只要清楚甚麼才是最重要的就好,沒有人比自己能夠更懂得自己想追尋的。
然後學會承擔,自己的決定的重量,為自己的人生負責。
人生雖然短,但也有可能足夠長。

June 27, 2013

家門口的三文治。

我還在賴床呢,早安呀我對你說。
你說等下到門口拿sandwich喔,你在門口留下了sandwich。

甚麼時候留的,我問。
剛留的,剛剛偷偷跑出去一下子的時候留的,你答。

我真的被寵壞了你知道嗎。
我習慣了有人料理生活中的每個細節。

習慣送到面前的早餐晚餐
習慣有人會拿我壞了的眼鏡手錶去維修
習慣有人當司機隨時出現免費接送
習慣有人當鬧鐘也會催我睡覺
習慣有一個超人會答應所有合理或開玩笑的請求

我的超人愛講話,有時候實在太吵。
可是超人今天早上又送早餐來啦。
就這麼一直忙著打理我的生活,難怪超人一直都不夠睡。
駕車一直打瞌睡好危險喔。
下次我自己去買早餐就好啦,不要擔心好不好。

我本來很獨立的,現在變成一隻樹熊寶寶了。
你就是喜歡我變樹熊寶寶對不對,耍心機喔。

May 31, 2013

為愛而活的厚度。

今天是妹妹生日,我打了電話回家。
聽說家人覺得我想結婚的念頭太快了,連我想要嫁的人是什麼樣的也還搞不清楚。
大概知道名字與樣子吧。
畢竟我們在一起,原來也才一個月半。

一個月半為什麼就想嫁了,或許全世界都無法理解我。
或許連我也無法理解我自己。

遇見這一個人,彷彿我從來不曾愛過。
彷彿以前每一個人給過我的,​​最深刻的最轟轟烈烈的最浪漫的最難過的,那些愛還有回憶,都只是為了讓我走到這一步,讓我理解讓我知道,是他。
所有曾經發生過的感動與甜蜜,都沒有辦法超越他給的一點平淡。
或許他給的所有平淡,全是別人所給的不平淡。
這樣說能夠理解嗎。

我其實是不懂愛的。
我只是一直都不懂,原來我不懂得愛。
我喜歡被愛,被愛得理直氣壯理所當然的,就好像全世界本來就應該來愛我。
然後以為自己很懂得愛。

但是沒有。
我也一樣是自私,揮霍別人真心的傢伙。

但是你來了,你愛上我的全部。
你看見我的極度醜陋,卻又同時看不見那是醜陋的。
你欣賞了我的醜陋。

你感謝上天讓你遇見我,你感謝上天給了你你想要的。
無論我需要還是不需要,你一直在那裡。
只要會讓我快樂,無論聽起來多麼不可理喻,你就會做到。

但是我呢。
我有沒有那麼愛你心疼你。
我有沒有偶爾做一些會令你開心的小事情。
原來我是一個只懂得獲得卻不懂得付出的小傢伙。

也或許我是懂的。
只是你太愛了,像大海一樣的愛,無邊無際的。
聽起來多麼像是情話,但我們知道那不是情話。

從小事情就會感受到的無邊無際的那種愛。
讓我常常都問自己,其他的女生遇不見像你這樣的男生,那她們就會像一朵花兒一樣綻放又謝了。
她們會以為她們遇見了最適合她們的人,但是她們不會有你,她們不會也不曾感受這種超越一般的愛,也無法想像與預測得到。
如果我沒有遇見你,那我也會那樣的。
跟一個人相愛,有時候吵架有時候恩愛,擁有了愛情,然後覺得那是生命中的一部份。

但是你給的超越這些,或許有可能超越了大部分人類擁有的讓他們相守一輩子的愛。
那是我從來都沒有感受過的超越一般的厚度。
你像一個為愛而生的女孩,細膩敏感,卻同時是一個大方開朗的男孩,那麼陽光般。
為愛而生是你的天性,而你把如何愛人當成藝術般發揮得淋漓盡致。

每一個特點,每一個小動作,每個最自然的反應。都是最適合我的,最讓我感受得到愛的模樣。
就像你說的,我也想這麼說,我還能要求什麼。

我們都沒有辦法離開對方。
我應該要學習怎麼去愛,我不能總是負責接受。
雖然我一點都不介意被你寵壞。

而如果家人沒有辦法在短時間內認同我們,那其實真的可以被理解對不對。
不過就像我們走過的所有事情一樣。
就像後來乾媽也說支持我們了,這只是我們要一起去面對的其中一件事情。
前面的路若是走得比別人苦,那我們會更有能力應對以後的路。

我們都是樂觀的孩子。
我相信你會讓我的家人有信心,也相信全世界會認同我的選擇。

我相信有一天我也會學會用全部去愛你。
就像你給我的一樣,你這個為愛而活的小男人。

May 28, 2013

回不去。

對於一個用文字紀錄了最多的人,用最長的歲月凝望過的人,我該如何感受這樣的錯過。
字眼透露了感受,或許錯過才聽起來可惜,或許現實中該用的字眼是註定。
相遇可以是註定,放手也可以是註定。

我沒有去想,你跟我以後會怎麼樣。
我搖頭了也否定了,忽然你說你一直是有信心的,就算在我搖頭了以後。

是太有信心了所以可以揮霍信任,還是太沒有信心所以把我送走了。
才悔恨。
都沒有關係了你知道嗎。

對啊。
我們看過的電影情節,發生在我們身上了。

沒甚麼的快去睡吧。
希望你一切安好。
無論過得多好多壞,請你隨時來找我。

謝謝你給我的所有回憶,那些過去,就像你所說,都美好得不像話。
而且永遠清晰。

對啊男子。
這樣是結局了。

看起來聽起來多麼地難以置信。
或許變化得太大太多總是讓人措手不及,所以好像還沒走到最後。
但是。
回不去了男子。

我想安定了我在感情之間漂泊得已經好累。

May 22, 2013

美好的「有時間」。

下班回家用吸塵器把家裡吸了一遍,然後洗澡,再整理電腦文件。
摺好的衣服早上都燙完了,昨晚也終於有時間敷面膜,今天中午也進行了一次全身磨砂。
「有時間」是多麼美好的感覺知道嗎。

只要再熬過幾個月就好。
我已經厭倦了職場生涯,想走了,只是被責任羈絆住了。



時間都被粉紅色的戀愛氛圍佔據。
我終於也穿越一切,記取一切經歷,只為有天能夠平凡安穩。
以前都沒有學會這麼認真。
你們都懂的,或許帶點懷疑,哈。
不是都陪我走了這麼久嗎。



是該睡覺了。
還有一堆工作呢。

我只是肚子在叫了。

May 10, 2013

選擇傷害的罪過。

我過得很好,就算忙透累透依然是好的。工作壓力幾乎接近無法負荷,但我還是過得很好。
我是說一個對的人帶來的那種安穩與幸福,越是家常越是溫馨,那種看見未來的好。

但我其實卻也沒過得那麼好。
無論那一段時間發生多少事,我今天的幸福,是以一些人的難過換來。

直到今天,我們都還沒有放下,都還沒有對嗎。
或許是因為還沒找到答案所以我沒辦法就這麼釋懷。
究竟是我把他看錯了,還是他把自己看錯了,還是,從他的角度看就會對了。

但若果不說對錯,傷害了就是傷害了。
你承擔了被傷害的痛,我承擔選擇傷害的罪過。

April 23, 2013

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老。

你說你愛羅曼蒂克,你說水瓶座的人會帶來的驚喜不斷。
你看著我躺在你懷裡,你問說這就是戀愛嗎,我說這是永恆。

我問你在想甚麼,你說我們在一起原來是第七天,再四個七天就是一個月,再十二個一個月就是一年,再十個一年就是十年。
我們在彼此身邊卻感覺已經好久好久。

雖然平凡,卻能給我想要的全世界。
你說我的每一個部分,就剛好是你想要尋找的樣子。
在你面前的我多麼自在。

所以,我終於真的想結婚了。

April 7, 2013

我想逃

大氣也不敢喘一口的
我在幹嘛

我是瘋了

多希望這些人全都沒有出現過
從來沒發生過甚麼

幻覺
甚麼都沒有

這種糾結也沒有
我就快
過不下去了

April 5, 2013

一點小快樂。

我想你,所以偷偷觀察你。
你在做甚麼,上網還是睡覺,跟朋友出去還是在跑步,我觀察你的消息。

我不動聲色,你安靜,悄悄地連大地也沒有呼氣。
但是我不害怕,也不需要見到你聽到你觸摸到你。

我竟然縱容自己肆意地想你一點也不壓抑。
偷偷地偷偷地偷偷地觀察你。

你在做甚麼。
你安安靜靜地,也在想我。
你一定是在想我。

:)

March 26, 2013

浪子的安定。

愛情聚散得多了,會開始讓人疲憊,然後麻木,最後變得無所謂。

無論是誰都要經歷磨合。
少年時的義無反顧,無限勇氣和精力,早沒有了。

不想再經歷一次疲憊麻木與無所謂,這就是安定。
浪子就是這麼安定下來的,或許是開始相信沒有那一個特別適合自己的獨一無二,或許是相信了身邊的那一個就是獨一無二。

你說的我懂得。
我也愛流浪過。

March 20, 2013

找不到你的寶藍色。

那一天說好不聯絡以後就找不到你的寶藍色。
不敢張望你,只能張望你的寶藍色來猜測你在不在。

是不是我一定要走到你的面前,要不然,就無法感受到你存在過。
我竟然沒有那種勇氣。

March 19, 2013

假如我們必然重逢。

因為你對我來說是重要的,所以我才不對你說話。說了我想你你便會等待,說了我沒想起你你我即刻心傷。就因為你對我來說是重要的,所以我不要你蹉跎歲月,也不要你泥足深陷。我希望你用心生活。如果有一天我們必須重逢,那我必然把其他人全部忘記,然後用全新的姿態站在陽光下來等候你的目光。
這是我對你的尊重。
你值得抬頭挺胸炫耀你的愛,偷偷摸摸的愛太委屈了你。

March 18, 2013

Don't utter a word.

我不該出現,表現得若無其事太殘忍,所以寧願不假裝。
我不該說話,說其實我每一刻都想你或者我過得很好都是殘忍,所以情願不說甚麼。

或許這一刻的苦痛只是生命中一個極小的部分,或許是註定要相遇分離。

而如果就算他在身邊我也想你,為何不對自己誠實。
而如果他在身邊我慢慢地忘了你,我依然感謝你美化我生命中的某些時刻。

時間會給我答案。它會告訴我你來到我的生命當中,是為了要努力扮演好甚麼角色。

March 8, 2013

「是你的就是你的,不是你的就不是你的。」

我都有看見的。
只是都沒有留言,無聲無息的。
你會更堅強一些,我也會更成長一些。

說了今天不想出現的,但我還是去張望了。
想逃避卻忍不了想看看,最好能夠每次都不讓你發現。

我問自己怎麼這麼窩囊。
甚麼時候才能像從前那樣給彼此陽光般的笑容,不是這種禮貌性的。

或許回到從前也是一種奢望。
我總是習慣太貪心,還沒改得了這毛病。

12點我就睡了。

我告訴自己明天醒來甚麼都不曾發生過,這樣好嗎。
這是我的選擇,手中握著的,僅剩。

那就負責到底。
那就從新來過。

睡醒之後,一切都沒發生過。
12點我就睡了。
你也是,你,也是。

只有文字知道,但文字總是安靜。
噓。
只是一場夢而已,我們12點就已經說晚安了。

我把你的留言聽完。

你一邊說我一邊聽。
麻麻地竟不知道是甚麼感覺。

你知道我不會回覆你。

我希望你會好好的,沒有我也會好好的。

痛瘋了。

是的是我頭也不回地走了,我走了,停在角落裡看你。
是的是我狠心把你丟下了,你一個,在冷風中痛。

告訴我我這麼做是對的。是對的不需要證明。
你知道這麼做是錯的。是錯的但為甚麼還要失去理智。

對不起。對不起這麼一句傷人的話,這一個星期以來,我說了有一百遍。

告訴我我的殘忍是對的,是避免了更殘忍的情況。告訴我可以嗎。
我快瘋掉了。
你也是,你痛瘋了。

除了更狠下心以外,告訴我還能有甚麼辦法。
告訴我有甚麼辦法能夠使每個人都不難過。

我竟然擅長了玩這種殘忍的遊戲。

我明白了。
也開始看不起那樣的自己。

March 7, 2013

「妳不痛嗎?」他問。

我竟變得那麼殘忍,原來我最出色的才華是傷人。
一個又一個。

我怎麼會讓愛我的人難過,怎麼會讓愛我的人都難過。

March 5, 2013

This too will pass.

我竟需要你那麼赤裸地掀開,才看見你累積幾天不斷撕裂的傷。你像一隻驕傲卻被馴服了的獸,我竟然那麼隨手刺傷你最柔軟的部分,卻以為強壯的你必然安然無恙。
我想像自己拿著匕首,一邊問你怎麼會流血,那樣殘忍。

你問為什麼一個愛我的你,竟不是最讓我緊張關心的那個。
你問難道還有你不知道的嗎。
你問為什麼他對我而言那麼重要。在傷痕累累的你面前,關心他有沒有出現,該怎麼開口,未來會如何。

我問自己怎麼會呢。
怎麼我必須讓你傷得透測,才發現自己愚蠢。

我懷念從前的我們。
沒有的,親愛的這一切不是事實。
沒有的,親愛的對不起一切都會過去的。

我悔恨不已。
這些會使我們成長,會的。
然後我們會更強壯的,真的。

能讓我說甚麼呢。
是我有罪,我將盡全力挽回。

February 26, 2013

愛珍說。

我理解了妳說的。
妳說我每過一段時間之後又變了,這些改變並不是那種會讓人置疑的,是順遂的,每個階段的我對於自己想要的想做的總是斬釘截鐵。
過了兩個星期我還在想斬釘截鐵這四個字。

是的。
雖然不是每件事情都如此,但是這麼說也對的。

January 29, 2013

是我選擇了用青春來交換。

我忘了自己多久沒有帶著旅行的心態去旅行了。
很久很久了,久得自己也算不了,久得自認荒唐。
對於像我這麼一個嚮往自由的生命,怎麼會容許自己活在窗口後面那麼久,怎麼會呢。

我的工作日從六天變成了七天。
為了那習慣了的認同感,也為了對於金錢的慾望。
說甚麼非我不可,我有一天還是要走的,那時候你們還真的會放棄一切嗎。

我不是忘記自己想做甚麼,相反的我清楚得很。
你了解我不是嗎。
我太清楚自己走到了哪一步,太清楚自己用青春在換甚麼。

只是我越來越放不了手,我知道那是一種愚蠢的把自己看得太重要的心態。
總以為自己緊緊拉住的繩子,只要一放手就會要斷掉,還會天崩地裂,死傷枕藉。

但是你也覺得我不會被這樣綁著太久對吧。
野性難馴啊,有一天還是會回歸大地的。
穿衣服踩高跟鞋人模人樣地站在窗後面只是其中一件必須嘗試的東西。

替別人工作,也只剩下這幾年了。
就快要讓自己飛翔。
不要短暫的。
有一天等我們都走了更長的路,你就了解了我是在計劃甚麼。

這是選擇。



P/S:記得這裡嗎。這未來半年我都不可能跟任何人趴趴走了。

January 26, 2013

我的模樣。

我不了解,在你的心裡你的大腦裡我是甚麼樣子。是犀利的還是黑白分明;是可愛的還是像石頭般頑固。但我明白掉入愛情裡就連自己也看不清哪個自己才是真實。

有伴時沒伴時,自己一直是兩種樣子。在兩種樣子之間來來回回,轉眼十多年。

January 22, 2013

甚麼都好。

後來我發現這是一個循環,我只是把自己經歷過的也同樣讓別人經歷了。
我也經歷了以前的我讓別人經歷過的。

不懂愛的,總是要在幾次的傷害以後才懂得擁抱愛。
懂愛的,還會有幾次愛人的勇氣,也有人變得不敢愛了。

我很忙,工作高峰期那種忙。
忙得忘記生活,忙得可以忘記很多很多。

這樣很好,大太陽很好,下大雨很好。
有時候想得太多才是問題,只要不想,就沒甚麼事情是不好的。

你呢。
你們呢。
也一切都好嗎。



附:我喜歡工作的時候外面下大雨,雨聲與琴聲不是一直是最好的配搭嗎。

January 16, 2013

這樣令自己快樂。

我還真的過得很好,就像承諾過自己的那般好。
沒有什麼不好的,那種好,你了解嗎。

你們好嗎,大家好嗎。
我忽然害怕說出我過得好,害怕我過得好會造成了別人的難受。
有時候我是敏感的,或許很多人也是。

所以我不敢說我過得有多好,反正這或許對除了我自己以外的人一點意義都沒有。



我想要開始彌補自己過去不夠努力的事情。
更正確地說,現在想要做很多會令自己快樂的事情。
過去不夠努力讓自己快樂的事情。

就像為了專注在鋼琴考試而把吉他賣掉的事情,我想把那種對吉他的熱誠找回來。
我想彈自己想彈的曲,這樣會令自己快樂。

就像為了省錢不常逛街購物,我想讓自己不只是看起來有自信。
再更時髦亮麗一點可以嗎,這樣會令自己快樂。

就像過了大半年沒有財務規劃的日子,不知道錢是怎麼花的。
我想看著自己的存款一個月一個月地增長,那種安全感你知道嗎,這樣會令自己快樂。



我過了好久那種工作佔了生活大部分時間的日子。
但是這不會結束,或許工作會佔據更多的時間。
我放不了,那種熱愛。

有多少人熱愛自己的工作,這樣一件讓自己快樂的事情。



我真的會很努力讓自己快樂。
再過一年,你再來看看我吧。

我跟一年前沒什麼不一樣,但一年前的我跟兩年前的我不一樣;兩年前的我跟三年前的我不一樣。
我要把那種改變自己的熱誠找回來。

你知道,我愛生活,我愛自己生活著。
無論什麼事情都會過去的,因為我愛自己那麼多。
沒有什麼不愛的,這種愛,你了解嗎。

January 10, 2013

2013的個蟲風格。

黃馬修你還記得自己兩年前在部落格寫過這樣的一句話嗎。

「我們每天都在重生,重生成自己更想要的自己。」


作繭以後。

我放下了很多執著,或許是為了讓自己好過一點。我開始從「我」的處境裡跳出來看「我」,然後我學會了解這些前前後後的事情帶給「我」的impact。
剛好就來到了新的一年。

我承諾「我」會好好地過。
很多目標依照設定都在25歲結束之前達成了,沒有目標我忽然不知道要看著甚麼過活。
這幾天編排了一些事,你知道有目標了以後我可以是有效率的。
幾個目標都要在26歲裡達成,我不想定些兩三年的目標了,我已經對自己有更多信心。

你知道,我是有野心的。
不該被擊垮太久。

有些事情,是為了使我蛻變而發生。
聽說「你永遠不知道你可以有多堅強,一直到你除了堅強以外別無選擇。」。