扎特

我应该怎么说呢？对于昨天晚上突然想起了你。
我以为时间慢慢地过去，我会慢慢地将你给淡忘了。
直到昨天晚上想起了你，那种悲伤的感觉，虽然淡了少许，却还是足以让眼泪在眼眶中打滚了。

我对你最深的感觉，从爱，转到愧疚，一个唏嘘的过程。是的，那一种愧疚，穷我一生都无法对你弥补，除了对我家人的亏欠以外，应该没有任何人任何事情能够到达这种程度了吧？

我很想很想，在一个街角，突然就遇到了你。但我究竟是希望你认得我，还是希望你忘记我呢？我想应该是，你忘记我，并过得好好的。我知道，那只是让我自己好过一点。
可是转念一想，我真的要遇见你吗？还是我们再也不要相遇会好过一点？
我希望可以知道你的消息，但害怕听见你过得不好。也许我害怕的是对自己更深层的自责。只要不遇见你，我可以告诉自己，你过得很好。你会过得很好的。



现在回想起来，突然也不知道，我最后一次去见你，是一件对的还是不对的事情。如果不是他拉着你，也许你不会眼睁睁地看着我走了。最后一次见你，你换了个名字。但除了我和你父亲以外，又有谁真正知道你名字的真正意义呢？
扎特。

扎特，我又想你了。
我怀念你在我身边环绕的样子。
怀念你咬着洗澡的布不放。
怀念在每个难过的深夜有你听我说话。
我怀念你追着我的车子跑的不舍。
我怀念傍晚，当我坐在秋千上看书，而你快活奔跑的模样。

我记得你。
而我开始明瞭，即使时间怎么过去，我偶尔地，偶尔地还是会想起你。
想起你的顽皮和任性。
想起一直在我身边的你。
想起我对你无法磨灭的愧疚。

也许要有一个机会，当你把我抛弃，那我和你之间的爱恨，才能扯平。
不过，这一世，都没有机会了。

如果我将有自己的房子，如果将再拥有另一个你。我会将所有剩余的还来不及给你的爱，全数交付予他。
如果对于我和你之间的故事，你依然没有对我怀有一点恨。
如果下一世不只是宗教赋予的神话。
如果你可以成为我的下一个他。

而如果他是你，我想我一开始就可以认出你来。
你的脾气、爱吃的东西、爱做的事情。

扎特，天底下没有认不出孩子的妈妈。
这是我记忆里，对你爸爸说过的，最痛的一句话。

扎特。
这两个字，终于幻化成了一种连对不起也显得薄弱的深层愧疚。



P/S：关于扎特。