September 21, 2008

因为你而不寂寞

自从没有学钢琴之后,已经很久没有碰琴了。
偶尔会弹自己喜欢的歌,但只不过是纯粹弹两下,没有进步就对了。

自从重新学吉他之后,最近都有练吉他了。
偶尔会弹自己喜欢的歌,但只不过是纯粹弹两下,练习新的歌和弹法比较多。



前天晚上心血来潮,找了其中一条丝带绑了一个蝴蝶结在吉他的头上,感觉还蛮怪的。
我阳刚的吉他变成阿瓜了,呜呜呜呜...
我高兴就好。
觉得自己好像有一点奇怪的倾向。哈哈!



前几天到吟所去看了一些新人练习,很棒!据说有一些是从来没有学过乐器的,可是一教就会,很厉害!所以音乐这些东西是需要天分的。
听到我的组长弹起似曾相识的电吉他,好好听哦!勾起我想拥有一间studio的感觉。

想拥有一间studio。
要隔音的。深夜疯狂打鼓都没有警察来敲门。
要有很多我喜欢的乐器的。高兴的时候就可以待在里面一整天不出来。
要有一些录音设备和器材的,这样录demo的时候心情就会好一点。(做梦!Cable都没有买录什么demo。)

其实,如果未来我和音乐的关系不深,或者说我只是一名平凡的钢琴老师,有一间这样的studio,是一种奢侈。
所以我只是想想而已。

因为我不认为自己会有多么地不平凡。
也不认为自己有天分。
我所会的,是用时间换来的。



很喜欢音乐。
我不是那种会因为喜欢,而一天练琴十小时的人。
也不是那种因为喜欢,狂练了一年,变成很厉害的keat kar的那一种人。
更不是那种有天分,随便玩了两下,就像神一样的那种人。
也不像某一些,从比较小的时候就有音乐环境可以接触的人。

我只是那种很纯粹,听音乐的时候有时候很认真,弹琴的时候自己高兴,然后很少练习的人。
所以很少进步。
哈哈!

可是我知道自己是喜欢音乐的人。
因为我可以让自己一天之内花最多的时间在音乐上面。
虽然不是很多。
通常都是半途中有别的事情要做。



近来和我那个台湾来的朋友聊了很多,也聊音乐的。
记得我要来住院的时候,她叫我把吉他也带进医院练习。
有一个人,是通过她而知道的,现在在台湾很有名。
那一个人,名叫卢广仲。
他是因为这个出名的。
http://www.youtube.com/watch?v=9leJO0kajDs&feature=related

听说,他是在医院弹了一年的吉他,所以变得很厉害的。
呵呵!

看来接下去真的要好好练吉他了。
因为答应了她要和她一起弹《逆风飞翔》。
可是很难,总之12月她走之前要练到就是了。呵呵!



音乐,美丽,而又长远的道路。
这条路上的所有人:
大家一起加油咯!

Sorry u're outdated.

两个星期没有时间上网,真的很麻烦。
有两大麻烦。
麻烦一:昨天花了一整天的时间整理mail,并到各大小部落格走了一遭,很花精力。
麻烦二:今天一整天要把累积两个星期的部落写完,是很混乱的事情,很考脑力。

在医院真的很无聊,也不会有心情精力做其他的事情。
有一整天的时间给我写部落,看我能写多少篇,哈哈!



今天第二篇。

这两个星期,都在忙辩论。
昨天半决赛,辩题是推动我国民主进程,政府(比公民社会)扮演着更重要的角色。
很多人一看到辩题,就没什么兴趣。

以前在中学的时候,就听人说过现在的青少年对政治冷感。
那时候我心想,政治一点都不有趣,怎么会不冷感呢?



我又不禁开始要思考,现在的青年,无论什么种族,对国家、政治、友族、经济、教育、实事课题是怎么想的呢?

以下有两个问题问华人:
问题一:你会不会觉得马来人懒惰,印度人会臭?
问题二:请问你是什么人?

先问答哦!



我觉得友族之间的鸿沟是被建立起来的,马来人和印度人,是友族,还是其他种族?
对其他种族的刻板印象是怎么来的?
其实班上大部分的马来人都很勤力,尤其是马来女孩;印度人我到现在都还没嗅到他们身上有味道。
但马来女孩的香水味道很浓倒是真的,哈哈!

第二题,有多少个人回答“我是华人”?
有没有人回答“我是马来西亚人”?



阿末的寄居论闹得沸沸腾腾,有多少个人不知道这件事情?
我的辩论小瓜里,有个台湾来的交换生,她质疑地问另外一个小瓜,“你是怎么考进大学的啊?”
另外又另外一个小瓜说:“考试又没有考这些。”
这真是很难令人接受的答案。

是教育制度出了问题?
是学生的问题?
是父母的问题?(513后遗症:害怕孩子参与政治)
还是国阵的错?(什么大专法令,制造一批又一批不知道什么叫做社会的大学生)

有多少个人认为,示威游行就是冲突,就是野蛮?
不好意思,我以前也是那么想的。

但现在的马来西亚人民看着政府,就像是一群家长不断地看着自己生出来的小孩在闹笑话。
大马人民如此地和平和理智,只不过想好好地告诉小孩应该怎么长大。
而小孩拒绝长大。闹别扭。找很多理由来证明自己并没有错。



平常在家玩闹也就算了,怎么跑到别人家去闹了呢?
别人的家长都在讨论我们呢!
我说的是堂堂二十多位人民选出来的国会议员到台湾旅行,因为反对党直追,又逃到香港的事情。
拜托!我们已经是国际间的笑话了。
伯拉,你不觉得不好意思,我也觉得没有颜面啊...



大学生,如果你觉得不了解我们的国家,不知道政治,是没有什么关系的话,我不会怪你。
这是我们的环境。
但是,可以关心一下我们的国家吗?

了解我们的司法多么地不公正吗?
知道什么是林甘短片和司法短片吗?

了解我们的选举制度是多么黑暗吗?
知道净选盟黄潮大游行吗?知道幽灵选民吗?知道黑箱作业吗?知道选区划分不公吗?

了解我们的媒体多么不自由吗?
知道马哈迪时代开始强权打压媒体吗?为什么媒体报喜不报忧,告诉你国家太平吗?
媒体告诉你的不是事实真相!

了解什么是人权吗?
知道什么是内安法令吗?大专法令呢?煽动法令呢?出版及印刷法令呢?

了解什么是贪污吗?
知道什么是裙带关系吗?什么是阶级矛盾?知道Istana Zakaria多美吗?

了解什么是滥权吗?
知道是谁杀死蒙古女郎吗?安华究竟是不是被陷害的?

最后,了解什么是308大选吗?
308大选是年轻人反击的力量,因为年轻人关心自己的国家,根本是应该发自内心的,而不是熟背考试制度内那已经被篡改的历史。

如果你觉得我只是一个被荼毒了的偏激份子,很危险,随时会被捉...
我只是会微笑着对你说:“Sorry, u're outdated. 你已经跟不上大马年轻人的思想潮流了。”

爱情信仰

昨天,看了一个小我五岁的弟弟的部落格。
我们不认识。
但他让我想起自己也曾年轻过。

今早,看一个大我十一岁的男人的部落格。
他很成功。
见识很广。
但他不相信爱情。



我不禁会开始想。
怎么大家都会说爱情。
相信爱情的,讨论异性。
不相信爱情的,谈论异性。

然后开始有了这一些思考。
大部分结了婚的人,还有没有爱情?还是只是时机成熟了,是时候担负一些责任了,是时候向亲戚朋友交待了,还是怕老了的时候身边没有人陪?
大部分在一起的男孩女孩,是真的相信天长地久的吗?还是在一起只是一种习惯,是一种对生活的安全感?
大部分人决定要开始一段感情,是因为真的互相欣赏喜欢吗?还是因为寂寞,因为需要,因为想找个人肯定自己的价值?
大部分说我爱你的人,是真的了解什么是爱吗?还是因为想给对方一点安慰,一点承诺,还是自己觉得讲这种话很浪漫?



我觉得自己并不是很极端的人。
也可能是融合了两种极端。

自己觉得自己真的是爱了,那我恭喜你。如果你真的觉得幸福,为什么要考虑那些幸福是否真实?
还找不到人可以爱的朋友,看开点吧!那是因为你不比其他人天真。



在这个阶段,我觉得自己了解了这个阶段该有的现实。
但是,我不知道自己究竟相信现实多一点。还是相信爱情多一点。

现实与爱情,其实未必要起冲突的。
只不过爱情若是现实了,就没有想象中那么美丽而已。

我喜欢美丽的爱情。

美丽的爱情=不现实的爱情
不现实的爱情=短暂的爱情
短暂的爱情=那不是爱情

其实我是个超级矛盾者。
谢谢捧场。



我愿意相信,现实里有美丽的爱情。
这其实也是一种信仰。

September 7, 2008

医院纪实录

06.09.2008 07:31am

我承认,现在的我很紧张。
无法平息。

在医院里,原来上网是最能让人放松心情的活动。

刚才,我几乎浑身颤抖。
好害怕。
虽然我知道这样好傻。



06.09.2008 09:48am

抽了三剂血过后,比较能适应了。

现在很饿,可是没有得吃东西,好可怜哦!
还要等到十二点才有午餐...
我出院过后一定要吃一餐好的!

咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜...



06.09.2008 07:02pm

现在已经完全适应这里的抽血、上网、睡觉、用餐的生活了。吃很饱睡很饱,像猪一样。是一只高智慧的猪,因为是一只会上网的猪;是一只超级健康的猪,老实说被抽了几剂血我都不晓得了,可是还是没有什么一样。

谁说瘦子不能抽血?谁说过后会变干尸?
岂有此理。

当然我还是感谢关心我的朋友啦!即使关心是以恐吓的方式来进行的...



哈哈!
这里的食物还真的很丰富,出院过后不用吃好的了,现在吃的已经够好了。还记得当我把全部东西吃完的时候,这里负责人惊讶的脸,哈哈!怎么样?我就是能吃完,怎么样?
然后我听到她和马来女护士说:"You tengok dia kecil kecil, dia boleh habis semua..."
哈哈!有一种饱足感+满足感,而且我还觉得很幸福。
食物丰富得很幸福。



现在应该读书啦!
在医院,最不好的事情,就是很无聊。
是超级无聊。



06.09.2008 08:49pm

真的很无聊。

读书。
...both directly and indirectly ionizing radiations are used in the treatment of disease, mainly but not exclusively for malignant disease...



不要以为我转行当医生。
虽然我现在读的是Radiation Biophysics。(听说好像很有前途。)
虽然我现在在医院做studies。(是被别人study。)
可是我看见别人的血会晕。(护士姐姐万岁!)



继续。
...the branch of medicine that uses radiation in the treatment of disease is called radiotherapy, therapeutic radiology or radiation oncology...
我知道读得很慢。
很不effective。

总比不读的好。



07.09.2008 07:27am

睡醒了,又是饿。
饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿...

算算,昨天都抽了11剂血了,但我依然深深觉得,我不会因为成为干尸而死,而是,冷死。
那几个auntie真是冷气没有开就浪费掉似的,冷得我们一个两个像粽子。



昨晚太早睡了,半夜两三个小时睡不着,听着隔壁床的女子说梦话。
广东话、华语。
但是不懂她在讲什么。
星星月亮太阳...
Abcd...
...



还是等待我美味的早餐好了。期待期待。纸上写八点就有得吃早餐的。
Hmmm... Mum mum... 期待期待。

我是猪。



07.09.2008 06:51pm

吃完午餐过后就睡到吃晚餐时间。
果然对得起我是猪的称号。

发现这里的午餐都是中餐;晚餐都是西餐;谁说医院的食物一定清清淡淡的?
谁?
好吃到...如果免费的每一餐过来吃都没关系。哈哈!



八点过后,抽最后一剂血就可以回家了。
期待手上的东西被拆掉的那一刻。
也意味着我要回去高压生活了。

开始在思考...
A没做完;B明天要交;C后天考试;D要比赛了...

想到这些,就觉得住医院也没有什么不好,哈哈!
傻的。



两天(星期五晚至星期日晚)的医院之旅,宣告完毕!
Yeah!!!

傻婆!加油啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!



医院再见!(真的还要再见。)
呃...



无聊的医院纪实录:待续。

September 6, 2008

一年前的迷恋

这一些文章,收着,仿佛很久了。
去年写过的文章,还收着的,也只是剩下这些。

就当成是,再一次整理、再一次回忆、再一次纪录吧...






《依然很爱你》

我还是忍不住,轻轻地,走到了你的房间,打开了门,害怕发出一点声响。我只是静静地站在门后看着你。才一眨眼的功夫,你已经睡得很熟了。我呆呆地站在那里望着你,我想你此刻的样子将永远地被我记下来了。这样地宁静,还有这样难以捉摸的距离,虽然你就在我眼前。

然后我走了。



我想有一天,我还是会走的。真正的离开你,离开你的控制。你没有控制我,是我被你控制了。我没有怪你,真的。是我自己选择不顾一切,是我无法不迷恋你。是我太纵容你,我已做了我能做的一切。

好想好想生气你。你怎么就不能好好地体会我的感受呢?你说得如此冠冕堂皇,在你面前我就像一个总是不听话的小孩。但是除了成为一个懂事成熟的女子之外,我还想当一个被关心呵护的人啊!好想好想生气你。但我不可以任性。你不会哄我,我只会让你难为。

一整个夜晚,我只想要你一个认真望着我的眼神,或者一句比较温柔的话语。但是你没有了解我要的是什么,还是你了解了,但你并没有那么做呢?
你知道那对我而言有多么地重要吗?
而我,却好像只是吵着你的小孩而已。



所以我生气了。
你说你不愿纵容我。但我想,是我太纵容你了吧!
是我没有了你不行。

亲爱的,没有我,你会快乐吗?
没有你,我会好不快乐。现在有你,我也不快乐。
经常的失落掩盖了一点点的幸福。



也许是我没有好好地告诉你这些。只有我们两人相处的时间本来就不多,我很认真想告诉你的时候,你还是会告诉我一些我早已知道了的道理。

很多时候,我只是想感受被疼爱。可是没有。我必须学习成为一个懂得坚强、照顾自己、不小孩子脾气、不可太依赖你的人。也许我真的不够好,不够细心、不够敏感、也不够坚强。但我有足够的勇气。
我不希望我不顾一切的勇气让我做了错误的决定。



我真的很想生气。
原来,即使生气,我依然不舍得你。



原来,就是经常的失落,才让我发现,我依然很爱你。

09482329082007



《淡淡的思念》

那是一种极为细腻的感觉。一点点的想念、一点点的心动、还有一点点的浪漫。这也是一种很奇怪的感觉。其实就只是一个人独自坐在电脑屏幕面前,听着一些歌曲,却也会觉得浪漫。也许这是只有恋爱中的人才懂得体会的吧!

我真的很想念他。也许他并不想我,但却没有制止了我对他的想念。那是一种淡淡的,慢慢累积起来的感觉。模糊地,我也不能确定我究竟在想些什么。



再过两天,他就要走了。离开,到一个我见不到他的地方,想通过网络来相见也不行。你问我伤心吗?其实伤心总是有一点。此刻,我只是麻木了。

别担心我。真的。你离开以后,我会学习更坚强。我会独立,因为我不要你担心我。我不是你的负担。
我希望,我是你的快乐。



淡淡的感觉,就象你从我的文字中感受到的。我不喜欢对文字隐藏什么,在文字面前,也许比我在你面前更为真实。



哈哈!就因为感觉是很轻描淡写的,所以现在我竟不知该写些什么了。
因为我只是淡淡地开始思念你而已。

01204602092007



《你走后的第一个凌晨》

今夜,我多么地不想回家。



家里是安静的。今天大家睡得特别早。没有了你,没有人还会在这样的时候说话。我慢慢地走进你睡过的房间,那种感觉如此地熟悉,仿佛你还没有离开,你只是和朋友到网吧去了,还没有回来。我坐在没有床单的床上,开始没有办法抑止我的眼泪。我好后悔,为什么昨天明知你要走,我还要假装若无其事,还要像平常一般地上着网。我后悔,为什么在你轻声说话的时候,我要低下头,而不是睁开模糊的泪眼努力地把你看清楚。我太后悔了,为什么我要在意旁人的目光,而不是在你走之前,给你最后一次我的拥抱。

我后悔了。
我压抑了太多,早已该流的泪。



“不要哭。”
多想再听见一次这句话。多想再一次感受你的拥抱。



你走了。我突然不知道应该在哪里睡觉。睡我的床吗?那会让我更孤单。睡你曾经睡过的床吗?我已经失去了依靠。
每一次呼吸,都伴随着溢满眼眶的泪。



我想,也许真的要睡在沙发上吧!
每一次在沙发上睡觉,都是为了等你回来。等待你温柔地唤醒我,要我到房间里去睡。
从前是如此。现在也是如此。
我在沙发上睡了,你会回来吗?
你会回来吗?



我。好。想。你。



《你走后的第二个凌晨》

你走后的第二个凌晨,我开始害怕流泪。
我开始告诉自己,我要过得好好的。下一次见面的时候,我会比现在更好,更神采飞扬。



知道什么是流泪吗?
鼻头一酸,泪就流下来了。流泪,其实可以是很美丽的。流泪可以静悄悄的。偶尔吸吸鼻子,除了眼睛红了一点之外,也没有什么了。
一流泪的时候,深呼吸,还是可以控制,不让泪水流下来。

电影里面的女主角都很会流泪,一点点的泪光,让人怜惜。



知道什么是哭吗?哭,是很丑的。哭,是不安静的。哭,是难以抑制的。泪,并不是一滴又一滴地落下,而是瞬间落下了太多,满脸都是泪痕。
不停地抽搐,无法控制地。在这种时候,只好找一个很大很软的枕头,把脸深深地埋了进去。

哭泣的时候,一定要找一个没有人的地方。没有任何方式可以掩盖你哭泣的声音,太不容易隐藏。
于是,你走后的第二天,我开始学会分辨哭泣与流泪。

却也间接地患上了流泪恐惧症了。呵呵!
所以,我要努力了。我要努力不让自己再流泪,这样好吗?



但是,不知怎么地,一个人的时候,还是会难过。
但是,不知怎么地,睡觉的时候,还是会觉得,你随时会回来。



比起流泪恐惧症,其实,我更害怕思念的滋味。



《任性地想念》

明天有两个报告要交,两个都不容易。

今天早上八点我就醒了,整理了一点东西,然后就看戏。拼命地看戏。我并不是忘了有两个报告要做,而是我没有心情。
我不想做,可以吗?



因为我又开始想念你。
那是一种任性地想念。

好久好久都没有找你了。每一次当我想起你,都好想打电话给你,但我也会想起,你的反应。我不了解其他的东西,但我还知道失望的滋味。所以,我总是告诉自己,没什么好想念的,你并没有什么好,怎么我会想你呢?

其实我自己也真的觉得你没有什么特别好的,但我也没法否认,自己还是会傻傻地想你。
呵!真傻。



昨天辩论过了半决赛了。下一场季殿赛,我方的立场是“爱情里,放下比拿起更难。”,不对吗?如果放下不难,我怎么还会在这里写博客呢?怎么那么笨!明知道功课是做不完的,还要一味任性地、任性地、任性地想念你呢?
任性地想念你啊!



任性地不找你。但我不知道自己可以任性多久。

我希望有一天,因为我任性地不找你,所以你终于学会找我了。不要一封简单的转发信息,即使是一封你自己写的信息也好,别再告诉我你懒惰打字,别说麻烦。
因为,这只是证明我在你心中,是不够重要的。

虽然,我知道我没有这样希望的权利。
但是,我只是希望而已。
可以吗?



“可以吗?”
记得吗?我曾经轻轻地问你“可以吗?”。后来,你也学我,学懂了轻轻地问“可以吗?”,那时候我是多么地幸福。
爱情里,放下比拿起更难。



忘记更难。

参加辩论赛,因为我希望藉由忙碌来减低对你的思念。不料,这一个辩题,让我无时无刻更加地想你。
爱情里,放下比拿起更难啊!





所以,我只好继续,任性地想念你。



《沉沦》

凌晨四点十五分。

以前这种时候,你或许还没有回来,或许我们在一起看戏。
我一直黏在你身旁。



我知道不应该。沉浸在过去的,不只是我的思绪,而是我整个灵魂。
所以我反复地,微笑、悲伤、微笑、悲伤...

放弃你,是一项太残忍的决定。



此刻我是多么地需要你。我多么地需要你陪我度过这一刻。

现在这里的情况好糟糕。比起之前的冲突,我更不了解如今的情况是什么。
如今,我需要独自一个人去面对它。



你在哪里?

我想,我知道你在哪里的。
但我不知道我在哪里。
有你的地方,总是跟着我的灵魂。



我开始分不清现实与幻觉。你还在我身旁吗?

我的情况突然变得很严重。一直压抑的结果,使得我在一个人的时候,经常以为你就在身旁。
快要崩溃。难以抑制地。
可惜我竟然不能崩溃。
只能在迷幻与怪异的世界边缘盘旋,你好像从来都没有存在过。
我只是发了一场很长的梦,梦里面有一个爱我的人,那就是你。
梦醒了,你也走了。



但我还在等你回来。
不分日夜地。

睡醒,一直到合上眼睛的前一刻,我一直在想你。

想起你。想念你。想见你。想找你。
想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你...
不停地想你。

任何时候。任何地点。



我不想改变。
我只想沉沦...



也许,为你而沉沦,对我而言,也是一种幸福。



《一个月又十三天的迷恋》

一个月又十三天。
一个月又十三天以后,我开始过一个人的生活。

我从来都没有后悔自己在一个月又十三天之前做的决定。因为这个决定,让我过了不一样的一个月又十三天。



我比自己想象地还要冷静。我并没有哭,原来失去比不舍更容易让我接受。
但我依然很想你。



这一段感情,也许从一开始就是一个玩笑。
真正抹杀了这段感情的,不是东马与西马之间的距离,而是你的心。
你和我的心如此遥远,相隔着地,已经不只是东马与西马之间的距离。

你走了以后,我从来不曾回到自己的房间睡觉。但以后我会。



昨天我还睡在你的床。你回来了,我一直看着你。你坐在床边,伸出你的手,那是我熟悉地,一样的温柔。我不敢说话,因为我害怕那只是一场梦。所以我只是一直看着你,趁我还能看见你的时候。

我猜得没错。那只是一场梦。我尝试再入眠,却已经看不见你。
所以我知道,我还是很想你的。



我不知道自己会不会忘记你,如果可以忘记你,又要用多少的时间来忘记你。
我只了解,我还是很迷恋你。就象我给你写的信一样。不停重复地。迷恋。迷恋。
迷恋。迷恋。

Dear,我还是很迷恋你。
迷恋。
迷恋。



即使我以后要若无其事地,开始过一个人的生活。但是你和我都知道,我还是和一个月又十三天前一样。
我从来都没有停止自己对你的迷恋。





明天要交报告,今天不睡了。

我最亲爱的你,晚安了。



...
...

你自己要保重。





仿佛是一个很长的故事。
一段很深的迷恋。

一年了。
也不知道,他过得好吗?





但也过去了。

所以。
再。也。没。有。什。么。关。系。

September 5, 2008

那句话我忘了。

那句话,你说了第二遍的时候,我突然觉得有点酸。
也许是我敏感吧?
或是感受到你的酸。

我不知道。



只是这种感觉,好久好久,都不曾有了。