事情发生以后。

我给自己写了很多小纸条，一张一张地，贴在书桌那里，那一坨平面大便和那个“奋”的旁边，就像从前一样。
有一些是鼓励自己的话，有一些是纵容自己的话。
纵容自己悲伤，也纵容那些悲伤的理由。

没有什么不同。
和同事聊天的时候还是笑得很大声；和小女孩说话的时候语气还是会放轻些；遇到活泼的人还是打打闹闹的。

不过洗澡的时间变长了点。
躺在床上还没有入眠的时间变长了点。
走路回家的时候常常不知不觉就到家了。
第一次戴黑框眼镜去上班，有些人说我像学生，有些人说我像蚂蚁。
睡醒的时候看看左边，也看看右边，原来我在这里啊。

思考过了，得到答案了。
再重新问自己同样的问题。
自言自语自言自语。

重复重复又重复。
有没有后悔？
没有啊。

有没有后悔？
没有啊。
重复重复又重复。

是真的没有。
因为没有比这更好的了。



在那一刻我真的很想逞强。
在那一刻我真的只想要有一个有温度的怀抱，是谁的都可以。
我不想说任何话，也不想做任何解释。
给我抱一抱，纵容我哭泣就好了。

那一晚，我抱着自己的温度睡着。

我很想逞强。
像以前一样装着不在乎，或者对自己说我没有在乎。
现在想一想，我好像是不在乎的。
我只是一时错愕而已。



我想我真的清醒了些。
也成长了些。
至少学会了嫌弃自己的幼稚可笑。

我只是需要一点时间。



事情发生以后，我给自己写了很多小纸条，一张一张地，贴在书桌那里，那一坨平面大便和那个“奋”的旁边，就像从前一样。
第一张写的是：哭泣，不是懦弱的表现，那只是表示，我在乎。

其实我没有在乎。
只是我也没有完全不在乎。
就这样而已。

真的。