March 30, 2010

SOS!!!

写在前面的话:

今天想写作文。
题目是《假如没有电》。

不是心血来潮。
是分享。
也是一种求救信号。





小虫



1 小学的时候。

假如没有电,晚上就会很黑。
晚上的电视节目都错过了,还没有做完的功课也不能做了。

爸爸会点亮蜡烛,我们坐在客厅里,喂蚊子。
妈妈会拿扇子,一人一把,右手酸了换左手。
阿嬷担心冰箱里的菜会坏掉了。

结果我们很早就睡觉,因为什么都不能做。



假如真的没有电的话,那样会很恐怖。

因为爸爸妈妈的工厂没有电所以不能操作。他们没有工作,我们就没有饭吃。
汽车没有电的话也不能行驶,所以我们去学校都要走很长的路。
因为没有电的话电话也不能用了,忘记功课的话也不能问朋友。
因为没有电所以就没有电视机,那样就不能看Disney的卡通了。

假如没有电,我们的生活会乱得一团糟。



2 青少年的时候。

假如没有电,那样会很糟糕。
没有办法用电脑简直要了我的命。
电脑里面的游戏在呼唤我、朋友在msn等着我、Facebook里面的照片我还没有看、blog里面的留言也还没有回复。

电话的电量已经不够了,怎么办我还没有回复别人的信息。



青少年的时候,只要没有电脑与电话就已经是世界末日了。



3 现在。

假如没有电,我就没有办法在这里打字。
也没有办法了解,电,在短短的几十年里,带给我们生活多大的变化。

Earth Hour“地球一小时”环保活动上个星期六就过去了。报纸说,那一天新加坡的用电量降低了23兆特(Megawatts),仅仅占了星期六用电量的0.021%,大概是去年的一半吧。(去年降低了42兆特。)



假如没有电,美国、中国等很多国家就可以不用靠燃烧煤炭来支撑国内的庞大用电量。用氧气(Oxygen)来燃烧碳(Carbon)就直接形成了二氧化碳(Carbon Dioxide),全球暖化的罪魁祸首。



假如没有电,没有工业革命。
就没有现在的气候变化。

热浪。(Heat Waves)
冰川融解。(Glaciers Melting)
海平面上升。(Sea-Level Rise)
北极南极暖化。(Arctic and Antarctic Warming)

大雨。(Downpours)
大雪。(Heavy Snowfalls)
水灾。(Flooding)

干旱。(Droughts)
火灾。(Fires)



3月22日北京再一次迎来沙尘暴。





至今天为止,连续了几个月的中国西南地区几个省份的干旱还持续着。
云南旱情部分缓解,广西旱情持续扩大。


(2010年3月22日下午,云南省。广州日报记者,杜江,摄。)



1月12日才发生海地七级地震。



2月27日再来一个智利八点八级地震。



这些都只是我们迎接2010年之后不久的事情。

也就在我们庆祝新年的第一天,Rio de Janeiro水灾,泥土崩塌造成近百人死亡或失踪。



才不到半个月斐济又传来同样的消息。



才短短的短短的短短的2010年啊,还有太多来不及细数。
为什么会这样呢。
是天灾还是人祸,也许都不太分得清楚了。



假如没有电,是不是不会有气候变化。
那北极熊会不会快乐一点。



也不会因为太饿而被迫吃掉自己的孩子。



或者同类。



据说它们是受到气候影响最大的动物,快灭绝了。



假如没有电,或许季侯鸟不会忘了飞。春天和秋天不会变短,夏天和冬天不会变长。
也不会有去年那么严重的台风。

假如没有电。
我们回到人类几千年文化的历史长河之中,也许生活更健康一些。
没有人熬夜,也没有人只跟电脑谈恋爱。
爸爸点亮蜡烛,妈妈准备了很多扇子,天气也许不会那么热。

不过这是不可能的。



不要因为那是发生在其他地方的,所以就觉得没有关系。
天气变化得那么迅速,谁也不知道几年过后还会变得怎么样。
事不关己,己就不该忧心吗。
我们都住在同样的地球上。

不要因为只是一个人在坚持,所以觉得没有关系。
就是因为看起来没有很大的作用,你依然在坚持,所以身边的人也会感动到的。
就是因为虽然看起来花了蛮长的时间写这一篇文章,也可能没有用,我还是要写,所以希望大家可以更认真地对待环境,多那么一点点。
关心身边发生的事情。
或者也努力地去影响身边的人。

就是因为那些大国,明知道世界趋势已经如此,依然不愿意互相合作和妥协,只顾自己国家的经济。
所以我们要更努力地让大家听见。
除了每一天醒来自己可以呼吸到的清新空气以外,别人在过着什么样的生活。

近来网上流传的《正负2度C》,全长70分钟,有着蛮详细的记录,请大家一定要去看看。
那不只是台湾人应该知道的真相,也是全球人类应该知道的事实。



多种一棵树。
多关一个电源开关。
减少使用塑料制品。
多环保。

还有,请努力影响身边的人。



不要等到所有人都痛心疾首,才了解我们犯过太多无心的错误。
即使有一天地球真的住不下去了,也不希望,是人类一手造成的。



写在后面的话:

噢。
我知道我离题了。
那个GLOBALWARMING.COM真的不错,很期待那个教育小孩子的版面出现。


Electricity and global warming - How does using electricity contribute to climate change?

GLOBALWARMING.COM : Climate Change News, Facts, and Solutions

Global Warming: Early Warning Signs

March 25, 2010



踩青草
踩阶梯
踩石头
踩柏油路

踩潮湿



越过红绿灯
越过人行道

然后抬头
于是我的背影也寂寞了



连续下了两个星期的雨
天空变得好干净
平常连一颗星星都看不见的天空
近来都大方地让小星星们
争相闪耀

我看见

猎户座
最亮的Sirius(最亮的星星的名字)
火星

于是我故意走到游泳池旁边
那里灯亮得不多
很留意很留意之后
看见双子座的其中一颗星星(小虫是双子座的)
甘愿了

回家



踩在美丽的石砖上
想着那么美丽的天空真是难得呀

踩潮湿
越过走廊



然后
应该和谁分享呢

想了很久
都没有答案





踩进了电梯
电梯门关上了

轻轻地






鞋子湿了
把踩过潮湿的鞋子
放上鞋架



小星星很美
轻轻地

它们







P/S:她是第一个背影寂寞的人。

March 24, 2010

语言是一种文化。

我听见。

“快点做功课!”
“不要。”
“什么不要?要不然你读给我听。”
“我不要我不要我不要!”
“什么不要?身为华人连华语都不会!快点!”
“我不是华人!”
“你不是华人那你是什么人!”
“我是新加坡人。”
“你是新加坡的华人!”
“我不是华人我是新加坡人!”



有人问小虫,以后如果有了小孩会让他在新加坡还是马来西亚读书啊。
小虫还没有办法回答。

从小学课本开始,就灌输我们是多元种族国家的观念,我们互相尊重,相亲相爱。
课本里最喜欢画着马来人华人和印度人手牵手的图画。
虽然长大了以后才知道课本里写的未必全都是事实。



这是文化差异。
没有所谓的尊重自己还是其他人的文化。

这一个城市拥有自己特殊的文化。
有些人觉得是慢慢失去了原本的华人文化;也有些人觉得,这地方的文化本来就是如此。



有人问小虫,以后如果有了小孩会让他在新加坡还是马来西亚读书啊。
我知道大家都在改革呢。

只是啊。
现在的小虫,还没有办法回答。

March 22, 2010

我现在很认真。

小虫和我,我们都是疯子。

March 21, 2010

就算全世界不了解我。

就算全世界都不了解我,依然不可以忘记自己一直以来是为了什么在坚持着。
小虫回来了。



小虫收到了一封信,是她写来的。
原来有些人在坚持梦想,达到梦想之后,竟不知道自己活着的意义是什么。小虫原本以为有梦想的人都很清楚地感受自己正在活着的。

一天一天,自己和自己挣扎的次数越来越多。
也许我就该找一份稳定的工作,找个爱自己的人嫁了吧。
不过这一段日子就好像失去了什么一样地空洞。
一直到读了妳的信件之后才晓得。
原来自己就需要那样存在着。

妳说我们去柬埔寨当义工吧。
我多么想抱抱妳呀。
当小虫因为觉得自己不被了解而寂寞,妳让我感动了。

当初曾经大声和小虫讨论理想与梦想的好多好多人,一个接着一个地说他们不去想了,或者承认他们放弃了。
只剩下妳和我了吗。

不要害怕。
有一些事情并不难做到,申请了就可以出发。
只是太多人嘴里说着羡慕,却从来没有从工作上请个假,也没有对家人说过让我去个一两年吧。



读了妳的信之后,我好想问爸爸。
爸爸你了解我吗。
爸爸你有没有想过你人生的意义是什么。

他们都爱我。
他们都希望我可以有稳定的工作,也可以找到一个爱我又可以照顾我的人嫁了吧。
他们都觉得储蓄非常重要,他们都认为应该要有生活上的保障。

不过妳和我是一样的吧。
生命并不比尘埃伟大。
那种心里面很满很满的感觉,是当饿了累了饭桌上有一碗热腾腾的汤。
也是当小虫快要看不清自己的时候,收到了妳温暖的来信。



也许在爸爸眼里,我是一个什么都不会想,不会为将来打算的小孩。
不过就算全世界都认为我幼稚可笑,对小虫所坚持的一切嗤之以鼻。

亲爱的朋友啊,我们都要记得我们是为了什么,可以背负其他人的不谅解而坚持着。
而固执着。



我们是那么将信将疑地活着,一边相信自己可以做得到的;一边怀疑自己真的可以吗。
不过生命不在乎长度,而在乎宽度不是吗。

微笑。
我不记得自己曾经说过这样的话。
对我而言,这是妳说的。



我们在不同的地方就这样鼓励着,拥抱着。

知道吗。
是妳把小虫给找回来了。



原来有些人在坚持梦想,达到梦想之后,竟不知道自己活着的意义是什么。
是失去热忱了吗。

不要害怕。
我们不会的。



常常被别人问,妳是马来西亚人吗。
为什么决定过来这里。

有一天我一定会回答。

不要问我从哪里来。

还有还有,
为了梦中的橄榄树。



那时候,妳会在我身边微笑吗。
=)



妳一定会的。

March 20, 2010

在学校里放假。

我的家那里有没有下雨。

穿去上班的那一双鞋子湿了干了好几回,每一天上班之前都在考虑着今天穿不穿袜子好呢。
是清明节要到了吗。

决定要在雨季过了以后买一双新的娃娃鞋,把这双喜欢淹水的鞋子摆放在家中吧。



这两天学校不教课,让学生弹他们喜欢的歌曲,弹给亲爱的家人听。
我们把学生们画的图画都挂在了墙壁上,大部分都画着他们的爸爸妈妈还有兄弟姐妹。
布置那间大课室的时候,同事说不如你也画一张吧。

那是槟岛的地图。
很多片大大片的叶子,还有根和泥土。
叶子之上是屋子。
还有阿嬷。

孕育我的家乡啊,我的家人就在那个地方。



细雨是毛毛的。
我想起留在槟城家里的雨伞,怎么没有带来。
除了喜欢收集佐丹奴雨伞以外,也喜欢收集玻璃瓶。
不过每换一次住的地方,那些伴随着我的玻璃瓶总是不知道怎么地会遗失了。

一边想着自己以前收集的玻璃瓶,一边投入了毛毛雨中。
那么地冷,却那么地温暖。

地铁里冷冷清清地,怎么就那么少人呢。
三个月来第一次遇见啊。

一边想着近来常被别人说我很像学生,被学生被家长被推销东西的人说。
一边投入了毛毛雨中。
我穿着短的牛仔裤和T恤,背着中学时候很喜欢的那种背包。
走啊走的。
跑过马路。
爬上斜坡。
跳过了泥泞。
越过了游乐场。

啊。
好年轻。



用学校的电脑打这一篇文章。
被上级看见了可是要砍头的。

小虫只是想说。
平常星期六都要工作十二个小时。
啊今天这样真是快活。

啦啦啦~
我爱放假放假爱我。



不够过瘾。
再来一次。

啦啦啦啦~
啦啦啦啦~

我爱放假。
放假它也爱我。

啦啦啦啦啦~
很久没有写歌了。

March 15, 2010

元气大伤。

阿嬷的脚在柬埔寨旅行的最后一天跌伤了,父母去了菲律宾家里一个人也没有。
还好还有叔叔和婶婶。
现在已经没有什么大碍了。

朋友刚说他从台湾和泰国回来,另一个朋友说他的父母去了中国。
我的反应从瞪大眼睛到表现得无所谓,也算是一种过程了吧。

虽然已经开始工作了,感觉上旅行不应该是一种奢侈才对。
不过才开始工作两个月,看看别人在这种时候都是买车子分期付款的比较多,我则是买钢琴分期付款。
算是一种投资吧,自己对自己说。



从来都没有那么深刻地感受到自己走到瓶颈了,连想要写文章也需要常常停下来思考,有时侯想做一些简单的描述竟也无法用适当的词汇来表达。
有时侯怀疑,是自己中文退步了太多,还是生活麻醉了我,所以才无话可说。

连续遇见的好几个人都说他们失眠了,大家仿佛都在承受着各自的压力。
所以我在被光害折腾所以显得橙红色的夜空下慢慢地走回家,平常从不曾走得那么慢。
仿佛自己也疲惫不堪似的。

张开口打呵欠,眼眶就有泪。半眯着眼看着电脑,脑袋瓜儿越来越重。
我是渐渐地把冲力和原动力输给了生活吗。

想的事情一句一句地浮现,零散地。
用纠缠的线来形容吗。那不足以形容吧。
也想不出别的形容词了,干脆就不形容了吧。
小虫说小虫遭遇瓶颈了。文章也写得七零八落的,更何况是生活呢。



想把自己丢进马桶里,冲掉。
清醒一点,找回自己遗失的部分,组装、再回来。

我的生活需要全面性而大幅度的调整。
才能把元气给找回来。

对了,被马桶冲掉是不错。
不过不要冲太远了,我不想掉进粪池。

哈哈。
小虫也觉得自己有点莫名其妙。
怪怪的。



想要找回之前的那一只小虫。
小虫你在哪里,请给我一点时间。

我会把你给找回来的。



P/S:现在很想吃好吃的绿茶冰淇淋。如果现在就可以吃到的话,我会幸福到死掉。

March 12, 2010

埋葬。

掉进从前,要有多么容易呢。
一首歌就可以。

把回忆翻箱倒柜般地倾泻然后将自己埋葬,要有多么容易呢。
一句话就可以。



手指停在键盘之上,几分钟过去了。
想的这些那些。

看了看时间。
回头。



这屋子,空得有点冷。
是该上班的时候了。

像火车一样走过了就不会回头,有一些东西遗失在从前那房间的角落里了。
而我曾经的温柔呢。
你牢牢捉住了吗。

大热的天气,我在冷寂的房子里,陷入无边的空白。

March 11, 2010

还没有鲜艳起来。

东奔西跑地,日子忙碌而充实,却总像少了一点什么。
很怀念我们不为什么而做自己喜欢的事情,那一个时候。

这就是现实吧。
小虫并不特别害怕自己会被现实淹没。

虽然近来一直在想着地球的状况,却也不是害怕些什么。
如果你想安慰我不要害怕的话,我只想说你还不了解我。



平淡的。
在习惯与陌生之间游荡,已经引起不了什么特别的感觉。
我开始学会带着别人来回穿梭,一点也不觉得这个地方不属于我。

昨天醒来天空下着雨,我在关上木门之前看见雨伞的套子搁在了鞋架上。
啊,是姑姑留下来的吧。



回到原点吧。
小虫并不害怕自己会被现实淹没。
因为我清楚知道自己只会做想做的事情。

慢慢地喜欢上这一份工作,从一开始庆幸拥有这一份工作,到现在找到了认同感。
一开始出现了可以留在新加坡再久一点,这样的念头,把自己吓坏了。

我以为自己是向现实屈服了。
不过如果兴趣和喜欢的事物改变了,和屈服又有什么关系呢。

不过我想做的还是会去做的。
眨眨眼睛。
噢,眨一只就好。



再回到另外一个原点吧。
想安慰我不要害怕的话,其实现在的我真的一点都不觉得害怕了。

有那么一段几米的文字我一直深刻地记得。


我遇到猫在潜水,却没遇到你。
我遇到狗在攀岩,却没遇到你。
我遇到夏天飘雪,却没遇到你。
我遇到冬天刮台风,却没遇到你。
我遇到猪都学会结网了,却没遇到你。
我遇到所有的不平凡,却一直遇不到平凡的你。

几米《奇遇》


重复看几遍,把每一句都认真地看了又看。
还记得小虫喜欢上这一段文字的那一年,十六岁。

小虫老了。
身边的朋友不知道嫁掉多少个,又生了多少个了。

并不是特别感慨,也不害怕。
如果你想安慰我,快了再过几年就可以结婚了。
我想说你并不了解我。

想说其实我不想那么早结婚,甚至是不结婚也没有关系。
就只是感叹有些人的人生就这么定下来了,小虫对于想追逐的目标,啊,小虫还在起跑点上。
慢。

这年头想要找到了解自己的人怎么这么难啊。
那看小虫的部落格很久了的朋友们,你们了解我吗。

哦。小虫还没有仔细到各位的部落格去看看呢。
呼~



所以啊。
东奔西跑地,日子忙碌而充实,却总像少了一点什么。
就是这个意思。

我努力追逐自己想要的生活,只是生活里少了那么一个平凡的你。
。空。空。
荡。荡。
。平。平。
淡。淡。



就像自己其实是泛黄的故事书里的主角。
颜色还是有的。
就只是还没有鲜艳起来而已。

March 7, 2010

回信。

你:

你问我最近还好吗,我想说,我还好的。
除此之外还想给你一个美丽的微笑。

我这里也很热,偶尔会下大雨。今天早上醒来,窗户外面似乎有烟霾。
你那里还好吗。

刚才新闻说因为气候变暖,所以季候鸟都还没有开始飞呢。
前几天知道了智利地震使地球自转轴线移动了八公分这项消息之后,连续失眠到今日。
有些人觉得很无助。
更多的人漠不关心,觉得明天是否能够吃饱饭才是问题。



昨天画了一幅很抽象的画。
一开始画的是地球、后来变成了眼睛、再后来变成了细菌。
细菌旁边有水。原始的。
在一个名叫“光”的盒子里面。
盒子还放在了一个秤上面,秤的另一边没有东西,两边是平衡的。

我下次再解释给你听好了,如果你有兴趣的话。
反正这种冗长而或许沉闷的课题未必是你想要分享的。



不过这几天我的头脑一直不停地想着这个世界。
竟然连看见云朵都觉得很感恩。

我并没有相信末日,但是我相信重生。
每一天早晨醒来呼吸到的新鲜空气,让我想起中学时候上课的日子。

我尝试把自己读过的所有知识都连接起来,还记得我说过知识不应该被区分吗。
它们应该都可以画进同样的一幅大图画里面,它们原本就是互相连接以及影响的。



前几天,她哭了。
才没有到十分钟的时间,她笑着说工作吧。
我的心好痛啊,但是我只是偷偷离开了。如果她没有流泪,那我又凭什么呢。
我究竟是在心疼些什么,就连自己也不晓得。

我只是听到一年里失去三个亲人,就觉得难过得快受不了了。



除此之外的都很好呢。下个星期学生们要上第一次的Group Lesson了,过后还有属于学生们的演奏会。我将去帮忙筹备属于老师们的演奏会,希望日子是充实的吧。

你也忙吧。



我的头脑依然无可抑制地思考着。
要重生了啊。
那小虫还是快点进化比较好吧。

照顾自己啊。
保重。^^



小虫,
写于重生之前。

March 3, 2010

你的瞳孔是什么颜色。

是从哪里看见的文字呢,我忘了。
说的是一幅画。

画中是一个小女孩,身在一个五彩缤纷的花园里。
小女孩有着蓝色的瞳孔,从她眼里看出来,触目所及之处全都是蓝色的。

世界长得怎么样,是因为你选择怎么样去看它。



就像同样的一首歌,有些人听见感伤、有些人听见歌词、有些人听见吉他。
大热的天气,有些人享受阳光、有些人慌张闪躲。

面对同样的一件事情,不同的反应也导致了不同的结果。



小虫崇尚平等。
于是所有民族所有语言所有生物应该都是平等的。

如果看不清楚自己是什么,也许也不会看见自己的渺小。
不过可以吗?
可以不要有自我优越的感觉吗。

从自我的角度出发,也许就只是看见自己视线范围以内的事情了。



有时侯被看不起的反而更强呀,因为承受异样目光的坚定,并非与生俱来。



我也想做一只有着透明瞳孔的小虫,让自己可以看见这一个世界原本的颜色。

而。我轻声地问。
那你呢。

March 2, 2010

这一年的我,廿三岁。

我走到当代文学的柜子前,开始搜索眼前可以看见的所有散文集。才突然想起自己因为一篇中学生写的散文而被深深感动着,所以才开始写起了散文。
那一年,我十三岁。
多稚气的年龄啊。

那是可以找到的第一间中文文学书店,多么可贵呀。在这个中文属于第二语言的环境,很多人不懂得珍惜中文,更有人抵制中文,那是怎么了啊。
那有着数千年文化的文字,岂只是博大精深四个字足以形容。

不过我一本书都没有买。
也许也没有资格说些什么,因为现在的我读英文比读中文来得多。
就只是坚持地写着自己喜爱的语言。
写着写着,就没有了从前写作的韵味。



总是在买饭的时候看着正在打羽毛球的那些人。有时侯很想说可以让我打一下吗。
有时侯他们察觉了我的目光,于是我惊慌闪避。

没有运动的感觉真的很不好。
我真的很想打球。再过一年,也许都接不到球了。

想起自己星期一到星期五每一天都打球的那个时候。
十五岁的自己。
多么青涩的年龄啊。

单纯地挥洒自己的青春,就象挥洒豆大的汗粒一般,蛮不在乎的。



家里停电的那个时候,我拿着家里唯一的手电筒检查了电箱。
那一把红色LED的手电筒。

在德士里和三姑讨论起星星、宇宙、爆炸、引力。
有多久没有看一看星星,辨别东南西北。

在我最美好的青春年华,我是多么热衷于抬头看夜空啊。
如今星图和手电筒虽然带来了,却原封不动地放在同样的地方。
生了尘。



日子过得有条不紊,充实而忙碌。
于是写的文章越来越长,象是累积了一整个星期的份量,不吐不快。
好多想要写的个别的分享,写在一起相互连接,不知道重点在哪里了。

第二篇了吧。



分手后的梦总是伤人,于是你一说我就晓得。

梦见他走了,怎么唤都唤不住,联络不上了,也没有了消息。
惊醒。
泪湿了枕头。
那一种很深很深的恐惧我晓得。

梦见他回来了,像以前一样的。
牵牵手,摸摸脸庞。
在梦里一直问自己,这是梦吗。
惊醒。
发现那真的只是一场梦。
于是更大的失落包围着自己,不可抑制地崩溃,发现自己真的无法挽回什么。

分手后的梦总是伤人,于是你一说我就晓得。
我也曾经。
那么深深地,深深地迷恋过一个人。

那一年,我二十岁。

从那一年开始我执着于流泪与哭泣的不同。
如果你不了解为何我要这么执着,那是因为你不了解我曾经那么痛过。



大家都在说地震海啸和天灾,惊恐害怕的也有,批判心疼的也有。
说是世界末日的也有。

说海水的水平面上升幅度惊人。说北极熊没有食物,都吃小北极熊,说它们因为冰山融化而跌入海里了。
说即使全球同时停电一年,也挽救不了这种趋势。

议论纷纷。

小虫在面书那里写着“無論在哪裡,以後出門決不用塑料袋,只用環保袋或紙袋,這是小蟲承諾的。檳城四個月的星期一無塑料袋日減少了超過100萬個塑料袋,希望新加坡政府可以效仿,也不應該在災難臨頭才提高醒覺。 Let‘s go green!”

希望大家也可以做一些事情,救救我们的地球吧。
不只自己做,也影响身边的人一起做吧。

很多事情不是切身之痛,于是不被当一回事,但这不应该是对的态度。



小虫也惊恐害怕。
如果这些天灾也发生在我身边的时候我应该要怎么办呢。
在那一刻脑海中想起了谁。

如果世界真的会淘汰其中一些物种,实行适者生存。
如果世界真的会破坏现在所有科技、建筑与文明,没有国也没有家。
如果再也没有现实与金钱,而回到了单纯的衣食住行。

是地球在尝试拯救自己吗。



我回到很小很小的时候。
夜晚很黑。
妈妈牵着我的手睡着了。

我说。
妈妈我很怕。



那一年的我,六岁。



P/S:大家觉得这里有几篇就有几篇。没办法,工作很忙,又很想写,哈哈!