一年前的迷恋

这一些文章，收着，仿佛很久了。
去年写过的文章，还收着的，也只是剩下这些。

就当成是，再一次整理、再一次回忆、再一次纪录吧...





《依然很爱你》

我还是忍不住，轻轻地，走到了你的房间，打开了门，害怕发出一点声响。我只是静静地站在门后看着你。才一眨眼的功夫，你已经睡得很熟了。我呆呆地站在那里望着你，我想你此刻的样子将永远地被我记下来了。这样地宁静，还有这样难以捉摸的距离，虽然你就在我眼前。

然后我走了。



我想有一天，我还是会走的。真正的离开你，离开你的控制。你没有控制我，是我被你控制了。我没有怪你，真的。是我自己选择不顾一切，是我无法不迷恋你。是我太纵容你，我已做了我能做的一切。

好想好想生气你。你怎么就不能好好地体会我的感受呢？你说得如此冠冕堂皇，在你面前我就像一个总是不听话的小孩。但是除了成为一个懂事成熟的女子之外，我还想当一个被关心呵护的人啊！好想好想生气你。但我不可以任性。你不会哄我，我只会让你难为。

一整个夜晚，我只想要你一个认真望着我的眼神，或者一句比较温柔的话语。但是你没有了解我要的是什么，还是你了解了，但你并没有那么做呢？
你知道那对我而言有多么地重要吗？
而我，却好像只是吵着你的小孩而已。



所以我生气了。
你说你不愿纵容我。但我想，是我太纵容你了吧！
是我没有了你不行。

亲爱的，没有我，你会快乐吗？
没有你，我会好不快乐。现在有你，我也不快乐。
经常的失落掩盖了一点点的幸福。



也许是我没有好好地告诉你这些。只有我们两人相处的时间本来就不多，我很认真想告诉你的时候，你还是会告诉我一些我早已知道了的道理。

很多时候，我只是想感受被疼爱。可是没有。我必须学习成为一个懂得坚强、照顾自己、不小孩子脾气、不可太依赖你的人。也许我真的不够好，不够细心、不够敏感、也不够坚强。但我有足够的勇气。
我不希望我不顾一切的勇气让我做了错误的决定。



我真的很想生气。
原来，即使生气，我依然不舍得你。



原来，就是经常的失落，才让我发现，我依然很爱你。

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《淡淡的思念》

那是一种极为细腻的感觉。一点点的想念、一点点的心动、还有一点点的浪漫。这也是一种很奇怪的感觉。其实就只是一个人独自坐在电脑屏幕面前，听着一些歌曲，却也会觉得浪漫。也许这是只有恋爱中的人才懂得体会的吧！

我真的很想念他。也许他并不想我，但却没有制止了我对他的想念。那是一种淡淡的，慢慢累积起来的感觉。模糊地，我也不能确定我究竟在想些什么。



再过两天，他就要走了。离开，到一个我见不到他的地方，想通过网络来相见也不行。你问我伤心吗？其实伤心总是有一点。此刻，我只是麻木了。

别担心我。真的。你离开以后，我会学习更坚强。我会独立，因为我不要你担心我。我不是你的负担。
我希望，我是你的快乐。



淡淡的感觉，就象你从我的文字中感受到的。我不喜欢对文字隐藏什么，在文字面前，也许比我在你面前更为真实。



哈哈！就因为感觉是很轻描淡写的，所以现在我竟不知该写些什么了。
因为我只是淡淡地开始思念你而已。

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《你走后的第一个凌晨》

今夜，我多么地不想回家。



家里是安静的。今天大家睡得特别早。没有了你，没有人还会在这样的时候说话。我慢慢地走进你睡过的房间，那种感觉如此地熟悉，仿佛你还没有离开，你只是和朋友到网吧去了，还没有回来。我坐在没有床单的床上，开始没有办法抑止我的眼泪。我好后悔，为什么昨天明知你要走，我还要假装若无其事，还要像平常一般地上着网。我后悔，为什么在你轻声说话的时候，我要低下头，而不是睁开模糊的泪眼努力地把你看清楚。我太后悔了，为什么我要在意旁人的目光，而不是在你走之前，给你最后一次我的拥抱。

我后悔了。
我压抑了太多，早已该流的泪。



“不要哭。”
多想再听见一次这句话。多想再一次感受你的拥抱。



你走了。我突然不知道应该在哪里睡觉。睡我的床吗？那会让我更孤单。睡你曾经睡过的床吗？我已经失去了依靠。
每一次呼吸，都伴随着溢满眼眶的泪。



我想，也许真的要睡在沙发上吧!
每一次在沙发上睡觉，都是为了等你回来。等待你温柔地唤醒我，要我到房间里去睡。
从前是如此。现在也是如此。
我在沙发上睡了，你会回来吗？
你会回来吗？



我。好。想。你。



《你走后的第二个凌晨》

你走后的第二个凌晨，我开始害怕流泪。
我开始告诉自己，我要过得好好的。下一次见面的时候，我会比现在更好，更神采飞扬。



知道什么是流泪吗？
鼻头一酸，泪就流下来了。流泪，其实可以是很美丽的。流泪可以静悄悄的。偶尔吸吸鼻子，除了眼睛红了一点之外，也没有什么了。
一流泪的时候，深呼吸，还是可以控制，不让泪水流下来。

电影里面的女主角都很会流泪，一点点的泪光，让人怜惜。



知道什么是哭吗？哭，是很丑的。哭，是不安静的。哭，是难以抑制的。泪，并不是一滴又一滴地落下，而是瞬间落下了太多，满脸都是泪痕。
不停地抽搐，无法控制地。在这种时候，只好找一个很大很软的枕头，把脸深深地埋了进去。

哭泣的时候，一定要找一个没有人的地方。没有任何方式可以掩盖你哭泣的声音，太不容易隐藏。
于是，你走后的第二天，我开始学会分辨哭泣与流泪。

却也间接地患上了流泪恐惧症了。呵呵！
所以，我要努力了。我要努力不让自己再流泪，这样好吗？



但是，不知怎么地，一个人的时候，还是会难过。
但是，不知怎么地，睡觉的时候，还是会觉得，你随时会回来。



比起流泪恐惧症，其实，我更害怕思念的滋味。



《任性地想念》

明天有两个报告要交，两个都不容易。

今天早上八点我就醒了，整理了一点东西，然后就看戏。拼命地看戏。我并不是忘了有两个报告要做，而是我没有心情。
我不想做，可以吗？



因为我又开始想念你。
那是一种任性地想念。

好久好久都没有找你了。每一次当我想起你，都好想打电话给你，但我也会想起，你的反应。我不了解其他的东西，但我还知道失望的滋味。所以，我总是告诉自己，没什么好想念的，你并没有什么好，怎么我会想你呢？

其实我自己也真的觉得你没有什么特别好的，但我也没法否认，自己还是会傻傻地想你。
呵！真傻。



昨天辩论过了半决赛了。下一场季殿赛，我方的立场是“爱情里，放下比拿起更难。”，不对吗？如果放下不难，我怎么还会在这里写博客呢？怎么那么笨！明知道功课是做不完的，还要一味任性地、任性地、任性地想念你呢？
任性地想念你啊！



任性地不找你。但我不知道自己可以任性多久。

我希望有一天，因为我任性地不找你，所以你终于学会找我了。不要一封简单的转发信息，即使是一封你自己写的信息也好，别再告诉我你懒惰打字，别说麻烦。
因为，这只是证明我在你心中，是不够重要的。

虽然，我知道我没有这样希望的权利。
但是，我只是希望而已。
可以吗？



“可以吗？”
记得吗？我曾经轻轻地问你“可以吗？”。后来，你也学我，学懂了轻轻地问“可以吗？”，那时候我是多么地幸福。
爱情里，放下比拿起更难。



忘记更难。

参加辩论赛，因为我希望藉由忙碌来减低对你的思念。不料，这一个辩题，让我无时无刻更加地想你。
爱情里，放下比拿起更难啊！





所以，我只好继续，任性地想念你。



《沉沦》

凌晨四点十五分。

以前这种时候，你或许还没有回来，或许我们在一起看戏。
我一直黏在你身旁。



我知道不应该。沉浸在过去的，不只是我的思绪，而是我整个灵魂。
所以我反复地，微笑、悲伤、微笑、悲伤...

放弃你，是一项太残忍的决定。



此刻我是多么地需要你。我多么地需要你陪我度过这一刻。

现在这里的情况好糟糕。比起之前的冲突，我更不了解如今的情况是什么。
如今，我需要独自一个人去面对它。



你在哪里？

我想，我知道你在哪里的。
但我不知道我在哪里。
有你的地方，总是跟着我的灵魂。



我开始分不清现实与幻觉。你还在我身旁吗？

我的情况突然变得很严重。一直压抑的结果，使得我在一个人的时候，经常以为你就在身旁。
快要崩溃。难以抑制地。
可惜我竟然不能崩溃。
只能在迷幻与怪异的世界边缘盘旋，你好像从来都没有存在过。
我只是发了一场很长的梦，梦里面有一个爱我的人，那就是你。
梦醒了，你也走了。



但我还在等你回来。
不分日夜地。

睡醒，一直到合上眼睛的前一刻，我一直在想你。

想起你。想念你。想见你。想找你。
想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你。想你...
不停地想你。

任何时候。任何地点。



我不想改变。
我只想沉沦...



也许，为你而沉沦，对我而言，也是一种幸福。



《一个月又十三天的迷恋》

一个月又十三天。
一个月又十三天以后，我开始过一个人的生活。

我从来都没有后悔自己在一个月又十三天之前做的决定。因为这个决定，让我过了不一样的一个月又十三天。



我比自己想象地还要冷静。我并没有哭，原来失去比不舍更容易让我接受。
但我依然很想你。



这一段感情，也许从一开始就是一个玩笑。
真正抹杀了这段感情的，不是东马与西马之间的距离，而是你的心。
你和我的心如此遥远，相隔着地，已经不只是东马与西马之间的距离。

你走了以后，我从来不曾回到自己的房间睡觉。但以后我会。



昨天我还睡在你的床。你回来了，我一直看着你。你坐在床边，伸出你的手，那是我熟悉地，一样的温柔。我不敢说话，因为我害怕那只是一场梦。所以我只是一直看着你，趁我还能看见你的时候。

我猜得没错。那只是一场梦。我尝试再入眠，却已经看不见你。
所以我知道，我还是很想你的。



我不知道自己会不会忘记你，如果可以忘记你，又要用多少的时间来忘记你。
我只了解，我还是很迷恋你。就象我给你写的信一样。不停重复地。迷恋。迷恋。
迷恋。迷恋。

Dear，我还是很迷恋你。
迷恋。
迷恋。



即使我以后要若无其事地，开始过一个人的生活。但是你和我都知道，我还是和一个月又十三天前一样。
我从来都没有停止自己对你的迷恋。





明天要交报告，今天不睡了。

我最亲爱的你，晚安了。



...
...

你自己要保重。





仿佛是一个很长的故事。
一段很深的迷恋。

一年了。
也不知道，他过得好吗？





但也过去了。

所以。
再。也。没。有。什。么。关。系。